Mais uma vez, esse trabalho de genialidade  dedicado 
minha adorvel famlia (que eu abo muito) e meus amigos, que so
pessoas mais do que maravilhosas. Para Mutti; Vati; Soshie,
John; Eduardo delfonso delgardo; Honor, iibbs, Millie; Arrow e Jottv,
Kimbo, o ramo da Terra dos Hobbits; Salty Dog, Jools e o Mongol;
Bob Grande e Gordo; Jimjams; Elton; Jeddbox; Lozzer, Sra. H. Geoff;
Mizz Morgan; Alan "isso no  permanente" Dsvies, Jenks, a caneta;
Kim e Sendy, Black Dog, Downie calas e sua adorvel noiva,
Andy Pandy; Phil e Ruth; Galo do Norte e famlia; Lukeye Sue; Tony,
a batina; lan, o computador; a Galera do Barulho de Parklands,
St. Nicks,  seleo inglesa: Brende, Yasemin (oi!!!), Margot e todo o
mundo da Piccadily. Um agradecimento especial  maravilhosa
Emma, a melhor pessoa de imprensa conhecida pela humanidade.
Tambm para os incrveis caras da Scholastic: David;
Gevin, Jessica e Helen.
Meu muito obrigada e meu amor  fabulosa Clare (a Imperatriz)
e para Gillon, como sempre.
Obrigada  famlia HarperCollins.
E, finalmente, Danando pelada  dedicado s pessoas
adorveis que lem meus livros e escrevem para dizer
o quanto elas os aime.
Amo vocs todos.
Mesmo.
De verdade.
Ela que riu por ltimo,
riu horrores
Domingo, 21 de novembro
Meu quarto
Meio-dia e est to claro l fora que o corvo resolveu dar um passeio.
Arrasada
Acabei de ver um pardal ser quase que literalmente arrastado do lugarzinho maneiro que tinha descolado numa rvore. Ele deveria estar com o guarda-chuva aberto. 
Mas, mesmo que estivesse com o guarda-chuva aberto, o bicho podia acabar escorregando num monte de folhas molhadas e se estatelando bem em cima de outro esquilo 
que estivesse passando por ali. Assim  a vida.
Bem, assim  a minha vida.
Mais uma vez estou alm do Vale da Confuso e comeando a caminhar pelo Universo das Bundas Vermelhas Gigantes. Qual  o meu problema? Eu amo o Deus do Sexo e ele 
 o meu nico e nico, mas tente falar isso para os meus lbios! Dave Risadinha s precisa dizer: "Voc me deve um amasso" e eles comeam a fazer biquinho. Bem, 
no futuro, eles que saiam sozinhos!
12:30
Por que o Deus do Sexo ainda no me telefonou? Os Cadveres de Dylan voltaram ontem da farra de gravaes. Talvez ele possa ter ficado enjoado por causa da viagem 
de van? Ou, ento, ele falou com o Tom e o Tom deixou escapar: "Ah, Robbie, noite passada todo o mundo foi para a festa do peixe e quando a gente estava jogando 
Verdade ou conseqncia sua nova namorada, a Georgia, acidentalmente deu uns amassos no Dave Risadinha. Voc tinha que estar l. Foi uma tima demonstrao de bundosidade 
vermelha. Voc teria amado!"
Ah, meu deus do cu! Sou uma vagaba de bunda vermelha!
12:35
Por outro lado, ningum me viu dando uns amassos acidentais no Dave Risadinha, ento, talvez esse seja um segredo que nunca contarei para ningum. Nem depois de 
morta e enterrada.
12:45
Mas e se a Jas tiver acidentalmente pensado em algo alm da prpria franja, juntou dois mais dois (ou seja, eu sou um dois e o Dave Risadinha  o outro dois) e fez 
uma fofoquinha bsica com o Tom, o cara que ela chama de namorado?
Afinal de contas, ela  a rdio Jas.
13:00
Queria ligar para a Jas, mas estou evitando ir l embaixo porque as coisas esto de pernas para o ar. O sr. e a sra. Do Outro Lado da Rua j deram as caras mais 
de um trilho de vezes hoje dizendo: "Por qu? Mas por qu?", "Como?" E, de vez em quando: "Eu perguntei por qu? E como?"
Pelo menos eu no sou a nica vagaba de bunda vermelha do universo, nem mesmo da rua. Na verdade, Naomi, a gatinha sexy com pedigree do sr. e da sra. Do Outro Lado 
da Rua, est grvida, mesmo tendo sido mantida sob priso domiciliar por sculos. Bem, como eu comentei para qualquer um que tivesse a capacidade de entender essa 
coisa to ridiculamente simples (ou seja, apenas eu e...  isso a), Angus no pode levar a culpa dessa vez. Ele  s um amigo fiel, inocente e peludo.
14:05
Fui forada a ir l embaixo no intuito de ver se conseguia encontrar um resto de sucrilhos velho para comer. Felizmente, o sr. e a sra. Do Outro Lado da Rua j tinham 
ido para casa. Mas, mesmo assim, o Lder Pirado (meu pai) estava tendo um chilique, tentando parecer adulto enquanto torcia aquela barba ridcula, erguia as calas 
e fazia outras coisas do tipo.
- Vati - comecei -, as pessoas levariam voc muito mais a srio se no tivesse um texuguinho morando na ponta do seu queixo. 
Disse isso de um jeito alegre e trs amusement, mas, como sempre, ele ficou incrivelmente irritadinho.
- Se voc no  capaz de ser sensvel, seja capaz de CALAR A BOCA!
Honestamente? Se eu soubesse que iam me mandar tanto calar a boca, no teria perdido meu tempo aprendendo a falar. Deveria ter virado mmica.
14:15
Fiz uma mmica para mostrar que eu queria uns trocados emprestados, mas Mutti fingiu que no entendeu.
De volta ao meu quarto
14:45
o sr. e a sra. Do Outro Lado da Rua deram as caras novamente junto com a equipe de apoio pirada (o sr. e a sra. Da Casa do Lado). Achei melhor rastejar at l embaixo 
e ver o que estava rolando. No havia nem sombra de Angus, graas a Deus. No acredito que esse seja o tipo de festinha que ele curta (ou seja, uma festa de linchamento 
de felinos).
O sr. Do Outro Lado da Rua (Colin)  um pouco parecido com o meu pai. Ele fala berrando,  metido a macho e totalmente irracional.
- Olha - disse ele -, sem dvida alguma Naomi ... voc sabe... uma garota de famlia. A questo , quem  o pai? Meu pai (o famoso molestador de gatos) respondeu:
- Bem, Colin, como voc sabe, levamos Angus ao veterinrio e cortaram... Bem, acho que cortaram. Ento, no h dvidas nesse departamento.
- E o veterinrio conseguiu... terminar o servio? Quero dizer, bem... Voc tem certeza de que cortaram tudo?
Isso foi nojento! Eles estavam falando sobre os adendos da cobra caluda de Angus, que deveriam permanecer na intimidade das calas dele. Meu pai e o sr. Do Outro 
Lado da Rua ficaram rosnando por sculos, mas como Henry, o magnfico, nosso professor de francs que  to novo que ainda est na faculdade costuma dizer que esse 
 l grand mystre de les pantaloucos".
O que me lembra que tenho que fazer meu dever de casa de francs se quiser continuar sendo a melhor aluna de Henry.
14:55
Eis o meu dever de francs: "Infelizmente, enquanto estava numa [i]gte[/i], sua bicicleta foi roubada. Voc decide colocar um anncio no jornal local. Em francs, 
escreva o que deveria informar o anncio."
15:00
Meu anncio informa: "Merci beaucoup."
16:00
Me animei um pouco porque o vov passou aqui em casa e ps fogo em si mesmo com o cachimbo. Ele no apagou o troo direito e colocou no bolso da cala. Foi apenas 
graas ao meu pensamento rpido com a garrafa de soda que o inferno geritrico foi prevenido.
16:05
Ainda nenhuma ligao do DS. Estou mais uma vez na sala de espera do amor.
16:10
Telefonei para a Jas.
- Jas? 
- O qu?
- Por que voc perguntou "o qu?" desse jeito?
- De que jeito?
- Voc sabe, desse jeito meio... estranho.
- Eu sempre pergunto "o qu?" assim, a no ser que esteja falando francs, nesse caso, eu falo "quoi?" ou, se for alemo, eu digo...
- Jas, cala a boca.
- Que foi?
- No comea de novo. Ser que posso falar sobre o meu assunto?
- Hum, hum.
- Jas!
- Desculpe. Continue, fale sobre o seu assunto.
- Bem, voc sabe que a gente estava jogando Verdade ou conseqncia...
Jas comeou a rir de uma maneira estranhamente irritante, at mesmo para os padres dela. As risadas mais pareciam um ronco. Finalmente, ela disse:
- Foi hiperengraado, no foi? Bem, tirando a parte em que voc me obrigou a colocar vegetais na calcinha. Ainda tem terra dentro dela.
- Jas, nem agora nem em qualquer outra hora  o momento certo para uma discusso sobre a sua calcinha. Estou provavelmente passando por uma situao de puro desespero.
- Por qu?
- Bem, o Deus do Sexo no deu sinal de vida e eu pensei que talvez...
- Ah , eu no te dei o recado ontem  noite? O Robbie me pediu para te avisar que quer encontrar com voc na torre do relgio. Ele teve que ajudar os pais a desempacotar 
umas coisas ln na loja hoje de tarde. Acho que eles vo vender uma nova safra de tomates mediterrneos incrveis que...
- Jas, Jas! Voc  obcecada por tomates, essa  a coisa mais deprimente que existe na sua pessoa, mas o que eu quero saber  o seguinte: A QUE HORAS Robbie disse 
para eu estar na torre do relgio?
Ela estava meio bolada comigo, mas, mesmo assim, respondeu:
- Seis horas.
Obrigada! Obrigada!
- Jas, voc sabe que eu sempre te adorei, n?
Ela, ento, ficou um pouco nervosa.
- O que voc quer agora? Eu tenho meu dever de casa para fazer e...
- Jas, Jas, minha petite amie, no precisa ter um ataque, s estou dizendo que voc  a minha amiga nmero um, e a mais maneira de todos os tempos.
- Sou?
- Mais oui.
- Obrigada.
- E o que voc quer me dizer?
- ... tchau?
- No, voc quer dizer o quanto me ama aussi.
- , tudo bem.
- Tudo bem o qu?
-  verdade.
- Ento diga.
Houve um silncio realmente longo.
- Jas, voc est a?
- Hum-hum.
- Vamos l, como dizia o poeta, teu  o amor que ousa dizer seu nome.
- Eu preciso falar?
- Oui.
- Eu... amo voc.
- Obrigada, te vejo depois, sapata - e desliguei o telefone.
Sem sombra de dvida sou VAIR amusant!!!
16:30
Tenho tempo suficiente para fazer uma mscara de beleza para desencorajar qualquer espinha espinhenta de erguer sua cabea horrorosa e, depois, coloquei os bobs 
trmicos para um cabelo com o mximo de vitalidade. E, finalmente, uma inspeo no meu corpo em busca de algum sinal de orangotanguice.
16:45
Agora, um pouco de posies de ioga calmantes para ficar no estado mental mais adequado para os amassos (apesar de eu apostar que o sr. Ioga deve ter dito: "Evite 
posies que envolvam a cabea enquanto estiver usando bobs, j que isso pode causar dores e fazer com que voc d cabeadas no armrio." S que ele disse isso em 
iogus,  claro).
Oh-oh. Sinto alguns neurnios imbecis pintando no pedao. Calma! Pense em paradas tranqilas.
17:00
Que maneiro! Estava comeando a fazer a posio do cachorro sentado quando Libby brotou do nada e comeou a tocar bateria usando o meu traseiro e cantando sua mais 
nova msica preferida: "Cai, cai boto", a
famosa cantiga de roda sobre um boto que cai no bundo de algum. "Cai, cai boto" substituiu "Mary tinha um peitinho", que costumava ser a msica que ela mais 
amava no mundo.
17:05
Nenhum sinal do Angus. Os pirados ainda esto l embaixo com seu encontro mundial de discusso sobre felinos. Ouvi um barulho de rolha vindo da cozinha, o que significa 
que est comeando a rolar um vino tinto, o que quer dizer que provavelmente teremos uma troca de socos bsica quando eles ficarem bbados.
Est pintando aquele ataque de tremedeira tpico que sempre rola quando preciso pensar no que vestir. Est oficialmente escuro e so s cinco da tarde, por isso 
vou precisar trocar meu visual diurno para um que tenha mais a ver com a night. Tambm est meio congela-miolos l fora.
17:10
Pensei numa camisa plo preta e botas de couro... (e calas, claro). E, para aquele toque essencial de sofisticao, posso pegar emprestado o perfume Paloma da minha 
me. Ela no ir se importar a no ser que descubra. Obviamente, se isso acontecer, ela me mata.
17:15
Minha me carrega um chapu de chuva de plstico na bolsa! Que deprimente deve ser a viso dela usando esse troo.
Ainda assim, pensando pelo lado positivo, isso significa que ela est tendo uma atitude mais razovel no que diz respeito a se comportar como uma pessoa da idade 
dela. Tenho esperana de que agora ela jogue no lixo todas as saias curtas e descole umas calcinhas mais normais.
Ah, espera a, isso no  um chapu de chuva, mas um par de calas plsticas reservas para Libby. Honestamente, nenhuma proteo  demais quando o que est em jogo 
so as emergncias cocozentas da minha querida irm.
17:30
Deus do Sexo, l vou eu!!!
Resolvi no interromper a festa dos pirados. Simplesmente deixei um bilhete na mesinha do telefone:
Queridos M e V,
Espero que a festa de linchamento de gatos esteja indo bem. Encontrei algumas torradas velhas para o lanche e um restinho de gelia de laranja para evitar o escorbuto, 
e estou saindo. Lembrem-se de mim quando tiverem um tempinho.
Sua filha,
Georgia.
P.S.: Fui encontrar a Jas para fazer o dever de casa de francs.
Volto l pelas nove.
H, h, h, h. Trs amusant.
18:00
Enquanto eu andava pela rua principal pude ver o Deus do Sexo esperando por mim perto da torre do relgio. Escapuli rapidinho para dentro de uma loja para dar uma 
conferida nos meus airbags e uma aplicaozinha bsica de gloss. Tambm imaginei que talvez fosse legal ensaiar alguma coisa normal para dizer para que mesmo que 
o meu crebro pare de funcionar (o que geralmente acontece quando vejo o Robbie), minha boca possa seguir em frente de qualquer maneira. Pensei que uma aproximao 
simples seria o melhor. Alguma coisa como "Oi" (pausa e um sorrisinho sexy, lbios separados e narinas que no se alargam como loucas) e, depois, "Qual  a parada?".
Maneirssimo - vai ser o mximo mostrar meu lado excntrico, mas sem deixar nenhuma pista de que o meu crebro foi tirar frias no Caribe.
Atravessei a porta da loja e caminhei at onde ele estava. Cara, que tudo, o sr. Maravilhoso estava decolando!
- Oi, Georgia - ele disse com aquela sua voz de Deus do Sexo.
- Oi, parado - eu respondi.
Parado???
Robbie riu:
-  sempre um enigma saber o que voc quer dizer quando comeamos a conversar, Georgia, mas depois a coisa vai melhorando... - E, ento, ele pegou minha mo e me 
puxou para junto dele. Rolou uma visitinha rpida at o Nmero Quatro da escala de amassos (beijos de mais de trs minutos sem respirar).
Delcia, maravilhoso, maneirssimo! Se pudesse ficar para sempre grudada na boca dele eu seria feliz. Morta, obviamente, por inanio, mas feliz. Morta feliz. Cala 
a boca, cala a boca! Crebro para boca, crebro para boca: sob nenhuma circunstncia fale sobre ficar grudada na boca dele para sempre.
O Deus do Sexo olhou para mim quando parou com seus excelentes amassos:
- Sentiu minha falta?
- E o Papa  um vigrio? - eu ri como uma pirada em um hospcio (o que quer dizer MUITO).
- Bem, na verdade, no - ele disse.
Do que ns estvamos falando? Pronto, eu j estava boiando na conversa.
Ainda bem que o DS queria me contar tudo sobre Londres e os Cadveres de Dylan. Fomos tomar um cappuccino no Luigi's. Como eu j repeti muitas vezes, nem gosto de 
cappuccinos. O que eu mais odeio  aquele efeito de bigode de Papai Noel. Tenho uma maneira perfeita de evitar o bigode de espuma: o que voc precisa fazer  beber 
o caf como se fosse um hamster.  s fazer um biquinho bem apertado e ento sugar apenas com a ponta dos lbios. Imagine que voc  um hamster tomando uma xcara 
de caf no Hammy's, a famosa cafeteria para hamsters.
Cala a boca, cala a boca!
O Deus do Sexo me contou tudo sobre uma espcie de agente que ofereceu um contrato de gravao para os Cadveres de Dylan. Eles ficaram num hotel hiperdescolado 
que tinha at servio de quarto e passearam por Londres.
- Voc viu a Troca dos Quartas? - perguntei entre goles de caf de hamster.
- Troca dos Quartas?
Ah, no! Eu tinha esquecido de desfazer meus lbios de hamster:
- Guardas. A Troca dos Guardas.
Ele realmente no pareceu se importar em ter uma total idiota como namorada, porque se inclinou sobre a mesa e me beijou. Em pblico!!! Na cafeteria!!! Como num 
filme francs. Todo o mundo estava olhando.  claro que isso significava que eu precisava dar uma corridinha at o banheiro para uma aplicao de gloss de emergncia. 
 uma tarefa muito difcil ser a namorada de um Deus do Sexo; uma parada que algumas pessoas nem devem imaginar como .
Samos do Luigi's e fomos andando at a minha casa de mos dadas. Graas a Deus que o Robbie  alto o suficiente para mim. No preciso ficar pulando igual um orangotango 
como eu tinha que fazer com o Mark Boco. Acho que isso deve significar que fomos feitos um para o outro, j que nossos braos so do mesmo tamanho.
22:05
Quando alcanamos o topo da minha rua, eu disse para o Deus do Sexo que seria melhor se ele no fosse apresentado aos meus pais por causa da zoeira com o Angus.
Ele perguntou o que tinha acontecido e eu expliquei:
- Bem, resumindo a histria, Naomi est grvida e o dedo da vergonha est apontando para Angus, apesar de ele estar bem, voc sabe... Ele no  mais como outros 
homens no que diz respeito ao adendo das calas dele.
Quando finalmente consegui me separar do DS, ele j tinha me feito ir at um Nmero Seis hiperalucinante com um toque de Seis e um Quarto (mordidinhas na lngua). 
Consegui no desmaiar e acenei para o Robbie quase como uma pessoa normal quando ele foi para casa. Gosto de pensar que lidei com todo o incidente com muita sofisticao.
 isso que gosto de pensar.
O DS vai me encontrar na tera depois do Stalag 14. Oba!!!!
Tudo est rolando de um jeito hipermaneiro. Bom demais!
Para sempre.
22:32
Errado. Quando botei os ps dentro de casa, Vati j estava tendo um de seus acessos de insanidade usuais.
- Voc trata essa casa como se ela fosse a droga de um hotel.
At parece. Os inspetores sanitrios fechariam esse lugar se vissem o estado do meu quarto. Que hotel decente tem uma pirralha fazendo coc dentro dos armrios?
Cozinha
Mutti estava vestindo o que acredito que ela imagine ser um neglig muito sexy. Tentei ignorar isso e perguntei:
- O que aconteceu na festa de linchamento de gatos?
- Bem, apesar do sr. e sra. Do Outro Lado da Rua acharem que, a princpio, Angus deveria ser transformado numa bolsa, eles tiveram de admitir que ele deveria ser 
inocentado da gravidez de Naomi.
Ela parecia achar tudo isso engraado. Mas essa  a mesma mulher que, quando perguntei se ela j tinha dado um p na bunda de algum, respondeu: "J, e foi timo."
Pobre Angus. Ele  uma vtima inocente da bundosidade vermelha de Naomi. Para mim, essa  uma lio a respeito de todos os problemas que a bundosidade vermelha pode 
causar. Tive sorte em escapar de tudo isso.
22:45
Estou to exausta graas s tenses da vida que mal tenho energia para purificar, tonificar e nutrir minha pele, quanto mais colar fita crepe debaixo da minha franja. 
Estou louca para deitar e repousar em minha cmara de amor.
23:00
Libby colocou todos os brinquedos dela na minha cama DE NOVO! As cabeas dos bonecos esto alinhadas no meu travesseiro. E alguns deles so quase que literalmente 
apenas cabeas. No sei muito bem o quanto essas prticas de decapitao sero teis na futura vida profissional da minha irm, mas ela  tima nisso.
Libby pulou de dentro de um armrio pelada, embora estivesse usando UMA MONTANHA da sombra da minha me e o troo estava em todos os lugares, menos nos olhos dela.
- Oi, Geg! Sou eu!
- Eu sei que  voc, Libby. Querida, olha s, por que voc no vai para a sua prpria caminha aconchegante e confortvel e...
- Cala a boca, menino mau. Deita!
- Libby, no tem como eu me deitar. Voc colocou um monte de coisas em cima da minha cama.
- No.
-Sim.
- Deita.
- Olha, deixa s eu abrir um pouco de espao... S vou tirar esse Sr. Batata velho...
- Grrr...
- No me morde!!!
Meia noite
Se eu tiver que cantar "Ciranda de caquinha" para o sr. Batata mais uma vez, vou me matar.
Fui at a porta do quarto daqueles que se dizem meus pais e falei com eles do corredor. J vi meu pai de pijama antes e essa no  uma viso para uma pessoa to 
sensvel e artstica quanto moi.
- Oi... sou eu. Georgia. Lembram-se de mim? A filha de vocs. E a sua outra filha, Libby, lembram-se dela? Um metro e vinte, loira, loucamente violenta? Caiu alguma 
ficha?
- Georgia, o que  agora? - berrou meu pai. - Por que voc no est na cama? Voc tem aula amanh.
ai, pai, como  maravilhoso falar com voc de novo...
- Georgia, se eu tiver que sair da cama e ouvir mais besteiras saindo da sua boca... Bem, voc ainda est na idade de levar umas palmadas, voc sabe.
Palmadas? Ser que o meu pai surtou de vez? Ele nunca bateu em ningum na vida dele. Da ltima vez em que Vati deu um piti por minha causa, ele tentou tacar o chinelo 
em cima de mim, errou o alvo e quebrou sua hilria (at parece... ) caneca em forma de bunda.
Mutti abriu a porta de repente bem quando eu estava apoiada no batente e quase ca em cima dos airbags dela.
Minha me finalmente persuadiu Libby a ir dormir com ela e com o meu pai. E, graas a Deus, Libby foi embora fazendo a maior barulheira enquanto carregava o sr. 
Batata, o Charlie Cavalo, a Barbie mergulhadora e o resto de seus "amicos". J estava me ajeitando na cama para mergulhar na terra dos sonhos quando ouvi um barulhinho 
de ps novamente no meu quarto. Santo deus, ela no tinha deixado nada nojento escondido na beirada da minha cama, ser que tinha?
Ela subiu bem em cima de mim e sussurrou no meu ouvido:
- Eu "abo" voc, Geg. Voc  minha irm maior preferida.
Que fofo! Coloquei minha mo em cima da mozinha dela. s vezes, eu amo tanto a Libby que acho que poderia mergulhar em um tanque de enguias para salv-la. Se ela 
cair em um, o que no  to impossvel quanto parece, em se tratando de minha irm.
Como um adorvel presente de boa-noite, ela sugou minha orelha, o que no foi agradvel, especialmente porque a respirao dela  hiperpesada.  como se uma lesma 
imensa estivesse roncando na sua orelha. Mas, mesmo assim, foi muito fofo.
00:10
Acidentalmente alcancei o Nmero Seis e Meio da Escala de Amassos com a minha irmzinha.
00:12
O Deus do Sexo varia a presso, como a Rosie disse que os garotos estrangeiros fazem. Devagar, depois depressa, depois devagar de novo. Delcia! Tudibom!
Ah, Robbie, como j pude ter duvidado do nosso amor?
00:15
De qualquer jeito, Dave Risadinha  meio marrento. O que foi que ele disse na festa do peixe? "Voc precisa escolher: um Deus do Sexo ou eu, com quem voc pode se 
divertir de verdade."
 isso a, eu fiz a minha escolha. E no escolhi voc, sr. Dave Gargalhada. Ela, que riu por ltimo, riu horrores.
00:20
Mesmo assim, ele tem uma tcnica de mordiscar a lngua fantstica.
00:25
Estou toda agitada agora. Onde ser que o Angus est? H sculos que no ouo falar de nenhuma chacina da vida selvagem. Nem ouo os poodles da casa do lado, Nevado 
e Branquinho (tambm conhecidos como Irmos Monguinhos), latindo. Angus deve estar muito deprimido.
 maneira dos felinos.
Assombrado por seu amor perdido.
Agora ele  um gato pela metade e tudo que lhe resta so as memrias distantes dos dias de glria de sua cobra caluda.
00:29
Qual  o problema com a minha cama? Angus tem um cesto para gatos hiperconfortvel, mas, ah, no, ele tem que vir dormir comigo.
00:37
E por que ser que ele gosta tanto da minha cabea?  como estar usando um imenso chapu de pele.
Por que ele faz isso?
Por qu?
Segunda feira, 22 de novembro
8:25
Todo o mundo est atrasado para tudo. Quando Mutti levou Libby para o jardim-de-infncia, o cabelo das duas estava espetado como se tivessem sido eletrocutadas. 
Elas deviam tentar o mtodo do chapu de gato - ele deixa o cabelo bem liso.
Correr, correr! Arf, Arf!
Jas e eu subimos arfando a ladeira at o Stalag 14, passando pelo grupo de garotos de Foxwood de sempre. Eles so to estranhos. Dois passaram por ns e comearam 
a imitar gorilas. Como assim? Depois, outra galera cruzou o nosso caminho e, o maior deles, que na verdade era uma cabea ambulante cheia de espinhas, perguntou:
- Tem um isqueiro?
- No, eu no fumo - respondeu Jas.
- Ento acho que no rola nenhuma chance de uma rapidinha, n? - disse ele antes de comear a trocar tapas e empurres com os amigos.
- Eles demonstram uma distinta falta de maturidade - disse eu para Jas. - Mas no tema,  aqui que eu entro em cena. Andei pensando numa coisa trs amusant para 
fazer com o animal das luvas se nevar nesse inverno.
Jas no disse nada.
- Jas?
- O qu?
- Eu disse uma coisa trs amusant e voc ignarez. Voc lembra do bom e velho animal das luvas, n?
- Eu sei que tive trs advertncias de comportamento porque voc me fez usar minhas luvas pregadas nas orelhas como se eu fosse um cachorro usando uma boina no 
alto da cabea.
- Voil, o animal das luvas. Acho que ele deveria retornar nesse semestre e levantar os mortos.
Ela fingia que no me escutava, entretanto, eu sabia que ela queria isso de verdade. Ela estava mexendo na franja, mas, mesmo assim, resisti  tentao de dar um 
ta po na mo dela e disse bem devagar para que Jas fosse capaz de entender:
- Animais das luvas precisam usar culos escuros quando neva.
- O qu?
- Voc s consegue dizer isso?
- O qu?
- Voc est tentando me irritar, ma petite colega, mas eu amo voc.
- No comea.
- De qualquer forma, a gente vai ter que usar culos escuros com o animal das luvas se nevar para prevenir... cegueira pela neve!
Apesar da minha pacincia, ela no sacou nada. Tenho que manter altos os nveis de comdia dessa escola totalmente sozinha.
Assemblia
09:20
Contei para o resto da Galera do Barulho sobre o animal das luvas e a zoeira da cegueira pela neve, e as meninas me concederam a saudao Klingon especial. Ento, 
recebi um olhar nada simptico da Olhos de guia e tive que fingir que estava escutando nossa imensa e gloriosa lder, a Fininha. Os ps dela so to gordos que, 
na verdade, ningum consegue ver nem o sapato.  apenas uma questo de tempo antes que ela exploda.
A Fininha estava tagarelando sobre o esplendor de Hamlet, de Shakespeare, como uma alegoria para os tempos modernos. Pelo menos uma vez na vida ela est certa. Shakespeare 
no  apenas um carinha velho e hiperchato dentro de calas apertadas, porque, apesar de tudo, foi ele quem disse: "Dar um amasso ou no dar um amasso, eis a questo."
Tudo a ver, tio William.
Intervalo
Nosso novo passatempo para preencher as longas horas antes de podermos ir para casa se chama "Vamos para a discoteca". Toda hora em que algum da Galera do Barulho 
fala essa frase, temos que fazer uma dana manaca dos anos setenta (um exagero de cabeas balanando e braos sacolejantes). Como eu disse para mim mesma, nosso 
ato  uma demonstrao de resistncia.
Aula de alemo
Fizemos a dana da discoteca sem parar em nossas carteiras enquanto nosso professor de alemo, Herr Kamyer, escrevia no quadro coisas absurdas sobre Herr Koch. Como 
eu disse para ele quando estvamos saindo da sala, kiene merece!
Almoo
Est to congela-miolos aqui fora que  impossvel no ficar tremendo. Que mal fizemos para merecer isso? Perguntei para a Galera do Barulho:
- Que mal fizemos para sermos obrigadas a vir aqui para fora nessas condies antrticas?
Rosie, Ellen, Jools e Mabs disseram todas ao mesmo tempo:
- Nada, ns nunca fazemos nada.
Mas Jas, que parece ter se transformado na Mulher Sbia da Floresta, tinha que ser do contra:
- Bem, tem aquele lance do gafanhoto e o esqueleto que derrubamos na cabea do sr. Attwood no laboratrio e...
Cara, fala srio, se eu no fosse a namorada de um Deus do Sexo, baixava a porrada nela. Ela tem andado to ridiculamente "sria". Acho que gostava mais da Jas quando 
ela era toda deprimida e no tinha namorado. Amassos regulares fizeram aflorar o pior lado dela.
As Escrotas chegaram todas empetecadas. Jackie usava mais maquiagem do que at mesmo aquelas pessoas assustadoras do circo. Voc sabe do que estou falando, quando 
vamos ao circo e acidentalmente vemos o trapezista de perto e percebemos que ele est laranja.
Alison Escrota, estranhamente sem espinhas, apenas com um chupo gigante no pescoo, berrou para ns enquanto andava para o campo de trs para sair para a cidade:
- Tchau, tchau, criancinhas. Divirtam-se fazendo suas lies.
- Cara, como assim? - eu disse. - No sei como essas duas conseguem fazer essas coisas e nada acontecer com elas. Elas aparecem na hora da chamada, ficam por a 
torturando a P. Green um pouquinho, fumam cinqenta cigarros no banheiro e depois ralam para a cidade na hora do almoo para verem seus namorados nojentos.
Enquanto dividamos nossos ltimos salgadinhos, fizemos um verdadeiro festival de "tsc, tsc". Essa situao  simplesmente revoltante!
Rosie estava tremendo:
- Est muito, muito congela-miolos. Acho que o frio est gangrenando minha bunda.
Finalmente, entre as patrulhas nazistas lideradas pela babaca da Lindsey (que pode ser a garota no comando, mas que, mesmo assim, no deixa de ser: a) babaca e b) 
(encalhada), conseguimos entrar de mansinho no bloco de cincias.
Bloco de cincias
No nosso aquecedor de sempre
- Foi uma festa de peixe muito maneira, n? - comentou Ellen.
- Magnifique - concordou Rosie. - Apesar de eu ter encontrado pedaos de dedos de peixe por tudo quanto  canto. Sven quase surtou enquanto carregava os restos para 
fora.
- Aposto que sim - disse eu.
- E o que aconteceu no fim da festa? - perguntou Jas para a Ellen. - Com voc e o Dave Risadinha, sabe, quando vocs voltaram andando para casa?
Ellen ficou toda vermelha e cheia de frescura:
- Ah, voc sabe.
Nessa hora, estava me preparando para dar no p, mas  claro que a velha Calcinhas Intrometidas no ia permitir isso. Ela continuou a tagarelar:
- Voc e o Dave Risadinha... fizeram alguma coisa?
Ellen ficou se revirando na torradeira de calcinhas (o aquecedor) e tentou comear a falar:
- Bem...
- Olha - disse eu -, se a Ellen precisa de um pouco de privacidade, bem...
Mas Ellen estava mais louca do que um interno do Pinel para falar sobre o meu chutado:
- ... ele me levou at em casa e...
A Galera do Barulho estava to impaciente quanto dois pacientes na sala de espera da emergncia. Eu era a nica exceo. A minha pacincia j tinha ido para o buraco 
h muito tempo. Na verdade, estava fazendo minha imitao de um pepino (e isso no significa que eu estava fazendo parte de algum tipo de salada... s quer dizer 
que eu estava tentando ficar fria).
- Tudo bem, mas E A? - perguntaram todas elas ao mesmo tempo.
- Bem, ele, vocs sabem... Quer dizer, ele, bem...
Pelas bermudas do pijama de Deus! Desse jeito, eu ia acabar tendo um ataque!
Ellen ficou vermelha e comeou a brincar com o rabo-decavalo antes de continuar:
- Na verdade, foi bem legal. Tipo, a gente chegou no Nmero Trs e pouquinho.
O que significa "tipo, a gente chegou no Nmero Trs e pouquinho" na escala de amassos? "Tipo", talvez eu deva dar uma porrada na Ellen para fazer com que ela fale 
alguma coisa que faa sentido. Mas, no, no, no, por que eu me importo? Eu era uma miragem glacial.
Quando o sinal tocou para dar seguimento a uma crueldade extraordinria (aula de matemtica), Ellen me disse:
- Dave fez uma parada hipermaneira. Tipo... ele deu umas mordiscadas nos meus lbios.
Ele mordiscou os lbios dela! A droga da cobra caluda apertada em calas jeans fez com que o Dave mordiscasse os lbios da Ellen. Como ele ousa?
Ela continuou a tagarelar:
- A gente devia acrescentar mordiscao de lbios na nossa Escala de Amassos.
- A gente j fez isso.  Seis e um quarto - comunicou Jas.
- Ah, ento voc j praticou mordiscao de lbios? - perguntou Ellen. - Foi com o Tom?
Jas abandonou o mundo de sonhos que ela insiste em chamar de crebro:
- No, porque o Tom me respeita de verdade e sabe que quero ser monitora aqui na escola. Mas a Georgia j fez. Com ela, j rolou at uns amassos na orelha.
E, ento, todas elas comearam:
- O Deus do Sexo faz isso?
- Voc no ficou surda?
E por a afora. Merde tripla.
Quando estvamos indo para a aula de matemtica, Ellen perguntou:
- Sabe quando a gente estava jogando aquele jogo e pediram para voc dar uns amassos no Dave? Bem... rolou alguma coisa?
- H, h, h, h, h, h, h, h, h, h, h! - respondi como uma hiena de saia. E isso pareceu satisfazer a Ellen.
Mais uma vez, estou num estado de total confuso. Na verdade, posso sentir minha bunda latejando novamente quando lembro de Dave Risadinha mordiscando os meus lbios.
Ele  um mordiscador de lbios em srie. Estou muito melhor sem ele.
Aula de francs
Mon Dieu. Coisas muito maneiras esto para acontecer. Vamos fazer uma viagem escolar para a festiva Paris no prximo semestre. A gente gritava de tanta empolgao:
- Zut alors! Mon Dieu! Magnifique!!
At que a Madame Slack teve o maior ataque de nervos. O mais maneiro de tudo  que o Maravilhoso Henri  que vai nos levar. E o que no  nada maneiro  que a Madame 
Slack e Herr Kamyer, o tremeliquento defensor da nao alem, tambm vo.
Mas, ainda assim, h uma esperana. Herr Kamyer est praticamente fadado a cair no Sena em algum momento ao longo da semana.
Escrevi um bilhete para Rosie: "Quanto voc aposta de que seremos capazes de tirar a famosa 'foto de recordao' de Herr Kamyer nas margens do Sena e fazermos com 
que ele caia dentro do rio quando dissermos: 'S mais um pouquinho para trs, Herr Kamyer. Ainda no consegui enquadrar seu lederhosen?'"
16:20
Andando para casa com Jas. Estava tentando us-la para barrar o vento, mas ela no parou de se esquivar de mim. Ela est sendo estranhamente egosta para algum 
que me ama.
- Pelo botox da Madonna - disse eu. - Ainda bem que ningum sabe sobre meu amasso acidental.
- Que amasso acidental?
- No posso contar para voc. Esse  um segredo que levarei para o tmulo.
Ah, sacr bleu. Qual  o problema da Jas (alm do bvio)? Quando acidentalmente contei para ela meu segredo que eu tinha prometido que nunca sairia da minha boca, 
nem mesmo na minha sepultura, ela ficou enchendo o saco falando sobre como eu deveria me sentir envergonhada. Ela  to irritantemente boazinha, como se fosse a 
Madre Teresa com uma franja horrorosa.
Casa
Mutti est estranhamente de bom humor. Ela at comprou uma torta para ns no caminho de casa.  to esquisito, ela est parecendo uma me de verdade - apesar da 
saia absurdamente curta. Espero que ela no venha me contar que vou ter outro irmozinho ou irmzinha.
E eu ainda no estou em condies de pensar em ningum alm de mim mesma. No sou Deus. J tenho muitas preocupaes quando penso na minha prpria vida.
20:00
Estou hiperpreocupada com a escola amanh. Tenho tanta coisa para fazer!
20:10
Posso fazer minhas unhas, passar base e fazer as paradas nos olhos durante a aula de religio - a srta. Wilson nem vai perceber enquanto ficar tagarelando daquele 
jeito deprimente sobre o Dalai Lama, os iaques ou o que quer que ela esteja a fim de falar. Mas, mesmo se ela perceber que estou fazendo a sobrancelha na aula, duvido 
que se importe. Terei que fazer meu cabelo na hora do almoo e esperar que as Escrotas no resolvam grudar chiclete nele s para rir um pouquinho.
Olhando pela janela do meu quarto
Estou impressionada em ver Naomi, a gatinha sexy, andando  toa no telhado do nosso depsito de ferramentas, exibindo sua pana gorda. Ela no tem nenhum pouco de 
vergonha de mostrar que  uma noiva ilegtima. Angus est no jardim, embaixo dela, cego pela viso de seu amor. Bem, na verdade ele est mais cego pela terra que 
est futucando. Ele descolou um osso sabe-se l onde e est enterrando o troo. Talvez o esteja guardando para o lanchinho da meia-noite. Ele realmente no parece 
entender que no  um cachorro. Talvez eu devesse fazer alguns diagramas com desenhos de ratos e tentar lhe dar algumas explicaes.
Desci at a cozinha para encontrar M e V quase que montados um no outro.  como viver num filme porn dentro da prpria casa. Cara, na boa, como ser que ela ainda 
no enjoou do meu pai? (Eu j cansei dele h muito tempo.) Ele voltou h quase um ms. Com certeza, a essa altura, eles j deveriam estar discutindo sobre o divrcio.
- Erlack - disse eu de forma cuidadosa para que eles percebessem que a filha deles estava ali. Mas meus sentimentos mais refinados no fazem nenhuma diferena para 
os ficantes geritricos. Eles simplesmente comearam a dar risadinhas como se fossem... ficantes geritricos risonhos.
- Vati - comecei -, no queria ser a pessoa responsvel por um de seus ataques de raiva irracionais, mas...
- Tudo bem - ele me interrompeu. - Como estou de bom humor vou te dar uns trocados, mas s porque voc foi bem na prova de francs.
Quase que literalmente desmaiei de susto. Por um segundo. Depois, agarrei a grana.
- ... obrigada. Mas, ... acho que, sendo totalmente justa com voc, devo dizer que Naomi est no telhado do nosso depsito de ferramentas e no posso dizer que 
Angus est a um milho de quilmetros de distncia dela. Na verdade, quando sa do meu quarto, ele estava lambendo o traseiro da Naomi. Mas ningum ficou irritadinho 
porque, aparentemente, o sr. e a sra. Do Outro Lado da Rua descolaram um gatinho de pedigree para fazer umas visitas para Naomi e eles devem ter acabado dividindo 
mais do que alguns petiscos de peixe.
- Foi isso o que aconteceu ou ela vai ter um filho do Esprito Santo - explicou Vati.
Uau, pode ter sido isso! Ela pode estar gerando um Menino Jesus peludo (um monto deles, na verdade). Falaram que os filhotes devem finalmente nascer perto do Natal. 
E Deus trabalha por meios misteriosos, como qualquer um sabe.
Liguei para Jas para falar sobre esse incidente:
- Isso faz a gente pensar, n?
Ela estava toda esquisita e meio calada:
- No, o que me faz pensar  isso: como algumas pessoas, no vou citar nomes, exceto o seu Georgia, podem dizer tantas calnias para aquelas que chamam de amigas?
 claro que ela estava tagarelando sobre Ellen e Dave Risadinha.
Eu respondi de uma maneira muito sugestiva:
- Jas, ela que atirou a primeira pedra tem que tirar a lenha da prpria calcinha primeiro.
Isso fez Jas pensar. Finalmente, ela disse:
- Do que, em nome de todos os incensos da ndia, voc est falando?
Tenho de admitir que ela me tem na palma da mo. O problema da Jas  que ela nunca embarcou em nenhuma aventura, o traseiro dela nunca brilhou com a luz vermelha
da... ... da bundosidade vermelha.
- Jas, Jas, minha patetinha, eu NO TINHA A INTENO de ficar com o Dave Risadinha. Foi um acidente. Sou uma adolescente e no  sempre que consigo controlar minhas 
partes e pedaos.
- Que partes e pedaos?
- Bem, voc sabe, tenho muito pouco controle sobre os meus nunga-nungas, por exemplo... E na festa do peixe, com o Dave, meus lbios meio que simplesmente no conseguiam 
parar de fazer biquinho.
- Eu sou uma adolescente e consigo controlar minhas partes e pedaos.
- Voc est ficando muito presa s suas convices, Jas.
- No estou no.
- Bem, ento me conte uma coisa interessante que voc e Tom fizeram ultimamente.
- Fazemos um monte de coisas hiperinteressantes, totalmente malucas.
- Como o qu? E no me diga que colecionar girinos  uma parada maneira.
- Bem, a gente curte muito ecologia e coisas assim... Sabia que encontramos algumas pegadas de texugo no parque perto...
- Jas, eu pedi para voc me contar alguma coisa interessante que voc e o Tom fizeram ultimamente, e isso no tem nada a ver com texugos.
Mas ela j tinha ido parar no mundo crepuscular que ela chama de crebro.
- Tom me deu uma mordida de amor.
- Non.
- Oui.
- Eu nunca vi nenhuma mordida em voc.
- Eu sei.
- Onde foi?
- No meu dedo do p.
21:00
Estou preocupada porque, na condio de namorada do Deus do Sexo, talvez eu tenha que dar entrevistas para a televiso falando sobre como  minha vida de celebridade 
e Jas ter que participar. E ela vai falar um monto de idiotices. E talvez mostrar sua mordida de amor. Ou a calcinha.
21:15
Pelo menos isso iria desviar os pensamentos dela do meu mico com o Dave Risadinha.
Vou dormir cedo para me preparar para amassos fortes. Quero ficar toda linda e maravilhosa para o DS e evitar aqueles olhinhos apertados parecidos com os de um leitozinho 
com que s vezes eu fico por ter passado acordada a noite inteira por causa dos pirados (Angus e Libby). Essa noite, Mutti deixou que Libby dormisse no cesto junto 
com Angus, ento, estou em segurana.
21:35
Ah... estou hiperquentinha e confortvel na minha cama, apesar de eu ter que dormir sentada porque estou com bobs no cabelo para conseguir a vitalidade absoluta.
21:40
O telefone tocou. 
- Georgia - berrou Vati -,  outra de suas amiguinhas.  melhor voc correr. Acho que  uma emergncia. O gloss dela deve ter acabado.
Muito, muito amusant, Vati,
Enquanto eu descia as escadas, ele dizia:
- Viemos em paz. Leve-nos ao seu lder. - S por causa dos meus bobs de cabelo. Ele realmente estava num bom humor preocupante.
Era Ellen. Oh-oh! Torci para que ela no fosse capaz de perceber a vermelhido da minha vagabice.
- Georgia, posso te perguntar uma coisa?
- ... como o qu?
- Bem, voc conhece o Dave Risadinha? SE EU CONHEO O DAVE RISADINHA????!!!!
Fui vaga:
- Conheo uma pessoa chamada Dave, mas  uma mulher... Dave Risadinha... Deixe-me ver, Dave Risadinha... Ah, t, lembro sim. O que tem ele?
- Bem, voc sabe que eu acho ele supermaneiro, de verdade. Ele  hiperlegal e faz aquela coisa de mordiscar os lbios e isso foi, voc sabe, ao mesmo tempo muito 
e nada maneiro. Sabe como , foi s meio maneiro... E como pensei por muito tempo que ele era muito legal e que a mordiscao de lbios podia, tipo, significar que 
ele tambm me achava maneira... (Ela ficou dois sculos e meio enrolando para dizer o que, em nome de Nobby e Les, os amigos elfos do Papai Noel, estava rolando.) 
.
- Bem, de qualquer maneira,  quase tera-feira... - Ela no parava de tagarelar.
- E da?
- Bem, ele no me ligou ainda - continuou Ellen. - Bem, o que eu devo fazer?
- Ele disse que ia ligar? - No que eu estivesse interessada no que os meus ex-ficantes dizem. Estava apenas sendo uma amiga muito maneira.
- No exatamente.
- E o que ele disse exatamente?
- Ele disse: "Vou ralar dando umas gargalhadas em cima do meu camelo veloz. A gente se v."
- Ah, no!
- Que foi?
- Ele mandou aquela velha parada do "a gente se v", n?
- Isso que dizer que "a gente se v" no significa que a gente realmente vai se ver?
- Exactamondo.
E, ento, ela continuou a falar sem parar sobre o Dave Risadinha, e como ele, com toda a certeza, no faria a parada de mosdiscar os lbios se no gostasse dela 
e etc. etc. e etc... Estava to cansada que tentei deitar no cho, mas no consegui por causa dos bobs. Deus do cu, que diabos eu sou? O Orculo de Delfos?
Finalmente, ela desligou.
22:00
E se Ellen descobrir sobre mim e Dave Risadinha? Ser que ela vai continuar gostando de mim e perceber que o que rolou no foi nada demais? Ou ser que ela vai me 
espancar at que no reste nada do que um dia foi a minha vida?
Como eu me sentiria se eu estivesse no lugar dela? Queria no ser to preocupada nem ligar tanto para os problemas dos outros. Como a Olhos de guia disse numa aula 
de ingls, tenho uma imaginao muito vvida.
22:15
Na verdade, ela disse que eu tinha uma imaginao "abominvel". Mas ela estava apenas com inveja porque no tem uma vida prpria de que possa falar (a no ser quando 
tortura a gente).
22:40
Sinto que meu nariz est muito pesado.  melhor eu dar uma conferida, vai que esse meu corpo maluco est me preparando alguma emboscada?
22:47
Hum, no estou vendo nada de diferente no meu nariz. Mas, mesmo assim, ele no est nem um pouco menor. Devo tomar todo o cuidado para no esquecer de manter essa 
tromba contrada quando estiver com o Deus do Sexo.
22:55
Pelo menos, vendo o lado positivo da coisa, meus nungas no esto mais querendo pular de dentro da camiseta, como geralmente acontece. Talvez eles tenham parado 
de crescer. Ou, talvez, tenham tirado umas frias de Natal antes de explodir (quase que literalmente) na primavera.
23:00
Vou s dar uma medidinha rpida neles.
23:05
Sacr droga bleu e mon Dieu tambm!! Eles esto medindo noventa e sete centmetros!! Isso  quase um metro! Deve ter alguma coisa errada com a fita mtrica.
23:10
Medi meus nungas novamente e o tamanho continua o mesmo. O que mais me assusta  como ainda no sou obrigada a andar me arrastando por causa deles.  como carregar 
duas pessoinhas junto comigo.
Estou preocupada de verdade agora. Queria ter algum com quem pudesse conversar sobre esse tipo de coisa. Sei que existe um poder invisvel sobre o qual no temos 
muito entendimento, mas realmente no acho que posso falar com Jesus sobre meus [i]airbags[/i].
Ou Buda.
De qualquer maneira, no quero ofender Buda nem fazer nada do tipo, porque, sei l, vai que Ele existe mesmo... Bem, eu tenho certeza de que ele existe de verdade... 
mas... eu j vi algumas esttuas de Buda e, fala srio, os nunga-nungas dele no eram menores do que os meus.
Meia noite
Eu estava numa loja de roupas um sbado desses e vi uma placa onde estava escrito que eles tinham um servio de medio de seios (cara, esse trabalho deve ser muito 
maneiro... at parece... ). Talvez eu devesse
ser medida por um profissional dos airbags e saber a verdade sobre minha condio.
1:00
Angus est trilhando a estrada da cura. Posso ouvi-lo fazendo uma serenata para os poodles monguinhos com um medley de seus ltimos hits.
"Miauuu" e "Miauuu 2, o remix".
Levantei para olhar. Ele  to corajoso, enfrentando assim sua dor. Eu realmente amo esse gato, mesmo ele tendo destrudo metade das minhas meias-calas. Angus poderia 
simplesmente dar-se por vencido, mas no, ele est l, espancando os Irmos Monguinhos como sempre. Naomi estava desfilando para cima e para baixo no peitoril da 
janela da casa do lado, empinando o traseiro para cima e fazendo outras coisas do tipo. Ela  uma vagaba das mais terrveis. Ela est de sacanagem, fingindo seu 
dito amor por Angus.  como naquela msica horrorosa sobre o carinha que  ferido na Guerra do Vietn e sua mulher cai fora com outro porque o marido no pode sair 
da cadeira de rodas. A letra  mais ou menos assim: "Ru-beeeee, no leve seu amor para a cidade."
E o Angus cantaria: "Naorn-eeeee, no leve seu amor para a cidade." Se ele pudesse cantar. Ou falar. E tivesse uma cadeira de rodas.
O mico da pea da escola (ou seja, um monte de babacas vestindo meias-calas)
Tera feira, 23 de novembro
Caf da manh
Meu pai estava cantando "Bomba sexual, bomba sexual. Eu sou uma bomba sexual" e rebolava pela cozinha. Ele vai acabar sofrendo outro acidente se no tomar cuidado.
E Vati tambm estava todo interessado na minha vida. Alerta vermelho, alerta vermelho!
Ele me deu um abrao (!) e disse:
- Pensei em todos ns irmos ao cinema hoje  noite. Por minha conta.
- Fantstico!!! - respondi. Ele pensou que eu estava falando srio e foi embora todo feliz para alagar as casas das pessoas ou o que quer que ele faa no Departamento 
de guas e Esgotos da cidade.
Minha me estava tentando tirar todo o mingau do cabelo de Libby antes de ela ir para a creche, por isso, achei que essa seria uma hora boa para um comunicado rpido:
- Me, no posso ir ao cinema hoje. Eu... eu tenho que ficar at mais tarde na escola para ajudar... na pea de fim de ano.
Ela nem olhou para cima:
- No sabia que voc estava fazendo teatro.
- No estou. Eu s, eh... Estou ajudando nos bastidores. Tchau, Mutti. Tchauuuuu, Libbynha.
- Tchau, tchau, Geg. Um beijinho de despedida no Sr. Queijo.
 nojento ter que beijar o sr. Queijo (o sr. Queijo  o que um dia j foi um boneco, usando um chapu). Mas o mais nojento  quando, no fim do dia, Libby o traz 
para casa novamente depois da creche. Com um pouco de sorte, o sr. Queijo, um dia, ser devorado por um dos coleguinhas da minha irm.
Dei uma olhada no meu espelho de bolso enquanto andava at a casa da Jas. Nota oito para a vitalidade do meu cabelo. Estou to empolgada. Amo o Deus do Sexo e 
ser uma parada alm do Universo das Maravilhas e do Vale das Coisas Maneiras quando formos fazer uma turn pelos Estados Unidos. Acho que vai ser muito fcil escrever 
minhas prprias letras.
Falei sobre isso para a Jas enquanto andvamos at a escola:
- Obrigada, senhoras e senhores. Essa msica se chama "Deus do Sexo" e  mais ou menos assim: "Oh, Robbie, voc  o nico que eu abrao, com seus olhos azuis-escuros 
e seu... "
De repente, tive um lapso de criatividade e perguntei para Jas
- O que rima com "abrao"?
- O que voc acha de "trara"? Ou "fura-olho"?
- Jas, no comea de novo... ah, espera a, eu sei: "Voc  o nico para mim, com seus olhos azuis e seus... superamassos!!!"
 bvio que eu sou um gnio.
Passei o brao ao redor de Jas, hiperfeliz, e pedi:
- Voc pode me mostrar sua mordida de amor quando chegarmos ao Stalag 14.
Ela ficou um pouco vermelha e respondeu:
- Tudo bem, mas no conte para ningum nada sobre isso. - O que  bastante irnico vindo da Rdio Jas.
Assemblia
A Fininha realmente estava no auge da chatice essa manh. Ela nos encheu o saco fazendo com que viajssemos para alm do Vale das Sombras, at o mundo misterioso 
dos Ancies Malucos.
Falando neles, na sada, vimos o Elvis Attwood perfurando canos com seu machado.
- Acho que voc deveria receber uma honraria por seus servios como zelador, sr. Attwood - disse eu para ele. - Com certeza, entre todas as pessoas que eu conheo, 
o senhor  a que mais merece ser atingida nos ombros por uma espada velha.
10:00
Qual  o problema desse lugar???!!! Rosie e eu recebemos advertncias por mau comportamento E teremos que ficar at mais tarde todas as noites por uma semana para 
ajudar com a montagem de Peter Pan. No consigo acreditar nisso! S porque temos espritos naturalmente elevados e joie de vivre (e tambm porque nos pegaram fazendo 
nossa dana "vamos para a discoteca" enquanto tocava o hino nacional durante a Assemblia).
Foi to obviamente hilrio. E no teve nada a ver com um "indicativo de infantilidade estupenda", como disse a Olhos de guia.
10:30
Talvez eu seja Cria do Diabo, de saias, e tenha o terceiro olho. No, eu quis dizer um sexto... como  mesmo que se fala... sentido, j que disse para a minha me 
que iria ficar at mais tarde na escola para ajudar na produo de Peter Pan, mesmo isso no sendo verdade. Eu devo ter poderes especiais.
11:00
No, eu no tenho poderes especiais. Tentei por quase um milho de anos fazer com que o relgio da parede casse na cabea da Olhos de guia, mas a nica coisa que 
consegui foi uma bela dor de cabea.
No banheiro
- Pela primeira vez, desde o surgimento da humanidade, meu cabelo conseguiu vitalidade e todas essas outras melecas e eu estou de deteno - comentei com aJas.
- Bem, voc no deveria ser to imbecil - disse ela.
O que tem de imbecil na dana da discoteca?
Ela quis me mostrar sua mordida de amor, mas no consegui demonstrar nenhum interesse.
Aula de religio
A srta. Wilson escreveu no quadro: "Relacionamentos - quais so os ingredientes?"
Santo Deus, ela deveria ser a ltima pessoa do mundo a saber alguma coisa sobre esse assunto e eu tambm acho que, alm dela, nunca vi ningum com mais de seis meses 
de idade vestindo macaces cor-de-rosa. Ser que ela realmente no tem nenhuma colega que diga para ela: "Jogue esse macaco no lixo e nunca mais tocamos nesse assunto"?
Ser que eu deveria fazer para a Naomi um macacozinho de grvida? S para entrar no esprito natalino...
Rosie fez alguns dreadlockes para o lpis dela e prendeu as trancinhas bem na ponta, perto da borracha. Ela me passou um bilhete: "Como um Rastafari, ele possui 
fortes opinies a respeito da liberdade religiosa."
"Ele  apenas um lpis, sua idiota", escrevi de volta.
" isso que faz dele uma criatura ainda mais notvel", respondeu ela.
Mas a gente estava apenas tentando se animar um pouco por causa do fiasco Peter Pan.
E o que eu vou fazer com o lance do Deus do Sexo? Ele deve me encontrar depois da escola. Eu escrevi para Jas. "Se eu disser para o DS que tive que ficar em deteno 
ajudando um monte de babacas vestindo meias-calas, ele vai achar que sou uma garotinha imbecil."
"Voc  uma garotinha imbecil", ela escreveu.
Muito maneiro. Valeu mesmo. Boa-noite.
ltimo sinal
15:50
Corri pelo corredor at o vestirio e me joguei na frente do espelho. Esse  o meu plano: maquiagem de emergncia, atravessar os portes da escola, dar uns amassos 
rapidinhos, explicar para o Robbie sobre meu encarceramento injusto pelos nazistas (mas no mencionar exatamente o incidente "vamos para a discoteca" em caso de 
isso ser interpretado como um deslize para o lado infantil), outro amasso rapidinho, possivelmente chegando ao Nmero Quatro, e, depois, correr rpida como um coelho 
para o hall principal antes das dez para as quatro.
Correr, correr. Alors, alors. Rmel, batom, gloss, enrolar a saia, cabelo cheio de vitalidade, cabelo cheio de vitalidade. Legal. Pronta para o Deus do Sexo em cinco 
minutos e trinta segundos. Um novo recorde mundial.
Quando pisei no corredor, dei de cara com a Olhos de guia, que estava de tocaia como uma cobra. Oh, Scheissenhausen.
Ela cresceu para cima de mim:
- Georgia, voc est ajudando no entretenimento de Natal , por que, ento, precisa usar rmel? Remova esse troo e v para o hall principal AGORA!
Me atirei de volta para o banheiro. A situao pedia a famosa rotina "Saindo do banheiro pela janela e pulando para o ptio de trs". Quase fui decapitada dois anos 
atrs quando tentei sair pela janela, mas, mesmo assim, tentei a sorte. Atravessei o ptio de trs correndo e depois desci a travessa cigarrenta (assim chamada porque 
 l que as Escrotas ficam fumando) que corta o bloco de cincias e... l estava ele, esperando por mim. O Deus do Sexo livre, leve e solto. Ele estava absurdamente 
gato. Todas as garotas que se atropelavam porto afora olhavam para ele com rabo de olho quando passavam. Ele disse oi para a Ali King e ela praticamente evaporou 
na mesma hora.
Depois de uma rpida suco de narinas, fui at ele com um atraente olhar casual e o cumprimentei:
-Oi.
Cara, como assim? Consegui falar alguma coisa normal para ele. Isso foi uma reviravolta para les livres. O DS sorriu aquele sorriso que s ele sabe dar e disse oi.
Robbie passou a mo pelo meu cabelo (provavelmente sentindo uma incrvel vitalidade), se inclinou e me beijou. Cara, que maneiro! Sabia que todo o mundo que passava 
estava olhando para a gente, mas mantive meus olhos fechados. At tentei abri-los um pouquinho, mas a nica coisa que consegui ver foi uma parada rosa meio borrada 
que fez com que eu desse uma viradinha com a cabea at perceber que era apenas meu nariz num close muito, muito aproximado.
16:15
Provavelmente porque sou uma pessoa gentil e caridosa, Jesus decidiu jogar suas graas sobre mim e deixar com que eu escapasse dessa. O Deus do Sexo me disse que 
precisava ir embora, pois teria uma "conferncia telefnica" com um pessoal de uma gravadora da Terra dos Hambrgueres e, por isso, no poderia me ver  noite. Senti 
uma mistura de tristeza e alvio, com apenas uma pontinha de irritao.
16:30
Rosie e eu recebemos a tarefa ridiculamente depr de ajudar o "elenco" de Peter Pan com as fantasias e organizar os acessrios de cena. Somos responsveis pelo "camarim", 
ou o vestirio de educao fsica, como as pessoas normais chamam esse lugar. Temos que pendurar tudo na ordem certa e em cabides diferentes, enquanto a Srta. Stamp 
fica correndo de um lado para o outro fazendo a sua "superviso".
A babaca da Lindsay pegou o papel principal de Peter, o que considero uma escalao infeliz, j que ela tem que usar uma tnica verde e meias-calas. As pernas dela 
so espantosamente parecidas com gravetos. E tambm, por nenhuma razo decente (a no ser por eu ter roubado o namorado dela), ela est contra mim. Ela no me quer 
como sua ajudantezinha, por isso, Rosie tem que ajud-la com as meias-calas e outras coisas do tipo (eca!!!). A Kate Depr ser a Wendy e terei que ajud-Ia com 
sua peruca de tranas vagabunda.
As horas entediantes se arrastam. Ser que nunca serei libertada desse inferno?
17:00
o DS deve estar falando com o pessoal da Terra dos Hambrgueres agora.
18:00
Perguntei para a Rosie:
- Voc e o Sven conversam muito?
Ela pensou um pouco:
- O Sven fala muito.
- Sobre o qu?
- No fao a mnima idia. Ele no ... Bem, como voc sabe, ele no nasceu no nosso pas. Acho que ele vem de um daqueles lugares frios cheios de cervos.
- E voc no liga pra essa parada de que vocs dois no fazem nada alm de ficar se amassando?
- No.
20:00
Em casa de novo, na santidade do meu amado quarto.
Mon Dieu. Como aquele ensaio foi chato. Foi quase to entediante quanto as histrias do meu pai sobre a Terra dos Hobbits. Mas, pelo menos, finalmente estou em casa 
e meu quarto  uma zona livre da presena da Libby!
Faz um tempinho que no ouo meu CD dos golfinhos. Acho que vou coloc-la no CD player para meditar a respeito de meu eu interior.
20:10
No sei quem resolveu que golfinhos so calmantes. Eles s ficam guinchando, guinchando e guinchando.
20:15
Mas, mesmo assim, sinto um pouco de pena deles por causa de todas aquelas pessoas deprimidas que insistem em nadar junto com eles. Isso at pode animar pessoas nessa 
condio, mas aposto que acaba deprimindo os golfinhos at os ossos. Eles apenas querem sair com seus amigos para dar umas risadas e jogar umas partidas de Desconfio 
ou alguma outra brincadeira do tipo e, ento, chegam essas figuras terrveis e ficam cercando os bichos, afagando os focinhos deles e chorando.
Ou ser que estou sendo um pouco mal-humorada?
20:35
No tem ningum em casa, como sempre. Todo o mundo foi para a casa do tio Eddie. Deus, como  chato ser voc mesma. Talvez acabe me obrigando a fazer meu dever de 
casa de biologia.
21:00
Liguei para a Jas.
- Jas? 
- Quoi?
- O que voc est fazendo?
- Dever de casa de biologia.
- Moi aussi. Voc est desenhando uma hidra?
- Oui.
- Voc j desenhou os tentculos de transporte?
- Non.
- Eu j. Tambm desenhei alguns troos, tipo uns pedaos de queijo, sendo transportados pelos tentculos.
- Hidras no comem troos tipo uns pedaos de queijo. Elas so animais do meio aqutico.
- Isso foi meio grosseiro, Jas.
- No  grosseria.  um fato biolgico.
- Tudo bem, Jas, mas ser que voc poderia pelo menos considerar a minha teoria? Talvez as hidras no comam troos tipo uns pedaos de queijo porque ningum teve 
a EDUCAO de ir at o meio aqutico e oferecer a parada para elas! Ou ser que as hidras no merecem ser tratadas como seres humanos?
21:15
Ah, estou to entediada!
No meu livro No faa tempestade em copo d'gua para adolescentes est escrito: "Faa algo interessante e til para os outros."
21:30
Consigo fazer quarenta e oito trancinhas no meu cabelo.
21:35
Entretanto, as trancinhas fazem com que eu fique parecendo com uma xereca.
21:40
O telefone tocou! 
- Georgia?
Yesssss e mais trs vezes yesssss! Era o Robbie.
A gravadora assinou um contrato com uma grande companhia americana e eles querem que os Cadveres de Dylan vo para a Terra do Hambrguer para fazer turns e coisas 
do tipo.
Cara, que maneiro!
Liguei para Jas e contei a novidade.
- Nem num trilho de anos seu pai vai deixar voc ir para os Estados Unidos em turn com uma banda.
- Voc vai ver, minha amiguinha.
22:00
Vou sentir saudades da Galera do Barulho quando for viajar com o Deus do Sexo.
Mutti, Vati e Libby chegaram em casa.
- Oi, Geg - minha irm me cumprimentou e ergueu os bracinhos para que eu a colocasse no colo. Rolou aquela luta livre de sempre para tentar colocar, Libby na cama 
dela, mas, graas a Deus, hoje no teve cusparadas.
Vou sentir a maior saudade dela quando estiver em turn.
22:15
Fui at a sala para conversar com meu velho e querido Vati. Eu estou sentindo muito carinho por ele agora que vou deixar de v-lo por um bom tempo. Ele estava largado 
no sof assistindo  televiso e torcendo a barba.
- Pai?
- Hum.
- Eh... voc sabe... se me oferecessem uma oportunidade realmente boa para mudar de vida... voc me deixaria ir?
- Que idiota se ofereceu para te adotar? - ele comeou a rir como um barbado pirado (o que ele ).
Continuei com grande dignidade:
- Tudo bem, muito engraado, pai. Mas, de qualquer forma, e se me convidassem para ir para os Estados Unidos, voc deixaria?
- No.
- Bem, ento eu posso ir para Paris numa excurso da escola?
- Pensei que voc odiasse Edith Piaf.
- E odeio, mas aime muito, muito, muito todos os outros franceses.
Simplificando: depois de uma conversa hiperlonga, meu pai deixou eu ir  excurso da escola para Paris. Dei um beijinho na sua bochecha quando disse que sim e ele 
ficou olhando como se sua cabea fosse cair de tanta surpresa. Mas eu posso ser uma pessoa muito educada e carinhosa, especialmente quando estou a quase trezentas 
milhas de distncia, num pas estrangeiro.
Meia noite
Mas essa  apenas uma parte do meu plano maligno. Primeiro, Paris, Frana, e, depois, Paris, Texas!!!
Ol, carinhas da Terra do Hambrguer!!
Sexta feira, 26 de novembro
Aula de francs
Todas nos inscrevemos na viagem para a alegre Paree, menos as Escrotas (oba!), a P. Green Lesada e a MIA (Mnica Incrivelmente Anta). A P. Green e a MIA no puderam 
ir porque as mes delas ficaram preocupadas que as filhinhas bebessem a gua poluda da Frana e tambm que perdessem os culos.
Acho que essas baixas vo deixar a nossa viagem ainda mais maneira. 
O Maravilhoso Henri ficou falando sobre a viagem sentado em cima da mesa dele. Cara, fala srio! Sei que estou mantendo minha bunda vermelha escondida com toda a 
minha fora de vontade, mas ele  muito gato.
Uma hora, o Maravilhoso Henri acabou mandando:
- Vou lhes mostrar... como  que se diz mesmo... TUDIBOM que existe em Paris.
- Oh, yeah - eu disse, o que fez a Rosie rir incontrolavelmente por quase cinco minutos.
16:20
Forada a ficar at mais tarde novamente para ajudar com o mico Peter Pan  Considero um crime contra a humanidade ter que olhar para as pernas de graveto da babaca 
da Lindsay noite aps noite. Mas como posso explicar isso para uma lsbica do mundo moderno como a srta. Stamp? Sem chance. Ela est megaempolgada, no pra de ajeitar 
as fantasias e mandar Nan, a cadela (interpretada por Pamela Green), correr de quatro pelo palco. A P. Green est se saindo alarmantemente bem em sua interpretao 
de cachorro. Talvez eu possa ensinar para ela alguns truques divertidos.
Coxia
18:00
Coxia, revirando a caixa de objetos de cena porque a Fada Sininho (interpretada por Melanie Andrews, tamanho 48 no departamento de airbags) quebrou a asa quando 
Nan pulou em cima dela por engano.
Comentei com Rosie enquanto procurava outra asa dentro da caixa:
- Voc no acha que seria um gesto tremendamente sbio deixar a Melanie Andrews despencar no palco?
- No acho, no - respondeu Rosie. - Ela no  muito pequena, n? E se aqueles airbags enormes acabarem escapando do suti e matando algum que estiver sentado na 
primeira fila?
- Acho que em nossa condio de equipe de produo deveramos bani-Ia em nome da sade e da segurana de todos.
Tera feira, 30 de novembro
Os Cadveres de Dylan esto ensaiando todas as noites. Robbie disse que posso aparecer por l e ouvir as msicas deles no fim de semana, que  quando eles tocam 
o novo set. Acho que devo voltar mais os meus interesses para minha nova vida. Posso dar sugestes sobre as letras e paradas do tipo.
Sbado, 4 de dezembro
Sven e os outros meninos vo organizar uma perambulao pela natureza amanh.
- E que diabos isso significa? - perguntei para a Rosie.
- Bem, voc sabe, a gente caminha at o parque e depois d uns amassos.
Infelizmente, no poderei ir porque vou ao ensaio dos Cadveres de Dylan. Eles vo fazer um mini-tour pela Esccia e pelo Pas de Gales logo depois do Natal. Depois, 
iro mixar o novo lbum. Cara. No, esse no  o nome do CD.  apenas uma parada que as pessoas pops costumam dizer.
Liguei para Jas para lhe contar a novidade:
- Os Cadveres de Dylan vo mixar o novo lbum, cara.
- Por que vai se chamar "Cara"? 
s vezes, quando eu falo com a Jas, sinto que a sina da minha vida  viver deprimida.
Domingo, 5 de dezembro
Lembre-me de nunca mais ir para um ensaio de banda novamente.  to chato assistir a outras pessoas fazendo coisas. E falando sobre si mesmas. E no participar 
de nada. Eu s fiquei sentada no fundo da sala balanando a cabea quase um milho de vezes.
Tambm tive a impresso de que o resto dos meninos me acha um pouco esquisita. No sei qual  o motivo. Sempre atinjo o mximo da sofisticao quando estou com eles. 
Bem, tirando a vez em que o Dom, o baterista, perguntou que curso eu ia escolher na faculdade e eu respondi que queria ser "danarina backing".
Ah, e tambm quando, durante um show, eu dancei na frente do pai do Dom pensando que ele fosse um caador de talentos americano, s que no tinha nada a ver. O cara 
era apenas o pai do Dom, que estava esperando a apresentao terminar para ajudar o filho a desmontar a bateria. E ele pensou que eu estivesse dando mole para ele.
Mas, apesar desses dois pequenos deslizes, fui a sofisticao em pessoa. Bem, pelo menos  assim que prefiro pensar. De qualquer forma, aqui vai um breve resumo 
dessa noite gloriosa:
a) balancei minha cabea mais de um milho de vezes.
b) sentei em cima da bateria dentro da van quando voltava para casa.
c) perdi o equilbrio e o meu p atravessou o bumbo da bateria.
d) tiveram que me deixar em casa primeiro porque eu tenho que estar em casa s dez horas quando tenho aula no dia seguinte.
Merde dupla.
Pelo menos quando for fazer aquelas paradas hiperchatas para o mico teatral, vou poder dizer para a Rosie que tenho conhecimento do mundo artstico.
Estou tentando entender como funciona a natureza das ficadas. Acho que Dave Risadinha saiu com a Ellen.
No acho que os caras do Cadveres de Dylan me consideram muito madura. Na minha opinio, eles devem pensar que sou a Yoko Ono da banda e vou fazer com que eles 
se separem.
Segunda feira, 6 de dezembro
No consigo acreditar na grande porcaria que  a minha vida. A Olhos de guia disse que, como "um prmio especial", Rosie e eu poderemos ajudar nos bastidores novamente. 
Sem dvida alguma, a Olhos de guia  uma sdica ex-carcereira de cadeia. E, provavelmente, um homem.
Ensaio de teatro
Ensinei  P. Green Lesada a pegar mini M&M's de quatro com a boca. Ela est levando esse negcio de cachorro alarmantemente a srio. Chegou at mesmo a me trazer 
um pauzinho, mas, como eu disse para a Rosie, "j passei dos limites quando fiz ccegas na pana dela".
A babaca da Lindsay estava tentando tirar a meia-cala sozinha, perdeu o equilbrio e quase caiu dentro da lixeira de papel higinico. Isso me deixou animada de 
verdade. Lindsay ficou megairritadinha quando percebeu que eu estava rindo e imitando a patetice dela se espatifando presa num par de meias-calas. Isso foi hiperengraado, 
mas a boa e velha Testinha no achou graa nenhuma. Depois de me chamar de "idiotinha pattica", foi batendo o p at uma das cabines para trocar de roupa.
Mas, como qualquer mongol sabe, eu sou a mestra das invenes e, com a ajuda do meu espelhinho de bolsa, pude ver o que estava acontecendo debaixo da porta da cabine. 
Chamei a Rosie para dar uma olhada porque ela no acreditava que a babaca da Lindsay realmente usava fio-dental. Entretanto, ela teve que acreditar nas evidncias 
que seus olhos mostravam quando viu o fio-dental se alojando no fiof da babaca da
Lindsay. Ror riu tanto que quase colocou os salgadinhos que tinha comido no intervalo para fora antes de conseguir falar de novo:
- Sou muito sensvel, sabe? Esse tipo de coisa pode acabar com todas as minhas chances de me tornar veterinria.
Bem, tudo fica bem quando acaba bem.
22:00
Nossa casa estava relativamente uma zona livre de pirados, mas isso era bom demais para durar por muito tempo. Tio Eddie passou por aqui agora de noite. Como sempre, 
ele entrou no meu quarto enchendo o saco com uma de suas hilrias "piadas":
- Ser que as fbricas de camisas tm plantaes de mangas?
- E caiu fora rindo como um careca pirado.
22:15
Robbie telefonou e nem mencionou o incidente do bumbo, o que  uma parada muito maneira. E, para completar, ele ainda disse:
- E a, o que est rolando, gatinha sexy?
Uauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!
Meia noite
Mesmo assim, me sinto como uma daqueIas pessoas da resistncia francesa, porque s posso me encontrar com o Robbie meio que em segredo. Com ele, nada  normal. Comentei 
isso com a Rosie e ela disse:
- O que voc chama de normal?
- Bem, voc e o Sven, por exemplo, vocs se vem o tempo todo e devem fazer coisas normais.
Ela simplesmente olhou para mim:
- Ser que voc conhece mesmo o Sven?
Tudo bem, nesse ponto ela tem razo. Mas Jas e Tom fazem coisas normais. Na verdade, eles agem como se fossem casados h quase um trilho de anos. No estou dizendo 
que quero ser chata como a Jas e o Tom - coletar girinos e fazer o dever de casa juntos so coisas to deprimentes que no podem ser expressas com palavras. Mas 
que paradas se faz junto com Deuses do Sexo? Quero dizer, alm de dar amassos e ador-los?
Quinta feira, 9 de dezembro
Noite de estria do teatro. Quando o pblico comeou a aplaudir para provar que acreditavam em fadas, Sininho perdeu o controle e voou desgovernada, dando de cara 
com a parte de trs do cenrio, que caiu para revelar a srta. Stamp fumando um cigarro. Cara, isso foi muito engraado! Pelo menos, eu achei.
E muito menos chato que assistir ao Peter Pan andar todo afetadinho usando meias-calas verdes.
21:50
Uma parada assustadora aconteceu essa noite. Eu estava tentando escapar de mansinho do camarim quando a P. Green Lesada brotou do nada ainda usando as orelhas de 
cachorro. E a me dela, que tambm no foi nada abenoada no departamento dos culos gigantes, estava junto. As duas piscaram para mim e me seguiram porta afora. 
Pareciam at dois peixes dourados gigantes vestindo saias.
- Eu disse para a minha me que foi voc quem me ajudou com meus truques de cachorro - a P. Green comeou.
Como assim? Qual  o problema dela?
E a sra. P. Green Lesada completou:
-  timo que voc e Pamela sejam to boas amigas. Voc gostaria de passar l em casa na vspera de Natal? A gente conta histrias e usa fantasias.
- ... - eu tentei responder. - Ah, foi mal, mas est na minha hora. Preciso ralar! - E comecei uma corrida desesperada rumo  liberdade.
Enquanto andvamos de volta para casa, Rosie comentou:
- Ela te ama muito. Voc  a melhor das melhores amigas dela. Nossa!
Sexta feira, 10 de dezembro
Est instalado o frenesi de Natal. Coloquei umas lantejoulas ao redor do meu short de ginstica para dar um pequeno toque festivo  aula de educao fsica. Pelo 
menos uma vez na vida a srta. Stamp no teve um ataque nervoso, o que foi meio assustador. Mas as coisas logo voltaram ao normal na aula de latim, j que a Olhos 
de guia nos fez tirar a neve falsa (flocos de algodo) das nossas cabeas.
Quarta feira, 15 de dezembro
ltimo dia do semestre
Oba!!! Obrigada, obrigada, Menino Jesus!!! Livre, finalmente livre!
ltima aula de alemo
Todas ns estamos mergulhadas no nosso lado histrico. Acho que os professores devem ter sado para tomar umas biritinhas pr-natalinas, se  que voc entende o 
que quero dizer, porque Herr Kamyer nos contou uma piada incompreensvel sobre um queijo suo (por favor, no se d nem ao trabalho de perguntar o que ele falou) 
e depois ficou rindo por uns quarenta anos. E, quando a gente atravessava o corredor, o Maravilhoso Henri deu um encontro na gente.
- Bom Noel- eu lhe disse.
Ele me deu um beijo na bochecha e respondeu:
- Merci, au revoir. Estou esperando ansiosamente para "ter" vocs todas novamente no ano novo. Isso nos fez ter quase uma hemorragia interna de tanto que rimos. 
Pensei que fosse precisar jogar um balde de gua gelada em cima da Rosie e da Jools para faz-las parar.
Henri sorriu para ns e disse:
- Vocs so to maluuuucas. - E caiu fora com aqueles jeans hiperdescolados que ele sempre usa.
- O Maravilhoso Henri  literalmente... maravilhoso - suspirei.
- Ele  megagatoso e tambm...
- Megagatoso? Como assim? - Rosie perguntou.
- Mais oui.
18:30
ltima noite do teatro. Mucho excitemondo (at parece...).
A srta. Stamp comprou Coca-Cola e bolo para o elenco. Ela quer fazer uma parada tipo festa de fim de espetculo.
Infelizmente, o bolo estava dizendo: "Me coma, me coma, voc sabe que quer fazer isso" e, por isso, Rosie e eu fomos seduzidas por ele. Comemos apenas alguns pedaos, 
mas a Olhos de guia percebeu e agora estamos proibidas de ir  festa.
Quel! Dommage (at parece... ).
20:00
Peter e o resto daqueles Garotos Perdidos ridculos esto andando pelo palco iguais a umas bichinhas afetadas. Daqui a pouco vou acabar tendo um treco. Estou morta 
de tdio. Onde ser que o Deus do Sexo est agora? E ser que ele est pensando em mim? E ser que ele pensa em mim tantas vezes por minuto quanto eu penso nele?
Tenho que fingir que estou tendo treino de hquei todas as noites. Seja como for, apesar de eu acreditar que as nicas relaes positivas so aquelas abertas e honestas, 
no posso me expor e contar para ele que estou ajudando pessoas a vestirem meias-calas.
20:10
Rosie encontrou uma parada trs, trs magnifique na cesta de acessrios de cena que estava no fundo armrio - plos cenogrficos. Plos falsos que a gente gruda 
no rosto com uma cola especial para se fazer barbas, costeletas e coisas do tipo.
20:25
Rosie e eu temos que ficar de planto ao lado do palco, passando coisas para Wendy, Peter, Capito Gancho e todo o resto da galera quando eles saem de cena. Eles 
so to maneiros. E teatrais. A babaca da Lindsay s fica gritando ordens como "Espada!" ou "Pancake!" se precisar que algum retoque naquela testa oleosa e estpida 
que s ela consegue ter. Isso  MUITO irritante e to chato que est at mesmo alm do vale da chatice.
Mas, agora, introduzimos os plos cenogrficos nos nossos procedimentos. Todas as vezes em que uma de ns precisa entregar alguma coisa nos bastidores, grudamos 
um pouco de plos, mas continuamos fazendo as nossas tarefas como se nada estivesse acontecendo.
20:45
No comeo, atingimos um efeito que no passava de uma sombra, mas, no ltimo ato, entramos realmente no esprito cabeludo. Rosie ficou com grandes mos peludas e 
costeletas; e eu inventei uma sobrancelha imensa, que ia at metade da minha testa. E ningum percebeu!!! Todos estavam muito ocupados admirando a si mesmos para 
darem ateno s duas lobisomens adolescentes que Ihes entregavam os objetos de cena. Muito, muito divertido!
Rosie e eu estvamos quase morrendo de rir na hora em que as cortinas se fecharam. O elenco foi l para frente falar com os pais ainda vestindo aqueles figurinos 
ridculos, at mesmo a Nan. Na verdade, se eu fosse a me da P. Green, tentaria fazer com que ela nunca mais tirasse a fantasia.
Enquanto elas faziam isso, escapulimos para casa. Acho que nunca vi nada mais engraado do que a Rosie usando o uniforme da escola com aquelas costeletas IMENSAS 
e as mos peludas.
Felizmente consegui ir voando para casa sem encontrar ningum que conheo.
Na cama
Levei dois sculos para tirar a sobrancelha. No fim, tive que usar removedor de esmalte. Praticamente arranquei a minha testa.
Preciso de um longo sono de beleza para que minha testa cresa de novo, porque vou ver meu namorado nesse fim de semana. S faltam cento e oitenta horas para que 
ele v junto com a famlia passar o Natal na Ilha de Man. E cinqenta e seis delas sero gastas dormindo. A no ser que a Libby visite a minha cama.
Sbado, 18 de dezembro
Praa Churchill
Na rua com a Galera do Barulho comprando presentes de Natal e torcendo para esbarrar em algum garoto. Tnhamos acabado de nos encostar num muro para descansar quando 
as Escrotas passaram pela gente. Jackie Escrota estava toda vestida de couro. Saia de couro, jaqueta, botas, sobretudo... Aposto que  tudo surrupiado. Ela  como 
uma onda de crimes ambulante. Como uma cidad decente, eu deveria entreg-la para a lei, entretanto, tenho princpios e nunca serei uma dedo-duro. Especialmente 
dedos-duros que podem acabar morrendo por causa de um incidente sem importncia.
Jackie olhou para ns como se fssemos a mosquinha que pousou no coc do cavalo do bandido e disse:
- Preciso cair fora, criancinhas. Tenho apenas mais seis dias para roubar umas paradas das lojas antes do Natal.
Deus, elas so to vulgares e oferecidas.
16:00
Em casa com meu adorvel presente de Natal. Espero que meu pai leve em considerao as distncias IMENSAS que tive que cruzar para conseguir meias novas para ele. 
Tive que vagar por lojas de gente muito velha por sculos para encontrar alguma coisa que servisse para ele.
17:00
Por que ser que o DS no deu sinal devida ainda? J tenho outros modelitos na fila de espera e j preparei a estrutura por baixo do casaco, mas  muita tenso no 
saber o que est acontecendo.
Sala de estar
Mutti e Vati esto parecendo dois lutadores de jiu-jitsu, mas, segundo eles, esto fazendo ccegas um no outro. Vati est usando um par de calas de jogging muito 
alarmantes. Acho que  legal esse lance de eles serem to apaixonados, mas no gosto de pensar em certas pessoas dando uns amassos. A rainha, por exemplo. Imagine 
a Rainha chegando ao Nmero Sete com o Prncipe Phillip... Eca! Ou o Herr Kamyer com a Olhos de guia... Eca, eca!!! Ou o sr. e a sra. Da Casa do Lado pelados.
Preciso parar com isso e pensar em alguma coisa normal. Acho melhor me esfregar com sal para ficar limpa novamente.
- Ah, a propsito - Mutti disse -, quando voc estava na cidade, aquele garoto bonito passou por aqui. Qual  o nome dele? Os msculos do meu rosto ficaram todos 
rgidos.
- Voc sabe, o filho mais velho dos Jennings - ela continuou.
- Ele faz parte daquela banda que voc foi ver... Eles se chamam Os Bob Wilsons, ou algo assim, n?
Os Bob Wilsons!!! Ah, meu Deus do cu! Preciso ir para o meu quarto imediatamente.
Quando eu estava saindo da sala, minha me comentou:
- Achei esse menino muito bonito. Ele pediu para voc ligar para ele.
Ento, Vati agarrou a minha me e comeou meio que fazer ccegas nela com a barba enquanto urrava como um leo vestindo calas de jogging.
Meu quarto
O Deus do Sexo viu a barba e as calas do meu pai. Ele foi exposto  minha famlia. Ele pode at mesmo ter conversado com a Libby. Ela pode ter falado sobre coc. 
Ser que ele algum dia ir me perdoar?
Telefonei para o Deus do Sexo.
- Oi.
- ... Robbie, foi mal, foi mal mesmo pelos meus pais, eles so apenas... voc sabe... foi mal de verdade.
Ele riu:
- Seu pai  bem legal.
- Como assim?
Domingo, 19 de dezembro
Fui de novo para o ensaio da banda. Estou me aperfeioando na arte de balanar minha cabea e fazer as unhas ao mesmo tempo. Dom ficou olhando para mim de um jeito 
meio engraado, especialmente quando me pegou balanando a cabea quando eles no estavam tocando nada. Mas, pelo menos, ele conseguiu consertar a bateria, embora 
ainda d para ver um leve formato de p no bumbo. Mas, na minha opinio, isso d um toque de je.ne sais quoi para o que antes era uma bateria sem nada demais. No 
final do ensaio, as namoradas dos outros meninos apareceram do nada. Mia me cumprimentou e disse:
- Estamos indo para o bar Phoenix. Quer vir com a gente?
- Bem - Robbie logo respondeu -, eu estou modo, por isso, vamos para casa. - Mas eu sabia que o que ele realmente quis dizer foi que eu sou muito nova para ir.
Bosta!
 uma pena que minha maturidade interna no seja reconhecida pelos seguranas.
Segunda, 20 de dezembro
No estou tendo muito tempo para ver a Galera do Barulho desde que comecei a sair com Robbie. Sabe o quanto isso  maneiro? Cara, isso  muito mais do que megamaneiro. 
s vezes, a gente conversa entre os amassos. Bem, na maior parte do tempo ele fala, porque acho que  mais seguro assim. E, alm disso, tenho muitas outras coisas 
com que me preocupar enquanto ele est falando sobre os Cadveres de Dylan, a paz mundial e coisas do tipo. Tenho preocupaes como evitar que minhas narinas dilatem, 
erupes de espinhas e at mesmo um desejo incontrolvel de comear a dana "Vamos para a discoteca" quando ele tinha acabado de colocar msica clssica para tocar.
Liguei para Jas para ficar por dentro das novidades:
- E a? O que est rolando com a Galera do Barulho?
- Ns vimos voc ainda ontem, Georgia.
21:35
Mas eu sei que a Galera do Barulho foi toda para o cinema na noite passada porque Ellen passou por aqui para mostrar as fotos que ela tirou com a cmera digital. 
E o que isso tem demais? Que parada idiota, tirar fotos no cinema. Eles foram expulsos e isso no me surpreende. Ningum deveria estar conseguindo ver a tela com 
Sven e Dave Risadinha usando seus chifres de Natal.
A galera provavelmente sentiu MUITO a minha falta, apesar de ningum ter me dito isso.
Ellen disseque foi "hiperdivertido", a "maior piada". No perguntei nada sobre o Dave Risadinha, mas, mesmo assim, ela me contou tudo o que rolou quase um zilho 
de vezes... eles agora so "um nico item". E da?
Meia noite
Percebi pelas fotos que, alm de seus chifres de Natal, Dave R. estava usando o mesmo nariz de palhao do dia em que disse que me amava e eu acidentalmente ca em 
cima dele e o beijei. Mas amassos acidentais e bundosidade vermelha so coisas do passado.
Meninos Jesuses pelados
                Quarta feira, 22 de dezembro
11:00
O Deus do Sexo foi para a Ilha de Man com Tom e o resto da famlia. Depois, ele vai direto para uma turn pela Terra do Monstro do Lago Ness e a Roa de Gales.
Ontem, passamos a noite juntos na casa dele, aproveitando que no havia pais na rea. Foi muito maneiro. Rolaram muchas mordidinhas na orelha e amassos extraordinaires. 
Minhas mos esto exaustas. No as deixei penduradas de bobeira, muito pelo contrrio, elas tiveram muito o que fazer. Carinhos no cabelo, nas
costas e por a afora (no cabelo e nas costas do Robbie, no nos meus). Acho que amassos me deixam numa excelente forma fsica. Talvez eu deva sugerir  srta. Stamp 
que coloque um pouco de amassos na escala de treinamentos antes dos jogos. No, pera... pode ser que ela resolva se juntar a ns...
Quando o Deus do Sexo e eu nos despedimos (o que levou quase uma hora e meia, porque eu parava na porta da minha casa depois que ele me dizia tchau e ns comevamos 
com a despedida toda de novo), ele ps um pacotinho nas minhas mos e disse:
- No faa nada maluco enquanto eu estiver fora, minha gatinha. Esse  um presentinho de Natal. Vou trazer mais alguma coisa para voc l da Esccia ou do Pas de 
Gales. - O que eu achei timo.
A no ser que ele me d uma daquelas bolsas de plos horrveis que os escoceses usam junto com aquelas saias esquisitas. Ou um biquni xadrez. Cala a boca, cala 
a boca, crebro. Provavelmente isso s aconteceu porque estou quase morrendo de tanta tristeza.
Contei tudo para Jas e ela disse:
- Tom me deu um medalho com uma foto minha e dele que tiramos numa cabine no SeaWorld. Tem uma tela de fundo com criaturas marinhas e coisas do tipo.
- Espero que no tenha nenhum golfinho, pois eles j tm uma vida dura o suficiente para ainda terem que ser obrigados a ficar trancafiados dentro de cabines fotogrficas 
junto com voc e Tom - comentei.
Fiquei muito chorosa depois que o DS foi embora. Espero que ele goste do bracelete de identificao com o meu nome que dei para ele. Jas disse que eu deveria ter 
pedido para gravar o nome dele no bracelete, do mesmo jeito que ela fez com o do Tom.
Telefonei para Jas de novo:
- Jas, por que voc colocou o nome do Tom no bracelete de identificao? O Tom j no sabe quem ele ?
Ela suspirou como algum cheio de sabedoria, o que  irnico:
- E se ele ficar inconsciente ou alguma parada do tipo e ningum souber quem  ele?
- E voc acha que saberem que o nome dele  "Tom" vai resolver alguma coisa?
- Preciso desligar - disse Jas, mas eu duvido que ela realmente tivesse que desligar.
Vou colocar o pacotinho que o DS me deu de Natal debaixo da minha cama.
12:30
Bosta! Acho que vou ter que me acostumar a ser uma viva do pop. Tenho que desenvolver meus prprios interesses. Devo usar esse tempo em que ele est fora de forma 
til e sbia. Espero que neve logo no prximo semestre para que eu possa pr em prtica minha nova e hilria idia: juntar o animal das luvas com a cegueira pela 
neve.
13:00
Estou pensando em quanto dinheiro vou precisar para ir para os Estados Unidos. Tenho algumas economias... preciso achar meu livro de contabilidade.
13:20
... Quinze paus e cinqenta centavos.
13:30
Se vou economizar para ir para a Terra do Hambrguer, no posso gastar dinheiro comprando mais nenhum presentinho de Natal. Precisarei ser criativa.
Ainda bem que sou uma artista, como todos sabem. A srta. Berry, minha professora de artes, acha que eu tenho um talento especial. Mas no para a arte, infelizmente. 
Ela disse que tenho um talento especial para desperdiar o tempo de todo o mundo. Esse comentrio foi um pouco rspido.
Vou fazer meus presentes de Natal com materiais coloridos, uma agulha e algodo.
22:00
Fiz duas cenouras gmeas para Libby. Duas cenouras muito bem cortadas com um detalhe muito especial: um atraente cachecol riscadinho e uma capa. E, para Mutti, confeccionei 
mscaras de dormir. Cortei um pedao de tecido peludo para a parte que fica perto dos olhos e prendi uma tira de elstico. Acho que ela vai amar e apreciar muito 
esse presente, mas nunca se sabe.
Como um amvel presente de reconciliao para essa poca do ano, peguei a bata de grvida da Naomi que passei muitos e muitos minutos confeccionando para o sr. e 
sra. Do Outro Lado da Rua. A roupa tem lacinhos bem pequeninhos e quatro buracos para pernas, o que no  comum em batas de grvida. Deixei o embrulho de presente 
na porta deles com um bilhete que dizia: "Feliz Natal e prspero Ano-Novo de algum que s deseja que exista paz e amor no mundo."
Sbado, 25 de dezembro
Dia de Natal
Acordei cercada por presentes de Nata I. Libby escalou a minha cama e ns abrimos os pacotes juntas. Estou quase gostando da minha Mutti e do meu Vati. Meu pai me 
deu alguns CDs que eu realmente estava querendo!!! Libby ABOU as cenouras gmeas e jogou o sr. Batata no lixo para sempre (o que j era tempo, porque ele estava 
todo amassado e verde).
Minha me, num raro momento de sanidade, me comprou um suti realmente muito bom... que veste de forma perfeita e  hiperlegal. No  apertado demais, nem parece 
uma sacola de supermercado de to largo. Mesmo quando eu pulo de um lado para o outro, h muito pouca sacudida de airbags. Talvez agora eu possa danar livre, leve 
e solta sem correr o risco de nocautear .algum com os meus nunga-nungas.
Nenhum sinal de neve ainda, embora esteja muito muito congela-miolos.
13:00
M, V e Libby foram visitar pirados de diversas espcies, por-isso, tive um momento de privacidade para abrir o presente do DS.
Era uma fita com vrias msicas que ele gravou sozinho, s acompanhado pelo violo, e estava escrito naquela paradinha que fica na capa: "Para Georgia, com amor, 
do Robbie." Nos anos que viro, vou estar na televiso dizendo: ", o Robbie escreveu a faixa 'Oh, maravilhosa' para mim. Assim como 'Cara, que gata' e 'Uau'."
13:30
Hum. No tem nenhuma faixa chamada "Oh, maravilhosa" nem "Cara, que gata". So msicas sobre espcies ameaadas de extino e uma sobre Vincent Van Gogh. No  exatamente 
o som ideal para extravagncias danantes, h de ser dito que tem mais a ver como uma trilha sonora para algum cortar os pulsos.
14:00
Eu o amo por sua seriedade.
15:30
Notcia urgente! Notcia urgente! E no, isso no tem nada a ver com o fato de o Papai Noel ser apenas o meu pai usando uma barba branca horrorosa (embora isso tambm 
seja verdade). Depois do almoo de Natal, o sr. Do Outro Lado da Rua pintou por aqui para tomar uma cerveja com o meu pai porque... a Naomi est em trabalho de parto!
- Rpido - eu disse. - Precisamos coloc-la em cima de um burro e correr para Belm! - Mas todos eles olharam para mim daquele jeito que os adultos sempre olham 
quando no entendem o quanto eu sou engraada.
Telefonei para Jas para dar a ela as alegres notcias:
- Naomi est tendo alguns meninos jesuses peludos.
- Non.
- Mais oui.
- E o que devemos fazer?
- Voc arranja o burro e eu forneo os salgadinhos - comandei.
16:00
Angus est de muito mau humor (at mesmo na opinio dele). Ele est fazendo a dana da porrada ao som das cantigas de Natal que esto tocando no rdio (ou seja, 
ele est simplesmente se atirando contra as coisas sem nenhuma razo). Quando comeou a tocar "Jingle Bells", ele pulou da pia at o aparador de pratos e depois 
comeou a sapatear pela cozinha. Quatro pratos e uma terrina de sopa viraram p.
16:30
Decidi levar Angus para dar um passeio de Natal a fim de ajud-lo a trabalhar sua frustrao e tambm assegurar que tenhamos alguma coisa onde poderemos comer nosso 
jantar. Tenho ordens para mant-lo na coleira, j que sua dor felina interior pode lev-lo a espancar cachorrinhos.
16:35
Quando eu estava saindo, Libby disse:
- Eu tambm quero ir.
Tia Kath, de Blackpool, mandou para minha irm uma fantasia de leopardo.  um macaco co rabo, orelhas e coisas do tipo. Vem at com um bigodinho. Libby ficou o 
dia inteiro com essa roupa. Ela est to fofinha.
17:00
Tivemos que voltar e pegar a coleira extra do Angus porque a Libby tambm  um gato e precisa andar encoleirada. Espero no cruzar com ningum que eu conhea.
17:30
Levou mais de meia hora para que consegussemos sair do jardim. Libby engatinha  muito devagar.
Quando consegui fazer com que ela seguisse em frente, Angus encontrou alguma coisa nojenta para desenterrar. Que tipo de gente enterra trapos velhos no jardim dos 
outros?
17:45
Ento  aqui que foram parar as meias de pescar do meu pai. Me lembro dele perguntando para a minha me:
- Voc viu as minhas meias de pescar?
- Acho que elas talvez possam ter ido dar uma voltinha - ela respondeu.
Essas meias esto to nojentas que at o Angus as enterrou novamente.
18:00
Angus conseguiu fazer com que eu largasse a ponta da coleira dele ao correr em direo a um poste a mais de cem quilmetros por hora e desviando no ltimo minuto. 
Agora, ele est saracoteando em cima do muro do Vizinho do Lado. Os poodles idiotas esto ficando loucos de tanto tentar pular at onde ele est. Vira e mexe, ele 
se deita e uma de suas patas fica bem perto deles.
Nevado e Branquinho esto completamente enlouquecidos agora. Branquinho deu um pulou bem alto, mas errou a pata do Angus e deu de cara com a parede, mas Nevado continuou 
a pular sem parar enquanto Angus colocava a pata cada vez mais para o alto.
No fim, Angus deu um soco bem nas costas do Nevado quando ele estava na metade de um salto. Se pensamos que Angus poderia ficar deprimido, ou at mesmo quieto, enquanto 
sua amada gatinha sexy dava  luz filhotes de outro homem, ele nos mostra exatamente o oposto. Angus  um exemplo para todos ns. Embora eu no saiba de que tipo 
de coisa ele seja exemplo.
18:05
Talvez Angus seja um exemplo de como voc pode fazer com que a estupidez pule para longe da sua cabea.
No meu quarto
19:00
Oh-oh. O sr. Do Outro Lado da Rua veio at aqui em casa e bateu na porta. Fiquei olhando l para baixo enquanto meu pai foi abrir. Foi esquisito de verdade, porque 
normalmente o sr. Do Outro Lado da Rua j entra aqui berrando por qualquer motivo, mas, dessa vez, ele no parecia estar em condies de falar. Ele s fez um gesto 
com as mos para que ns o segussemos. Talvez mmica seja um hobbie que ele s pratica no Natal.
Todos seguimos em fila at a casa dele. No sei por que eu deveria estar interessada. Na verdade, acho que seria uma demonstrao de solidariedade para com Angus 
se eu me recusasse a ir. Mas  que eu estava louca para ver os gatinhos.
Angus estava em cima do muro e bateu na minha cabea com a pata quando passei pelo porto.
- Desculpe por isso, Angus - eu disse.
Ele apenas bocejou e deitou de barriga para cima roendo a coleira.
19:10
Quando chegamos  cozinha, o sr. Vizinho do Lado nos levou at Naomi. Ele no disse nem uma nica palavra. Ele encarava o cesto de gatinhos como se houvesse alguma 
coisa horrvel l dentro. Naomi estava deitada dentro do cesto como se fosse a Rainha de Sab, cercada por filhotes. Sete deles...
E todos pareciam miniaturas do Angus!!!! Sem brincadeira! Todos eles tinham as mesmas manchas e todo o resto. Isso  literalmente um milagre!
22:00
Uma noite muito, muito longa, com o sr. e a sra. Do Outro Lado da Rua vindo toda hora aqui em casa e perguntando: "Por qu? Ah, por qu?" e "Como?" E, de vez em
quando: "Por qu? E como?"
No fim, eles se deram conta de que Angus deve ter bimbado o gabinete de amor da Naomi antes de sua cobra caluda ter sido, voc sabe... ajustada. SuperGato!!! Sem 
dvida, ele  o 007 do mundo felino.
Domingo, 26 de dezembro
Feriado na Gr-Bretanha
Os gatinhos so muito fofos. Jas veio para c e fomos junto com a Libby visit-los. O sr. e a sra. Do Outro Lado da Rua deixaram a gente entrar, mas estavam todos 
mal-humorados e ficavam resmungando como uns histricos. O sr. Vizinho do Lado no parava de chamar o Angus de "aquela coisa", o que , no mnimo, desnecessrio.
E a sra. Vizinha do Lado disse:
- Ela custou dois mil paus e olha s o que fez aquele... aquele...
- Aquele gato selvagem escocs incrvel e herico?
- Aquela besta fora de controle!
Mesmo assim, tenho certeza de que logo eles iro superar com alegria esse momento, mas s vo se recuperar totalmente daqui a alguns sculos.
Apesar de terem apenas algumas horas de vida, os gatinhos de Angus e Naomi no so o que se pode chamar de filhotes comuns. Eles ainda nem abriram os olhos e j 
esto batendo uns nos outros e cuspindo.
Usei meu charme feminino (que Jas sordidamente disse que me fazia parecer com um manaco com um machado) e implorei para que o sr. e a sra. Vizinhos do Lado deixassem 
com que Angus pelo menos lambesse sua prole.
15:00
Finalmente eles disseram que Angus poderia visitar os filhotes se permanecesse preso em sua coleira o tempo todo. Ele veio andando todo cheio de marra e ronronando, 
fazendo um barulho que mais parecia o de um tanque (dois tanques, na verdade). Ele espancou os gatinhos com a cabea e ficou lambendo a Naomi. Uau!
Eu queria que o Deus do Sexo fosse assim. Sem incluir necessariamente a parte em que Angus e Naomi ficam expondo o traseiro, coisa que eles ADORAM.
Tera feira, 28 de dezembro
Robbie me telefonou oito vezes!!!
 um pouco estranho porque tem sempre algum por perto bisbilhotando. Meu pai tem ouvidos de morcego (vou surpreend-lo algum dia na sala da frente pendurado de 
cabea para baixo no lustre). Quando eu estava falando com a Rosie sobre como colocar a lngua atrs dos dentes de baixo quando se sorri porque nos deixa mais sexy, 
ele entrou de repente na cozinha e disse:
- Voc vai continuar falando essas idiotices no telefone por muito mais tempo?  que preciso fazer uma ligao ainda neste sculo.
- Vati - tentei explicar com toda a pacincia -, como j lhe disse vrias e vrias vezes, se voc tivesse a decncia de me comprar um telefone celular para que possa 
me manter em contato com o resto do universo, ento eu no teria que usar essa pea pr-histrica que fica aqui no corredor.
Mas, como de costume, ele simplesmente me ignorou.
Quinta feira, 29 de dezembro
Combinei com Robbie que ele me ligaria s quatro horas de hoje (um tempo muito distante do da Ilha dos Homens,que est mais ou menos no ano de 1948, de acordo com 
Robbie. Acho que eles ainda usam trens a vapor). Esse  o plano sagaz que criamos para podermos dizer um para o outro tudo aquilo que quisermos (como, por exemplo: 
"Voc tem as pernas mais Deusas do Sexo do mundo. Quero chupar sua camisa etc. etc."), Dei para Robbie o nmero da cabine telefnica do incio da rua e ele vai ligar 
para l.
Na cabine telefnica
16:00
Mark Boco passou por aqui com sua namorada an. Rosie no acredita em mim quando digo o quanto essa garota  mnima, mas  a pura verdade. D para prender um pote 
com amendoins na cabecinha dela e usar como uma espcie de mesa de salgadinhos numa festa. , ela  nanica desse jeito.
Mark Boco me lanou uma piscadela horrorosa quando passou.  difcil acreditar que o Mark realmente me deu um p na bunda quando eu estava prestes a chutar ele 
porque esse cara  simplesmente um grosso. Tem noo de como isso  chato? Muito, muito chato, mas... o telefone tocou e meu amado Deus do Sexo Desse Universo e 
de Todos os Outros falou comigo.
Na casa de Jas
17:00
A mutti e o vati da Jas saram e ns estamos ensaiando para a nossa viagem para a Terra da Baguete comendo uma tpica refeio francesa rstica: pomme de terre e 
le feijo batido avec le molho de tomate. Ah, e  claro, como de praxe... estamos usando nossas boinas e camisas listradas.
- Espero que o Maravilhoso Henri consiga controlar sua paixo por mim quando chegarmos a Paris - eu comentei.
Jas tambm estava usando o que ela acredita serem sombras sexy. Mas ela est totalmente errada. Elas no fazem com que ela parea francesa. Fazem com que ela parea 
cega.
- O Maravilhoso Henri no sente nenhuma paixo por voc - disse ela. - Ele acha que voc no passa de uma garotinha idiota.
- Ah, mais non, ma imbecil, au contraire, ele acha que eu sou le gnio.
Ns duas estvamos com a maior reserva de energia, j que no nos cansamos dando amassos ultimamente, por isso tivemos que fazer a dana "Vamos para a discoteca" 
em cima da cama da Jas por quase uma hora. Estamos fingindo que estamos numa disco inferno francesa, o que significa que berramos "Mon Dieu!", "Zut alors!!!" e "Merde!" 
HORRORES.
Meia noite
Acho que posso ter realmente quebrado o meu pescoo de tanto balanar a cabea.
Quinta feira, 30 de dezembro
Levantei essa manh e estava entrando uma espcie de luz estranha no quarto. Quando abri as cortinas, descobri que tinha nevado durante a noite!!!
O sr. Vizinho do Lado j estava de p vestindo suas ridculas roupas de neve - um gorro com um pompom, casaco de l felpuda e calas de borracha, limpando a entrada 
da casa dele com uma p. Ele chegou ao final do jardim, perto do porto e ento deu uma pausa para inspecionar seu trabalho. Ele provavelmente imagina que  um esquim.
 uma vergonha se ele realmente imaginar isso, porque se o sr. Vizinho resolver atravessar sua entrada recm-limpa pode acabar levando um escorrego por causa de 
algum trecho que ainda estiver molhado e acabar esquiando pelo jardim com suas calas de borracha.
Que dias mais felizes!!
11:45
Oh, trs sportif. Vamos ter as Olimpadas de Inverno! Toda a galera vai se encontrar no campo dos fundos do parque para zoar na neve.
- O que voc vai vestir? - perguntei para a Rosie.
- Uma saia de couro preta e curta, minhas botas novas at o joelho e UM MONTE de gloss.
- Esse no  exatamente um visual de inverno muito consciente.
- Eu sei -disse ela. - Posso morrer congelada, mas vou estar o mximo!
Rosie no est errada. Vou ter que revirar o meu armrio em busca de um visual aprs-ski glamouroso.
Na verdade, nem sei por que estou preocupada, j que o Deus do Sexo nem est aqui, mas  preciso manter as aparncias em nome do bom humor e do senso fashion.
Telefonei para a Jas.
- Jas, o que voc vai vestir para a extravagncia dos passeios de tren e dos esportes de inverno?
- Bem, estava pensando em algo confortvel e quente.
-  Bem, voc no pode usar s suas calcinhas de inverno gigantes, n, Jas?
- H, h, h, que engraado... E voc, o que vai vestir?
- Hum... calas de esqui, botas at o tornozelo e acho que camisa de gola rul e jaqueta de couro. Ah, e maquiagem  prova d'gua no caso de uma tempestade de neve 
repentina.
Meio dia
Acho que fico muito bem com roupas de neve. Meu chapu faz com que meu nariz chame menos ateno, o que  sempre uma boa coisa. Quilos e quilos de rmel e gloss 
para uma vivacidade extra e j estou prontinha.
Consegui sair de casa de mansinho antes que a Libby me ouvisse. Amo minha irm, mas ela est um saco desde que comeou com essa coisa de fantasia de gato - ela no 
tira mais o troo e est comeando a ficar um pouco fedida.
13:00
Cheguei ligeiramente atrasada porque Angus ficou me seguindo e tive que atirar bolas de neve nele para despist-la.
Dave Risadinha, Ellen, Jools, Rollo, Mabs, Sam, Rosie, Sven, Jas e mais alguns garotos que eu no conhecia estavam escorregando num morro que fica nos fundos do 
parque. Bem, tirando a Ellen, que tremia de frio no alto do monte. Ela no estava vestida de uma forma muito apropriada para escorregar pela montanha (a saia dela 
devia ter um palmo e estava usando clios postios). Mas tambm nenhum dos outros estava vestido de acordo com a ocasio, e isso no impedia o resto da galera de 
escorregar. Enquanto os outros passavam zunindo por ela numa parada tipo um tren sanduche - uma menina sentava em cima do tren, depois um garoto sentava no colo 
dela e por cima deles ainda iam mais uma menina e outro garoto -, a Ellen ficava brincando com o cabelo e olhando l para baixo.
- Estou saindo com ele j faz quase trs semanas - disse ela -, o que, em horas ... bem ...  o maior tempo.
Eu no disse nada.
- Voc acha que ele gosta de mim do mesmo jeito que eu gosto dele?
Eu no disse nada. Estava guardando minha sabedoria para mim mesma.
- Voc acha que eu devo perguntar para ele?
- Perguntar o qu?
- O quanto ele gosta de mim.
- Bem... eu no sei... Quero dizer, voc sabe, os garotos no so meninas que s vestem calas, so? - At eu mesma fiquei impressionada com essa exploso de sabedoria 
extrema. Ellen olhou para mim piscando os olhos sem parar e toda cheia de expectativa, como se eu fosse uma cartomante ou alguma coisa parecida. Me senti um pouco 
como aquele cara em Jlio Csar que diz: "Cuidado com os idos de maro."
Ellen me perguntou por que ela no deveria perguntar para ele. Boa pergunta. Muito boa.
- Bem... O Dave pode achar que voc est pressionando a individualidade dele.
- A individualidade dele?
- .
- O que isso tem a ver com eu perguntar para o Dave se ele gosta de mim do mesmo jeito que eu gosto dele?
- Tudo a ver. Essa pergunta entrega tudo.
- Bem; o que devo fazer, ento?
- Fica fria... bem, divirta-se e relaxe... curta, deixa rolar e... bem...  isso a. - Cara, como assim? O que eu estava dizendo?
E o pior  que a Ellen parecia achar que as minhas palavras faziam sentido.
Foi nessa hora que Dave e a galera puxaram o tren at onde a gente estava.
- Est muito congela-miolos, no ? - Dave sorriu para mim.
O sorriso dele  muito maneiro, ele fica com a maior carinha de criana. Quando ele sorri,  impossvel no pensar em mordiscao de lbios.
- Olha, garotas - ele continuou -, ser que posso colocar as mos debaixo das jaquetas de vocs?  para esquent-las. No tem nada de sacanagem nisso, podem acreditar. 
Para mim, os nunga-nungas de vocs so apenas um par de luvas gigantes.
Ellen olhou para mim com uma cara de quem no entendeu nada. Como eu j disse muitas vezes, ser que a Ellen  engraada o suficiente para o Dave Risadinha?
Sexta feira, 31 de dezembro
Vspera de ano novo
14:00
A Galera do Barulho vai para SETE festas, mas como sinal de respeito, eu e Jas decidimos no ir com eles. Vamos ter nossa prpria celebrao de vivas.
Na verdade, eu at preferia ir com a galera a ficar engaiolada dentro de casa junto com a Jas, mas sei que Dave Risadinha vai estar l e no quero instigar meu traseiro 
a realizar outra demonstrao de vermelhido. At porque eu controlo MUITO MAL minha queda para os amassos.
23:00
Eis o glorioso comeo do meu ano-novo...
Jas e eu ficamos dentro de casa vendo pela televiso as pessoas beijarem umas s outras e sacudirem seus kilts por a. Jas vai dormir aqui e aqueles que se dizem 
meus pais e Libby foram para alguma festa deprimente. Eles at perguntaram se eu no queria ir com eles, mas quando disse que preferia colocar fogo em mim mesma, 
os pirados resolveram me deixar em paz. Mesmo assim, como um presente especial, minha me fez comida para ns.
- Jas  mais o tipo de garota que curte tomar champanhe - expliquei para o meu pai -, por isso, se voc puder deixar algumas garrafas para ns, acho que isso faria 
com que nossa maravilhosa noite transcorresse de forma ainda mais tranqila... Mas ele no se deu nem ao trabalho de responder.
Quando deu meia-noite, Jas perguntou:
- Podemos?
- Jas - eu disse -, nem mesmo ouse pensar em pedir para eu dar uns amassos em voc.
Ela ficou toda ofendidinha:
- No, voc no entendeu nada, eu no ia fazer isso. Ia perguntar se agente podia experimentar a dana disco inferno em verso celebratria com a contribuio de 
alguns brinquedos macios.
00:30
E feliz ano-novo para todo o mundo!!! Nossa experincia "Vamos para a discoteca" de rveillon, com a contribuio do Charlie, o cavalinho de pelcia da Libby, e 
do Teddy, o meu ursinho, como nossos parceiros, foi to divertida que quase mereceu entrar na escala das paradas muito maneiras. Mas, mesmo assim, eu estava um pouco 
preocupada com a Jas, porque ela dava uns amassos de verdade no Teddy.
- Estou fingindo que  o Tom - explicou ela.
- O Teddy  muito, mas muito parecido mesmo com o Tom em algumas paradas. Os dois tm orelhas peludas, por exemplo.
A gente tinha comeado a bater uma na outra com Charlie e Teddy quando o telefone tocou.
Era o Deus do Sexo e o Tom telefonando da Ilha de Man. Uauuuuuuuuuuu!!!
- Feliz ano-novo, linda. Logo a gente vai se ver. - DS teve que desligar para ir arremessar anes ou sabe-se l o que eles fazem na Ilha de Man para comemorar. Li 
que eles ainda usam chicotadas para punir as pessoas l, ento esse  o tipo de lugar onde qualquer coisa pode acontecer.
Jas virou a sra. Pateta de Calcinhas Gigantes depois de falar com o sr. Certinho e no nos restou nada alm de assistir s pessoas trocando amassos e cantando na 
televiso.
1:15
Cara, que saco!!! 
Quando a minha "famlia" chegou, como uma brincadeira hilria (at parece...), meu pai trouxe para casa um pouco de carvo.
- Isso  chamado de "primeiro passo do ano" - disse Vati, mas eu, particularmente acho que eles deveriam chamar essa idiotice de "o primeiro pirado a entrar em casa".
Ele entrou todo empolgado como se fosse o primeiro pirado de uma tribo de peles vermelhas e berrou:
- Feliz ano-novo! - E tentou abraar a mim e a Jas. Ns o expulsamos com golpes certeiros do Teddy e do Charlie Cavalo. Libby juntou-se a ns e se pendurou na barba 
dele enquanto eu e Jas corramos rumo  liberdade do meu quarto.
Domingo, 2 de janeiro
11:30
Para manter nossos espritos elevados, Jas e eu fizemos uma lista das coisas que queremos levar para a Terra da Baguete.
- Vamos precisar de um barco extra apenas para carregar nossos produtos para o cabelo - eu disse para ela.
Segunda feira, 3 de janeiro
14:00
Matando o tempo na casa da Jas. Estamos unidas em nossa tristeza de vivas. Ouvimos msicas tristes e ensaiamos entrevistas em programas famosos. O desempenho de 
Jas  deprimente. Quando eu (interpretando o entrevistador) perguntei para ela quais eram suas esperanas em relao ao futuro, ela respondeu:
- A paz mundial e mais vegetais orgnicos disponveis de . forma gratuita.
Cara, o que essa resposta tem de maneira?
Nada, absolutamente nada, essa  a resposta correta.
Aaaah, estou toooo entediada e me sentindo to sozinha! NADA acontece por aqui.
Fiquei zanzando  toa pela nossa rua. Pelo menos o Angus est feliz. Ele est andando em cima do muro observando de cima o sr. e a sra. Do Outro Lado da Rua. Ele 
est muito orgulhoso com essa parada de ser pai e eu fico imaginando quanto tempo vai levar at que nos permitam dar nome para os gatinhos. O sr. e a sra. Do Outro 
Lado da Rua esto pegando muito pesado nesse sentido, mas me recuso a falar sobre isso.
Quando voltei para casa, minha me me informou:
- O Robbie telefonou. O nmero est do lado do telefone. Senti aquele frio de sempre na calcinha (e tambm o terremoto nas pernas e espasmos rpidos de palpitaes).
Ser que ligo de volta para ele ou simplesmente espero ele ligar de novo? Preciso pensar.
Talvez, para me acalmar, eu coma alguns dos enfeitinhos de chocolate que ainda sobraram na rvore de natal. A sala da frente estava um pesadelo cheio de barbudos. 
Vati chamou os colegas do trabalho e o tio Eddie para assistir ao jogo de futebol. Ele estava bebendo como um porco e falou todo alegrinho:
- Georgia, estes so Mike, Nick, Paul e Bingo... os rapazes. Rapazes? Desde quando existem rapazes de oitenta e cinco anos? E meio.
A grande tragdia  que os "rapazes" vo formar um time de futebol. Estava prestes a perguntar se homens naquelas condies fsicas podiam ficar correndo por um 
campo de futebol quando meu pai soltou a bomba:
- Georgia que diabos  esse tal de Robbie? Por que ele fica sempre ligando para voc e passando aqui em casa? Quantos anos ele tem?
- Pai - eu comecei, com grande dignidade -, temo que no possa discutir minha vida privada com voc quando tenho um encontro com O senhor das moscas.
- Quem  ele, ento? - meu pai perguntou e todos os "rapazes" riram.
- Um livro de William Golding que preciso ler como dever de casa - eu disse e fui para o meu quarto bem depressa.
Quando cheguei l em cima, pude ouvir os "rapazes" se empolgando:
- Hoje em dia, essa crianada no sabe que eles nasceram ontem, no ? Livros para ler... francs ... No meu tempo, qualquer criana que andasse na rua com um livro 
embaixo do brao era considerada um maricas ...
- Nossa escola ainda tinha pena de morte - disse meu pai e todos riram como pirados de barba. O que eles so.
22:30
No posso ligar para o Robbie porque quando meu pai souber que estou ligando para o Deus do Sexo vai ficar com suspeitas ainda maiores.
23:00
O senhor das moscas  to chato... e estranho. Sempre pensei que os meninos fossem muito esquisitos, mas nunca pensei que poderiam terminar comendo uns aos outros. 
Que inferno! Devo tomar todo o cuidado possvel para no acabar indo parar numa ilha com um monte de garotos.
Quarta feira, 5 de janeiro
Tom voltou da farra de Natal em famlia. Jas estava ridiculamente empolgada. Ela  uma amiga muito falsa, porque sei que serei chutada agora que aquele que ela chama 
de namorado voltou. E o DS no vai pintar por aqui antes de tera.
Sexta feira, 7 de janeiro
Nevou horrores essa noite. Angus saltou pela porta da frente como ele sempre faz e desapareceu completamente de to funda que a neve estava. Ele adora isso e est 
pulando e espirrando no quintal.
Rosie e a galera vo escorregar nos campos de trs do parque. Mas no estarei no clima para esportes de inverno at que meu amado volte. Expliquei isso para a Rosie 
e ela disse:
- Faa amor, no faa guerra.
De que diabos ela estava falando?
Alm disso, vi Ellen e Dave Risadinha de mos dadas na praa Churchill ontem e essa viso fez com que eu me sentisse meio engraada. No sei por qu.
Sbado, 19 de janeiro
10:00
Robbie telefonou da Roa de Gales (ou qualquer buraco ali por perto). As apresentaes esto indo realmente bem, mas ele est modo e no pode falar muito porque 
est com a garganta doendo de tanto cantar.
- Estou com saudades suas, minha linda - ele disse.
Ah, como assim?! Isso  to triste.
Mas ele estar de volta na tera e, at l, posso me distrair fazendo exerccios para me tornar mais flexvel para os amassos.
Domingo, 9 de janeiro
Minha agenda de exerccios: praticar minha ioga fazendo a saudao ao sol dez vezes e depois fazer aquelas caretas que me deixam com a cara enrugada (igual ao Mick 
Jagger) quarenta vezes.
18:00
o Stalag 14 comea de novo amanh. Ser que nunca vo nos libertar? Mas, pelo lado bom, a neve nos d uma oportunidade muito hilria para levarmos o animal das luvas 
para dar um passeio.
20:00
Telefonando para a Galera do Barulho.
- Rosie?
- D'accord. Sou eu.
-  voc?
-.
- Tchau.
- Tchau.
Telefonei de novo:
- Vou s dizer isso: Operao animal das luvas e cegueira pela neve.
- Pip. Pip.
Telefonei para Jools, Mabs e Ellen, que j esto preparadssimas. Depois, liguei para a srta. Calcinhas Inteis:
- Jas, est nevando. Prepare o animal das luvas.
- Ah, no. Tudo que a gente vai conseguir so advertncias por mau comportamento.
- Tudo bem, mas pense em como vai ser engraado, Jas.
- Mas...
- Jas, se voc no consegue pensar em como vai ser engraado, pense no soco que eu vou te dar se voc no fizer a parada.
Segunda feira, 10 de janeiro
Rendez-voused no alto da ladeira da escola, todas prendemos nossas orelhas de luvas debaixo das boinas e colocamos os culos escuros. Enquanto a gente ia aos pulos 
at o porto, a Rosie quase que teve de ir correndo para o departamento do xixi de tanto que riu.
8:55
Mabs quase atravessou uma rvore porque no conseguia enxergar direito com os culos escuros. Cara, como a gente riu! Quando nos aproximamos do porto da escola, 
vimos a Olhos de guia escondida, s vigiando a gente. Nessa hora, escondemos nossas orelhas debaixo das boinas e continuamos de culos escuros.
Quando passamos pelo porto, a Olhos de guia fez uma careta, toda irritadinha, e perguntou:
- Que absurdo  esse?
-  para prevenir a cegueira pela neve, srta. Heaton - eu respondi.
-  uma pena que no exista nenhuma maneira de prevenir a estupidez - disse ela.
Eu, particularmente, achei esse comentrio muito pouco educado vindo de algum que est ensinando a juventude dos dias de hoje, mas no disse isso para ela.
Tera ferira, 11 de janeiro
8:25
O Deus do Sexo volta hoje e os gatinhos abriram os olhos!!! Esses filhotes so toooooo fofos e, como eu expliquei para a Jas, agora eles podem brigar direito.
21:00
Robbie passou aqui em casa assim que chegou. Cara, tem noo de como isso   maneiro?
Quando ele chegou, meu pai me chamou e ele e a minha me passaram mais de um milho de anos levantando as sobrancelhas tentando parecer "inteligentes". E tambm 
tentando mostrar que so modernos e esto antenados com a juventude, o que  ridculo.
Vati comeou a falar sobre a Terra dos Hobbits e eu logo sugeri:
- Est a fim de dar uma volta, Robbie?  que eu estou... eh... com um pouco de calor.
Mas meu pai disse:
- L fora est escuro como piche e faz sete graus abaixo de zero. - Ele nunca mais ia parar de falar, mas vi Mutti olhar para ele "daquele" jeito, um "olhar moderno 
e compreensivo de me", que dizia: "Qual , Bob, lembra de quando voc tinha a idade deles?", o que  fisicamente improvvel para o meu pai. Cara, isso  megaembaraoso. 
Cala a boca, pra de olhar, cala a boca, cala a boca!
- Esteja de volta s onze - disse Vati.
Ai, que deprimente e embaraoso!
Robbie me pegou pela mo e assim que chegamos do lado de fora ele me deu vrios amassos. Iupeeeee!
Meia noite
Cara, est megacongela-miolos l fora. Mas eu tenho meu amor para me esquentar (e o par de calcinhas extras que estou usando).
Devo dizer que aqueles exerccios de enrugar o rosto e fazer caretas funcionaram, porque no estou sentindo nenhuma dor. Robbie me falou como  estar em turn. Disse 
que no tem muita certeza se realmente gosta dessa parada. Mas tenho certeza de que isso  s uma fase. Ele vai mudar de idia quando formos triIhardrios.
1:00
Estou imaginando por que o Robbie me perguntou se gosto do campo. Ser que ele quer me dar uns amassos perto da natureza, respirando ar puro?
Quarta feira, 12 de janeiro
8:15
Meu pai me trouxe uma xcara de ch na cama essa manh!
- Pai, por que voc est me acordando no meio da noite? - eu perguntei para ele. - Algum ps fogo em voc?
Tive de puxar o cobertor bem depressa para que ele no visse nenhuma parte do meu corpo. Ele me passou a xcara e ficou andando pelo quarto. Meu pai estava todo 
vermelho e barbado.
- Georgia, no estou tentando... bem, sei que voc tem opinio prpria e Robbie parece ser realmente, voc sabe, um grande cara mas, voc sabe, ele j  um rapaz 
e, bem... bem,  que apenas bem, no leve a coisa a srio assim to rpido.
O que, em nome do suti de Buda, ele est tentando dizer agora?
Depois, ele fez um carinho no meu cabelo (o que foi muito, muito desagradvel) e saiu. Robbie "j  um rapaz". O que isso significa?
Realmente preciso dar a notcia-bomba de que logo vou para a Terra do Hambrguer em turn com os Cadveres de Dylan. Vati obviamente vai achar que no sou madura 
o suficiente para isso, mas ele est errado.
Errado, erradssimo, megaerrado.
Estou pensando em quanto dinheiro irei precisar para as coisas essenciais durante te alegre fim de semana em Paris. Para sondar sobre a verba que pode rolar para 
minha viagem  Terra do Hambrguer, vou fazer uma pesquisinha bsica sobre as finanas disponveis para a excurso  Terra da Baguete.
Sala de visitas
19:30
Vati estava fazendo flexes quando eu entrei. Espero que ele tenha seguro de vida. 
- Vati...
- Urgh.
- Voc pode, por favor, me dar duzentas e vinte libras para o meu fim de semana em Paris?
Pensei que fosse ter de usar meus conhecimentos em primeiros-socorros no meu pai, o que seria uma vergonha, porque a nica coisa que sei  como expulsar uma bala 
de acar queimado da garganta de uma pessoa que est prestes a morrer engasgada.
Sbado, 15 de janeiro
A neve derreteu, graas a Deus. Esse tempo torna a vida dos idosos to difcil! Embora esses velhinhos possam ser muito suspeitos. Ontem, me ofereci para ir fazer 
compras para o sr. e a sra. Do Outro Lado da Rua no caso de eles estarem com medo de sair. E eles ficaram ainda mais mal-humorados que de costume.
Fui, ento, tentar ser prestativa com o sr. Vizinho do Lado e disse para ele:
- No pude deixar de perceber que o senhor anda de uma forma ainda mais vacilante do que o normal quando o tempo est desse jeito. - E ele me disse para ir encher 
o saco de outro, o que, na minha opinio, foi um comentrio um pouco rude.
14:00
Como no tinha ningum em casa, o DS veio para c. A gente ficou se agarrando por trinta e cinco minutos sem parar (marquei o tempo porque podia ver o relgio por 
cima dos ombros do Robbie). Rosie ligou enquanto ele ainda estava aqui e disse que vai ter um churrasco indoor (!) na casa dela essa noite. O tema vai ser "salsichas". 
Mas o Robbie no vai poder ir porque estar ocupado. 
Tchau, tchau, namorado perfeito.
20:30
No vou para a extravagncia da salsicha. S Deus sabe o que as salsichas podem trazer para mim: j fui m o suficiente na festa do peixe. Em vez de ir  festa, 
vou me concentrar no meu vocabulrio de francs para que eu possa pedir as coisas em Paris.
21:00
Salsicha  saucisson  em francs. Cala a boca, crebro.
23:00
Espero que o Robbie no d a idia de darmos um passeio de bicicleta juntos. Deve estar uns cento e oitenta graus abaixo de zero l fora e, na ltima vez em que 
andei de bicicleta, minha saia ficou presa na roda de trs e tive de andar at em casa de calcinha.
A extravagncia da Terra da Baguete
Segunda feira, 17 de janeiro
Stalag 14
Quatro dias para nossa extravagncia na Terra da Baguete
Aula de francs
M'sieur  "me chame de Henri"  realmente legal e muuuito maravilhoso. Ele disse o que vamos fazer durante nossa viagem para la belle France e o que deveremos levar. 
Vamos ficar no Hotel Gare Du Nord e visitar o Champs Elyses e o Pompidou Center. Um monte de coisas trs bonnes. Madame Slack entrou na sala e recolheu todos os 
formulrios que tivemos de trazer de casa assinados - os papis diziam que mesmo que colocassem fogo na gente graas a alguma discusso com um cidado francs, isso 
no seria responsabilidade da escola. Ela tambm disse:
- Meninas, no sbado, vocs podero escolher que passeio mais gostariam de fazer durante a manh. Vocs podem ir comigo realizar um grande tour pelo sistema de esgoto 
de Paris, subir at o topo da torre Eiffel com M'sieur Hilbert ou ir ao Louvre com Herr Kamyer. Por favor, marquem a opo que vocs preferem.
Enquanto entrvamos na fila para marcar a nossa escolha, discutimos a respeito de qual passeio deveramos fazer, j que somos a Galera do Barulho e, por isso, temos 
que andar sempre juntas. Jas era a nica que queria ir aos esgotos.
- E qual  a graa de se conhecer um esgoto? - eu perguntei.
-  um local histrico e a gente pode aprender um monte de coisa que ainda no sabemos.
- Au contraire - eu disse. - A gente vai aprender s coisas que a gente j sabe. Vamos aprender que o esgoto francs  igualzinho ao ingls. A nica diferena  
que ele  francs.
Jas olhou para mim revirando os olhos, ficando igualzinho a um furo.
- So apenas tneis cheios de coc francs - expliquei. - Qual  a diferena entre o coc francs e o ingls?
Assim, todas ns decidimos ir para a torre Eiffel com o Maravilhoso Henri.
- Estou contando os minutos para ir e tudo o mais - a Ellen comeou -, mas vou morrer de saudades do Dave Risadinha... Ele  como uma...
- Uma piada? - eu disse.
-  - Ellen ficou toda vermelha. Ah, meu Deus...
Quanto a mim,  claro que j estou acostumada a ficar longe do Deus do Sexo. Ele s vai voltar daqui a uma semana e eu estarei na Terra da Baguete.
Mas, s vezes, eu bem que queria que ele fosse mais engraado. Acho meio perigoso essa coisa de, por trs desse exterior de Deus do Sexo, se esconder uma pessoa 
sensvel. Ele acabou de comprar uma bicicleta para salvar o meio ambiente. E parece que no vai parar por a...  bem possvel que ele acabe comprando um monte de 
coisas  prova d'gua.
Tera feira, 20 de janeiro
Hoje a Fininha nos premiou com o seu mundialmente famoso discurso (at parece...) sobre "Representantes da Gr-Bretanha no exterior". Aparentemente vamos ter de 
carregar sobre nossas costas toda a reputao do pas.
Eu disse para a Jools.
- J estou cansada, e olha que nem tivemos aula de educao fsica ainda.
Meia noite
Consegui ir reduzindo meus artigos de primeira necessidade at que todos eles coubessem em apenas uma mochila. Lotada. Jas e eu vamos dividir algumas coisas para 
economizar espao. Por exemplo, eu vou ser a responsvel pelo fornecimento do gel de cabelo durante todo o fim de semana e ela ser a fornecedora de condicionador. 
Mas, pode deixar, no vou dividir minhas calcinhas com ela.
Eu disse au revoir para mon amour. Ele veio aqui em casa de bicicleta DE NOVO e tambm (essa  pior parte) conversou com o meu pai sobre a Terra dos Hobbits... e 
o DS no morreu de tdio. Na verdade, ele at fez algumas perguntas, o que prova que ele estava mesmo ouvindo o meu pai tagalerando sobre os maori. Trs estranho.
Sexta feira, 21 de janeiro
Embarcando no L'esprit
Meio dia
Finalmente a caminho de la belle France. Se conseguirmos chegar l vai ser le mireele porque: a) estamos num ferry boat francs e b) o cara que assumiu o leme  
um louco. Quando samos do porto de Newhaven, ficamos indo e voltando para o cais umas trs vezes porque o capito tinha esquecido de soltar o barco.
13:00
Zut alors, estamos sendo arremessadas de um lado para o outro como se fssemos um bando de bias ambulantes. Deveria reclamar com o capito (se  que a essas alturas 
o socorro areo j no levou esse maluco para algum lugar seguro) e sugerir que ele pare de cortar ondas de vinte metros. Herr Kamyer, campeo das olimpadas de 
atolao representando a Alemanha e idiota em meio-perodo, acabou de se desequilibar e caiu dentro do banheiro feminino.
13:15
No restaurante, tem um cartaz que diz: "Soupe du jour", por isso, a Rosie disse para o garom, que era francs:
- Voc pode me trazer le soupe du ontem, por favor? - Mas ningum entendeu a piada.
13:30
Completamente tonta, tentei cambalear pelos deques em meio ao vendaval.
Posso ver o Capito Doido de p numa parada tipo uma casa do leme
13:32
A nica maneira de continuar em p  segurar no mastro da bandeira no final do barco.
13:35
Por que o Capito Doido no pra de olhar para mim? Estou apenas segurando nessa porque quero viver para ver a Terra da bandeira francesa Baguete.
De repente, o barco deu uma balanada superviolenta, a bandeira se desprendeu e caiu bem na minha mo.
14:30
Madame Slack, que at ento ficou grudada no Henri durante a maior parte da viagem (como se fosse uma sanguessuga), decidiu transformar o episdio da remoo da 
bandeira numa grande coisa internacional. Ela ficou tagalerando umas paradas em francs que no faziam o mnimo sentido com o Capito Doido, que tinha descido para 
o deque (graas a Deus deixando em seu lugar algum que sabia dirigir um barco). Eles ficavam apontando e gritando o tempo todo.
Ah, e, por falar nela, por que a Madame Slack pde trazer duas maletas imensas? Numa, ela carrega um monte de fita durex e uma rgua e, na outra, uma corda. Esse 
 o tipo de pessoa responsvel pela formao da juventude dos dias de hoje?
Ser que a Frana  um pas de fetichistas com maletas? Como eu comentei com a Jas, at mesmo o Henri trouxe uma dessas bolsinhas.
- Voc definitivamente vai ter que andar na prancha - disse Rosie. - Au revor, mon ame.
- Onde voc acha que o Capito Doido arranjaria uma prancha? Eu realmente ficaria impressionada se ele encontrasse uma na Frana - eu disse bem baixinho, j que 
no estava nem um pouco a fim de comear com aquela confuso toda de novo.
No fim, a Madame Slack me chamou de idiota mais ou menos um zilho de vezes, o que poderia me deixar irritada, se eu no soubesse que sou um verdadeiro gnio.
Tive que pedir desculpas para o Capito Doido. Em francs.
16:45
Ainda nesse barco amaldioado, quicando pelo Atlntico ou seja l onde ns estamos  agora.
De repente, a Rosie gritou:
- Terra!!! Posso ver terra, graas a Deus! - E ficou de joelhos, o que foi muito engraado, embora, pelo que sei, o lugar que ela viu pudesse ser a Islndia.
A voz do Capito Doido tomou conta dos alto-falantes:
- Senhorrras e Senhorrres, estamos agorrra nos aproximando de Dieppe, na costa francesa.
- Com um pouco de sorte - eu disse para a galera -, talvez ele consiga estacionar no cais amanh de noitinha.
21:00
Miraculosamente sobrevivemos  jornada de ferry boat e pegamos o trem para Paris. Achei que o maquinista deveria usar uma boina, mas, mesmo assim, conseguimos chegar 
ao Hotel Gare du Nord na alegre Paris!! Bem no centro de tudo.
A moa atrs do balco disse:
- Bem-vindos. Vou mostrarrrrrr para vocs os seus quarrrrrrtos.
Pensei que os franceses estivessem zoando quando mostravam esse sotaque, mas eles no esto de zoeira. Eles esto sendo franceses. Como eu comentei com a Jas,  
por isso que eu aime tanto esse povo.
O Maravilhoso Henri deixou a Galera do Barulho ficar toda junta no mesmo quarto!!! Como assim?! Esse cara  o mximo. Normalmente separam a gente durante as aulas, 
mas agora ns seis estamos de volta novamente. Maneirssimo. Les garotas esto na rea. E o nosso quarto tambm  muito maneiro. Minha cama fica perto da janela. 
Eu me deitei e disse:
- Aaahhh, esse  o tipo de vida que vou levar daqui para a frente.
- Como assim? - Rosie levou um susto. - Voc vai dividir um quarto com outras cinco mulheres? Que  isso? Voc est a fim de montar uma fazenda de sapatas? - Tive 
que bater na cabea dela com o travesseiro com a maior fora.
Jas trouxe a foto que ela e o Tom tiraram no Sea World e a colocou em cima da mesa ao lado da cama dela. Ellen tentou colocar um livro debaixo do travesseiro sem 
que ningum percebesse.
- O que  isso? - eu perguntei.
- Ah, nada, s um dever de casa que resolvi trazer. Rosie pescou o livro e leu o ttulo:
- Isso aqui se chama A grande espada do pirata, uma histria de paixo em alto-mar.
Agora a gente sabe que tipo de dever de casa ela anda fazendo: pesquisa para os amassos. O livro era meio picante. Dei uma folheada e encontrei um trecho para ler 
para o resto da galera:
- Ele capturou a mulher com seu rosto fogoso e altivo, o corpo enxuto, resultado de muitos exerccios, e sua aura de sexualidade, selvagem como um garanho.
- Como o Sven - comentou Rosie.
- Fala srio! O Sven, um garanho? - disse Jas.
- Isso mesmo.
- S se for um garanho pirado.
- Mais oui - Rosie confirmou.
- Ento, at quel nmero da escala de amassos voc j chegou com le garanho pirado? - eu perguntei.
- Oito. - Passadas de mo na parte de cima do corpo entre quatro paredes. Todos os olhares foram parar nos airbags da Rosie, que, devo dizer, no so nada gigantes.
- Bem... isso fez com que... Quero dizer, os seus, ehn, nungas... ficassem maiores? - perguntou Ellen.
Rosie olhou para baixo, para a parte da frente da sua camiseta:
- Acho que eles cresceram um pouco. Mas no tanto quanto os da Georgia.
Ah, no, l vamos ns. Pensei que meu novo porta-nunganungas fosse fazer com que ningum mais lembrasse essa histria.
Para mudar de assunto, perguntei para a Ellen:
- At que nmero voc j foi com o Dave?
- Bem, voc sabe... - ela ficou toda vermelha - tipo, ele beija muito bem...
Que novidade!  bvio que eu sei que ele beija muito bem.
Rosie ficou toda interessada:
- Ele j te tocou em algum lugar?
Ellen estava quase explodindo de to vermelho que o rosto dela estava:
- Bem, ele fez carinho no meu cabelo.
A gente nem se deu ao trabalho de incluir carinho no cabelo na nossa escala de amassos. Se a gente fizesse isso, com certeza ocuparia o lugar menos um.
Pela janela do nosso quarto, podemos ver as ruas de Paris e os garons franceses. Alguns deles at que so bem gatos, mas usam calas meio curtas. Talvez isso esteja 
na moda por aqui.
- Olha s - eu chamei as meninas -, as pessoas esto usando boinas e nem esto indo para a escola. A no ser que tenham aula s nove e meia.
Sbado, 22 de janeiro
Sbado em Paris
9:30
Oh, j'aime Paris muito. No caf da manh, tivemos chocolate quente e croissant. Todas as crianas francesas mergulham seus croissants no chocolate quente. Cara, 
fala srio! Isso  muito bom. Samos com o Maravilhoso Henri para ir  Torre Eiffel. Estava cantando a mesma msica que a Marlene Dietrich cantava num filme que 
eu vi, mas parei quando a Rosie me avisou que a Marlene Dietrich era tudo, menos francesa.
No alto da Torre Eiffel
11:00
Jas e eu nos perdemos do resto da galera.
Bem, isso rolou principalmente porque a Jas ficou enchendo o saco me fazendo tirar fotos dela com alguns pombos franceses. Como as pessoas vo descobrir que os pombinhos 
so franceses eu no sei.
- A gente vai ter que desenhar umas camisetinhas listradas nos pombos quando revelarmos o filme - eu disse para Jas.
De qualquer forma, as outras seguiram em frente e ns acabamos no meio de um grupo de garotinhos de uns nove anos que tambm estavam numa excurso da escola. Eles 
levaram um milho de anos para subir as escadas enquanto olhavam por baixo das nossas saias.
Para Jas, estava tudo bem, porque ela estava usando as suas calcinhas de frias (que so to gigantes quanto as que ela usa nos outros dias na Inglaterra, a nica 
diferena  que elas tm uns babados nas costuras). J eu estava usando calcinhas normais e, por isso, tentei subir as escadas com as pernas juntas. Todas as vezes 
em que olhava para trs, podia ver os garotinhos me comendo com os olhos, como tarados de fraldas. Quando finalmente chegamos l em cima, Jas disse:
-  tudo culpa sua. Voc deveria usar calcinhas decentes.
- Jas, fermez la  boca ou eu vou boxer voc.
Oh, l, l, la alegre Paris
14:00
Andamos pelas margens do Sena sob o sol do inverno. L, havia msicos e outras pessoas tocando e uma feira de passarinhos. Queria levar um tentilho ou um periquito 
para casa, mas sei que eles no vo durar nem dois minutos se o Angus resolver fazer uma boquinha no meio da noite: Enquanto passvamos por um garoto que tocava 
saxofone debaixo de um dos arcos, ele largou o sax e comeou a fazer uma parada com as mos como se fosse um malabarista ou alguma coisa do tipo, o que era meio 
estranho, porque, como eu disse para a Jas, ele no tinha nem uma nica bola.
- Oh, oh... - Rosie deixou escapar e todas ns camos no poo das gargalhadas incontrolveis.
- Ele deve estar fazendo uma parada tipo uma mmica - sups Jas. Seria a mmica de um malabarismo? Infelizmente, no fim, acabamos percebendo que, na verdade, ele 
estava fingindo que apalpava os meus seios. Sou a primeira a admitir que posso at ser paranica com os meus nungas, mas nesse caso ficou claro at mesmo para Jas 
que o cara era um pervertido. Ele apontou para os meus nungas, deu um sorriso maldoso, lambeu o lbio e continuou a fingir que passava as mos nos meus seios.
Que nojento!
Ser que nunca estarei livre da tirania dos meus airbags? Abotoei todos os botes do meu casaco, sem esquecer de nenhum.
A maluquice de la nuit
Henri nos levou para dar uma volta pela rue St. Denis essa noite e disse:
-  aqui que as damas da noite fazem seus negcios.
- No estou vendo nenhuma dama da noite - comentou Jas.
- S tem um monte de prostitutas aqui.
s vezes, a Jas me impressiona com sua hilria estupidez. Na verdade, esse lugar deveria se chamar rue das Vagabundas. Engraado, todas as prostitutas me lembram 
as Gmeas Escrotas. A nica diferena  que as damas da noite tm menos espinhas.
E no  s o Henri que tem uma maleta. Um monte de homens franais tm maletas pequenas. E ningum ri. Que parada mais estranha. Acho que vou comprar uma de lembrana 
para o meu pai.
Domingo, 23 de janeiro
Herr Kamyer atingiu nveis vertiginosos de maluquice desde que ancorou em Paris, chegando at mesmo a ponto de usar calas de moletom e um bluso com um coala. Comentei 
com Jas com toda a gentileza:'
- Talvez tenha sido um presente de Natal da me dele.
Mas, na verdade, acho que no  nada disso. Tenho quase certeza de que foi Herr Karnyer mesmo quem tricotou esse troo. E ele deve estar muito orgulhoso de sua obra.
13:00
Jas e Rosie no conseguem ficar cinco minutos sem dar uma escapada para ligarem para Tom e Sven.
Eu at gostaria de ligar para Robbie, mas a verdade  que no sei o que dizer. E se ele me perguntar o que tenho feito? O que eu poderia responder? "Arranquei a 
bandeira da Frana, alguns garotinhos viram a minha calcinha e, finalmente, um cara com um saxofone fez malabarismo com os meus peitos."  claro que no quero dizer 
nada disso, mas sei que vou deixar escapar.
14:15
Herr Kamyer est nos mostrando como pedir as coisas nas lojas. Mas eu j sei como fazer isso:  s chamar o Maravilhoso Henri e pedir para ele ir at a loja e comprar 
o que quer que eu esteja precisando. Ele
faz isso sem reclamar, pois, afinal de contas, ele fala francs. Mesmo assim, Herr Kamyer quer que a gente aprenda alguma coisa, ento ele continua enchendo o saco 
dos franceses pedindo vrias paradas, (o que  extremamente hilrio porque a) ningum entende nada do que ele est falando e b) nunca do nada para Herr Kamyer, 
j que ele no  francs. Ah, eu disse uma mentira. Herr Kamyer at que conseguiu alguma coisa. Ele foi at o centro de informaes tursticas pedir um mapa.
- Volto num minuto, meninos, mit der mapa e vamos conseguir chegar nos Champs Elyses.
Ele voltou dez minutos depois empolgado como um mongol com uma bengala que ganhou como souvenir, mas nenhum sinal do mapa. Como comentei com a Jools, o mais deprimente 
 que no centro de informaes tursticas todo o mundo fala ingls.
Mergulhando na oportunidade fotogrfica do Seine
Tentamos a nossa ttica de "S um passinho para trs, Herr Kamyer, no estamos conseguindo enquadrar todo o seu bluso na foto" nas margens do Sena, mas Herr Kamyer 
olhou para trs antes de se mover e no fez tchibum no rio. E agora ns temos uma foto de Herr Kamyer e seu bluso.
Notre Dame
Muito gtico. Mas nenhum sinal de corcundas. Por isso... numa maravilhosa demonstrao de imaginao (e tambm depois de Herr Kamyer, Henri e Madame Slack terem 
entrado na catedral), a Galera do Barulho colocou em ao seu visual corcunda (mochilas debaixo dos casacos). Para completar nossa incrvel encenao, ficamos nos 
arrastando em frente  catedral e berrando: "Os sinos, os sinos", mas, quando Jas e eu pisamos num canteiro de grama verdinha para tirar uma foto da Galera do Barulho 
na verso corcunda tendo a Notre Dame ao fundo (trs histrico), rolou o maior pandemnio. Apitos comearam a tocar e alguns pirados totalmente malucos comearam 
a berrar com a gente em francs atravs de megafones. Ento, fomos cercadas por caras de uniforme. Pensei que fossem levar a gente para a Bastilha.
- O que a gente fez? - eu disse para a Jas. - Pergunte para algum deles.
- Voc  a melhor aluna de francs, voc pergunta - ela respondeu. Infelizmente, me tornei a melhor aluna de francs apenas para irritar a Madame Slack. Aprendi 
apenas vinte e cinco palavras e fiz de tudo para conseguir responder a todo tipo de pergunta usando apenas elas.
Foi bem nessa hora que Henri veio correndo para nos salvar.
Ele comeou a berrar e dar de ombros, e logo todo o mundo estava fazendo a mesma coisa. At mesmo o carinha que vendia comida de passarinho. No sei o que o Henri 
tem que consegue fazer essas coisas.
Eu virei para a Galera e berrei:
- Esperem por um encolhimento de ombros grupal e corram como o vento para o santurio de Notre Dame. Vamos implorar para que os padres nos salvem.
Mas, no fim, tudo voltou ao seu devido lugar. A patrulha dos pirados franceses se transformou num bando de zeladores do parque, tipo um monte de guardies de rvores. 
Aparentemente, no se pode pisar na grama dos franceses, seno eles ficam malucos.
Madame Slack mandou a sua mundialmente famosa palestra "Mais uma vez algumas mas podres estragaram a reputao da Inglaterra" e nos deu medalhas de mau comportamento... 
quero dizer, advertncias de mau comportamento...
Comentei com a Jas:
- A gente acha que ela deveria nos encorajar a trazer a histria para o nosso cotidiano, mas, ah, no, au contraire, somos empaladas nas estacas da... eh... vida.
21:30
Essa noite, Henri nos levou a um restaurante. Foi muito maneiro, tirando um velho bbado que estava ao piano e que no parava de resmungar sobre "Je ne refrette 
rien".
- Sobre o que ele est falando? - Ellen perguntou.
- Ele est dizendo em francs que no se arrepende de nada, mas  claro que esse cara est totalmente errado - respondi. - Por exemplo, ele deveria se arrepender 
de ter comeado a cantar essa msica.
Henri disse que ele  um cantor francs famoso. Deus do cu! Foi uma noite muito, muito divertida. Tinha um papel na nossa mesa que dizia o que tinha para comer 
no restaurante. E, no alto, estava escrito "patas de sapo". Quando veio o garom, ele falava ingls (ou alguma coisa parecida):
- Boa-noite, Mademoiselle, o que "poder" fazer por voc?
- S'cuse moi, voc tem patas de sapo?
Ele sorriu:
- Sim, M'selle.
- Bem, ento d uns pulinhos e me traga um sanduche - eu disse.
Ns rimos por quase um milho de anos. At mesmo o garom achou a minha piada divertida. Entretanto, a Madame Slack ouviu o que rolou e disse que ns ramos umas 
tontas.
Segunda feira, 24 de janeiro
ltima manh na festiva Paris
Sentada sozinha num caf porque a Galera do Barulho foi dar uma volta para azarar os meninos franceses. Pedi uma xcara de caf. E um croissant. Bem, na verdade, 
parece mais um sanduche de ovo (porque  um sanduche de ovo), mas pelo menos no  uma bengala.
Pompidou centre
Meio dia
No d para andar pela rea ao redor do centro por causa dos pirados de cara branca. Alguns deles ficam parados por sculos, todos pintados de branco como se fossem 
esttuas. Ento, quando voc j est de saco cheio de olhar para os caras, eles mexem um dedo bem devagar, ou levantam uma perna, depois voltam  posio em que 
estavam antes e continuam imveis. E as pessoas jogam moedas nos chapus deles por causa disso.
- Qual  a graa dos mmicos? - perguntei para Rosie. - Por que eles simplesmente no dizem o que querem?
Ento, percebi que um garom muito gato estava me observando observar os pirados de cara branca. Continuei prestando ateno para ver se ele continuava olhando. 
Ele era muito fofo.
Trs fofo. E as calas dele eram relativamente normais. E ele no estava usando boina. E ele no carregava nenhuma maleta. Nossos olhos se encontraram e ele sorriu 
para mim, um sorriso quase sonhador. Ele parecia ser muito intenso, com um inacreditvel cabelo preto cacheado. Entretanto, sou uma mulher livre da bundosidade vermelha 
e estava prestes a ignor-lo quando ele foi embora.
Bem, c'est la guerre, como eles dizem por aqui, apesar de eu no saber o que a estao de trem tem a ver com isso (ou ser que estao de trem em francs  gare? 
Ah, eu no sei! Como costumo dizer para a Madame Slack, francs  uma lngua estrangeira para mim).
Cinco minutos depois
O garoto francs fofo voltou e me trouxe uma rosa vermelha!!
- Para a garrrota mais bonita. - Ele beijou minha mo e se perdeu na multido.
Cara, como assim?
A Galera do Barulho ficou megaimpressionada. Discutimos o assunto por sculos. No d para encaixar o que aconteceu em nenhum nmero da escala de amassos. E nem 
teve um lia gente se v". Ser que eu deveria seguir o garoto? Ou ter feito alguma parada ertica com a rosa?
Como eu j disse muitas vezes com a minha imensa sabedoria, os garotos de todo o mundo so um mistrio.
Au Revoir
Entramos no trem e dissemos "Auf Wiedersehen" para a cidade do romance. Temos nossas memrias para levar para casa junto conosco. E, mais importante, conseguimos 
boinas IMENSAS, hiperengraadas.
Encontramos uma loja de souvenires na estao que vendia Torres Eiffel que tocavam msica, danarinas de canc peladas e outros presentes sofisticados. As boinas 
so gigantescas e tm um arame ao redor da aba que faz com que elas fiquem com mais de trinta centmetros de altura. Excelente! Isso  extremamente hilrio. Cada 
uma de ns comprou uma boina dessas. Mal posso esperar para usar o meu novo acessrio na escola. Ele faz com que as boinas lancheiras paream uma parada supercomum. 
Quando entramos no trem, Madame Slack se enfiou no compartimento dos professores, provavelmente para conversar com o Maravilhoso Henri sobre as maletas que viram 
e as que mais gostaram. Aproveitamos a oportunidade para experimentar as novas boinas. Toda a galera botou as boinas gigantes e curvou o corpo para ficar com a cabea 
para fora da janela do vago enquanto o trem arrancava. A gente gritou:
- AU REVOIR, PARIS! AMAMOS VOCS!
E adivinha o que aconteceu? As pessoas na plataforma comearam a acenar e a bater palmas para a gente. Elas gritavam "Bonn e chance!", ou alguma outra coisa do tipo. 
Enquanto a gente devorava nossos salgadinhos de queijo, perguntei para a Jas.
- Voc acha que as pessoas do tipo francs acham que a gente realmente gosta das nossas boinas?
- No - Jas respondeu. - Elas acham que ns somos inglesas, logo, no somos normais.
- Como eles podem pensar isso? - perguntei para a Rosie, mas logo percebi que, alm da boina, ela estava usando um bigode falso.
Ah, como ns rimos.
No ferry boat, indo para casa
Uma viagem para casa tranqila porque temos um capito normal (ou seja, um ingls).
E tambm temos batatas fritas. UM MONTE!
Estava me sentindo quase triunfante quando vi os penhascos brancos de Dover, at eu me dar conta de que no estvamos indo para Dover e que aqueles eram apenas alguns 
penhascos idiotas de um lugar qualquer.
Meia noite
Cheguei em casa, para o seio da minha amada famlia. Quando estava passando pelo porto, Angus veio por cima do muro igual a uma bala e me deu uma alegre mordida 
no tornozelo. Abri a porta e gritei:
- C'est moi! A filha de vocs est em casa novamente! Podem colocar logo aquele carneiro gordinho no fogo e... Angus abriu caminho na minha frente e meu pai comeou 
a berrar:
- Leve essa porcaria de gato l para fora! Essa casa est cheia de pulgas.
Eu disse para Angus com toda a aspereza guardada na minha alma:
- Angus, fique l fora. Essa casa est cheia de pulgas! - Mas o Lder Pirado no achou nada engraado. Apesar de ter sido hilrio.
00:10
Pelo menos a Libby ficou feliz em me ver. Ela acordou quando cheguei e disse:
- Oi, Geg.
Ela fez para mim um carto com uma banda de gatos na capa. Angus  o cantor principal, embora eu no tenha conseguido descobrir por que ele est de cabea para baixo. 
O pblico  composto por ratinhos e ratazanas vestidos com um visual "disco". Na hora em que eu estava desfazendo minhas malas, Libby caiu no sono novamente e dei 
um beijinho na bochecha dela. Cara, como  que eu vou agentar ficar longe dela quando for para os Estados Unidos? Na verdade, fiquei at com um pouco de vontade 
de chorar. Acho que a viagem de barco realmente me deixou meio tonta.
Quando estava comeando a mergulhar na terra da soneca, Mutti entrou no quarto. Acho que ela tinha tomado umas taas de vino tinto, porque estava um pouco empolgada 
demais.
- Oi, querida. Bem-vinda. Como foi na Frana?
- Fantastique.
- Isso chegou para voc. - Ela me entregou uma carta. Reconheci a letra do Deus do Sexo no envelope!! Cara, que maneiro, maneirssimo, megamaneiro!
Mutti chegou mais perto e sentou na minha cama.
- Ento quer dizer que foi muito legal l na Frana?
- Oui. Trs sportif. Bem, boa noite.
- Falando em noite, voc viu a Torre Eiffel? Ela fica incrvel  noite. Ela ainda est toda iluminada?
Ah, meu Deus! Sei que ela estava sendo uma boa me e tudo o mais, mas eu queria ler o bilhete do Deus do Sexo, por isso disse com toda a gentileza:
- Me, ainda estou um pouco enjoada por causa do barco. Conto tudo sobre a viagem de manh.
Ela tocou na bochecha da Libby e, depois, na minha.
- No cresa to depressa, meu amor. - Parecia que ela ia comear a se debulhar em lgrimas.
Qual  o problema com os adultos? Eles ficam sempre enchendo o saco repetindo essas paradas sobre como a gente s faz criancices, nos dizendo para crescer e coisas 
do tipo e, quando voc finalmente mostra que est se tornando adulta, eles comeam a chorar.
Depois que ela saiu, abri minha carta.
Querida Georgia,
Bem-vinda, rainha dos amassas. Realmente no vejo a hora de te ver. Fiquei todo o fim de semana pensando em voc e queria te dizer que amo voc todinha. Seu cabelo, 
sua boca maravilhosa. A maneira como voc fala "vou cair fora num camelo veloz" quando eu digo "tchau".
Vejo voc na tera.
Com todo o amor,
Robbie[.
Uau! Coloquei a carta debaixo do meu travesseiro. Minha primeira carta de amor.
1:00
Bem, a no ser que eu considere aquela que o Mark Boco me mandou, que parecia ter sido escrita com um graveto.
1:05
Dave Risadinha me mandou uma carta bem legal quando a babaca da Lindsay deliberada mente me acertou no tornozelo com o taco de hquei. Na verdade, eu digo "vou cair 
fora num camelo veloz" em vez de "tchau" por causa dele. 
E "congela-miolos" tambm.
1:10
E "departamento do coc" em vez de "banheiro".
O chifre csmico
Tera feira, 25 de janeiro
Exausta, mas desperta como uma centopia assustada s oito e quinze da manh graas  Libby que ficou tocando sua buzina nova no meu ouvido. E quem foi o idiota 
que comprou esse troo para ela? Meu pai,  claro.
Escola
Usei minha boina com muito orgulho essa manh (a normal, no a imensa, j que no queria levar uma bronca logo cedo). Vesti minha boina  la franaise, ou seja, 
coloquei ela de lado na minha cabea. Quando vi a Olhos de guia, eu disse:
- Bonjour, Madame. Eu aime muito seu visual trs bonne ce matin.
- Apenas entre no auditrio para a assemblia e tente agir como uma pessoa normal pelo menos uma vez na vida. Legal isso, n? Voc tenta dar um pouco de beleza e 
bom humor para um mundo sem graa e  esse o agradecimento que se recebe.
Quando passamos nos arrastando pela cabana do Elvis, cutuquei a Jas.
- Elvis arranjou uma campainha! Cara, isso  ridiculamente deprimente.
O Elvis agora tem na porta da cabana dele um sino com uma placa embaixo onde se l: "Toque a campainha para chamar o zelador." H, h, h, h, h, h.
Assemblia
A Fininha estava no auge de sua forma de gelatina essa manh com um atraente vestido estilo tenda de elefante. Todas ns ainda estvamos no clima de la belle France 
dizendo "Ah, bonjour" e trocando um monte de outros cumprimentos balanando a cabea e encolhendo os ombros.
- Silncio de uma vez por todas - a Fininha ordenou. - E parem de andar de um lado para o outro como gansos. Tenho algo muito srio para informar a vocs. Sinto 
muito em dizer que toda a escola foi humilhada graas a algumas poucas mas podres.
Garotas dessa escola se envolveram em atos criminosos. E quero torn-las exemplo punindo-as da maneira mais severa possvel. Todas as meninas da Galera do Barulho 
olharam umas para as outras. Pelos pijamas de Jesus, o que ns fizemos agora? Ser que a Madame Slack contou para a Fininha sobre o incidente dos corcundas? Ou o 
mico acidental com a bandeira francesa?
A Olhos de guia estava nos encarando enquanto a gente no conseguia parar quieta na cadeira. A Fininha continuou:
- Duas garotas foram presas por roubarem mercadorias de uma loja no centro da cidade. As punies ainda sero aplicadas.
Todas ns berramos um "Ufaaaaaaa" (internamente). O reinado de terror das Escrotas finalmente chegou ao fim. Oba!!!
Mas logo nos demos conta de que alegria de pobre dura mesmo pouco. As Escrotas estavam sentadas na fileira na frente da nossa, azedas e espinhentas como sempre e 
tambm... no estavam dando a mnima para o que a Fininha falava.
- As duas garotas so Monica Dickens e Pamela Green - nossa querida diretora continuou. - Elas esto, a partir de hoje, expulsas da escola. Acredito que isso sirva 
de aviso para qualquer aluna que ache que o crime no possui nenhuma conseqncia. Todas ns ficamos impressionadas com a notcia. Eu no conseguia parar de repetir 
para as meninas:
- A P. Green Lesada? E a MIA? Roubando lojas?
- A P. Green Lesada mal pode enxergar a ponta do nariz dela - comentou Jools. - Ela deve ser uma ladra de lojas deprimente. Essa lesa deve precisar pedir para alguma 
vendedora apontar as coisas para ela.
A Jools tem toda a razo.
 estranho pensar que por trs daqueles culos imensos se escondia uma dama do crime.
- E a MIA?? - eu estava realmente espantada. - Uma vez ela foi para o baile da escola com meias at os tornozelos. Esse no  um visual adequado para se roubar lojas.
Recreio
Atrs do pavilho de esportes, ns todas encolhidas em nossos casacos discutindo o escndalo.
- No consigo acreditar que a P. Green Lesada realmente formou uma gangue de roubo de lojas junto com a MIA - disse Rosie.
- Voc se lembra de quando a MIA confessou com toda a cara de pau para a srta. Stamp que no tomava banho depois dos jogos no semestre passado? - perguntei. - Ningum 
nem percebeu que ela no ia para o chuveiro. Nem a srta. Stamp. Na verdade, no acho que a nossa querida professora tenha nem ao menos percebido se a MIA participava 
dos jogos. Essa no  uma atitude de uma dama do crime, mas sim a atitude de uma pessoa incrivelmente mongol, o que ela .
- Eu nunca fui muito legal com elas - Jas comentou. - Agora, estou me sentindo mal por causa disso. Ser que a gente vai poder visitar as duas na cadeia? A gente 
at podia levar umas coisinhas ... Voc sabe, umas paradas para fazer tric, laranja...
- Jas, elas no esto na Guerra da Crimia. Elas no precisam que voc tricote balaclavas. E nem vo para a cadeia.
- Bem, a Fininha disse que elas foram expulsas, que eram mas ruins e tudo o mais... - Jas no parava de tagarelar.
- Jas, posso dizer uma coisa?
- O qu?
- Cala a boca.
- Bem, eu...
- Isso no  calar a boca, Jas. Isso  continuar a falar coisas idiotas.
- Mas...
A gente podia ter continuado nessa por sculos, mas, ento, percebemos que as Escrotas estavam se aproximando.
- Caiam fora, pirralhas - disse Jackie Escrota. - Queremos fumar um cigarro e vocs esto sentadas no nosso cinzeiro.
- Isso  apenas cho, e no  de ningum, nem... - Jools foi corajosa (e idiota).
Alison chegou mais perto e puxou o cabelo de Jools.
- Voc est em cima do nosso cinzeiro, ento, por que voc no cai fora do nosso cinzeiro?
Resmungamos e rosnamos para as duas enquanto recolhamos as nossas coisas. Eu odeio essas garotas. Odeio! Enquanto elas acendiam os cigarros, Jackie disse:
- Que chato saber que temos maus elementos na nossa escola, n?
Num ataque de estupidez, acabei deixando escapar:
- Ento por que vocs no arranjam outro lugar para estudar?
- Cuidado, nariguda. Uma idiotice cruel como essa pode doer. - E Jackie bateu a cinza do cigarro na minha cabea. - Opa...
Tive que lavar o meu cabelo no banheiro com sabonete e sec-la ficando de cabea para baixo no secador de mos. Por sorte, levei meu gel ultrafixador. Seno, ia 
acabar entendendo como o Bozo se sentia com aquele visual horroroso.
Aula de Matemtica
 meio estranho no ter a cabea da P. Green balanando na frente da sala.
- Estou com saudade dela - disse Rosie. - No  a mesma coisa ficar atirando elsticos sem um alvo. - Ela est toda sentimental. Ainda assim, no posso gastar mais 
tempo pensando em outras pessoas. S faltam duas horas para eu encontrar o Deus do Sexo. Depois dessa aula, tem mais dois tempos de biologia, mas j que eu no preciso 
fazer nada nojento no aqurio, vou poder fazer as unhas, passar base e provavelmente rmel, se eu me esconder atrs de algum.
Dois tempos de biologia
Pensei numa piada biolgica hilria (o que no  muito fcil). Escrevi um bilhete para a galera: "Quando voc tem trismo (a gente aprendeu na aula que essa  uma 
doena que faz com que as pessoas no consigam mover as mandbulas), no precisa dizer desculpas para ningum."
Todas elas deram aquele famoso olhar vesgo de aprovao. Tambm fiz um novo amigo peludo muito fofo (no, no  a Jas).  uma ratazana que vive dentro de um vidro, 
como um picles. Tem todo o tipo de coisas nojentas dentro de vidros no laboratrio de biologia, mas essa ratazana  muito fofinha porque uma das patinhas dela  
virada para cima, ento parece que ela est dando tchau.
Eu acenei de volta para ela. Talvez eu possa cham-la de Rover. Rover, a ratazana.
ltimo sinal
No banheiro
Mucho excitemondo. Minha mo estava tremendo quando passei a sombra. Por muito pouco no espalhei meu "esfumaamento sexy" por toda a minha cara, o que no  nada 
atraente. Fiz a Jas esperar por mim para a gente andar juntas at o porto.
- E a, Jas Calcinhas Gigantes, qual vai ser a boa da night? O que voc vai estar fazendo enquanto eu me encontro com o meu namorado?
Ela estava sentada na pia olhando para seu reflexo de perfil:
- Eu tenho bochechas bem legais, no tenho?
- Jas, voc tem bochechas incrveis. Uma de cada lado do nariz. No poderia ser melhor.
Ela achou que isso foi um elogio.
- O Tom est trabalhando num projeto de irrigao e eu vou aproveitar essa noite para fazer meu dever de casa. Primeiro a obrigao. Voc deveria fazer o seu... 
Herr Kamyer vai ter um ataque histrico se voc no aparecer com o dever feito.
- Jas, como eu j disse vrias e vrias vezes... Sempre deixe para amanh aquilo que voc pode evitar total e completamente hoje.
Jas ainda estava admirando as bochechas:
- Bem,  o que voc acha... Mas eu queria saber como voc vai se sentir quando for para a Alemanha e no conseguir dizer nada.
- Eu no vou para a Alemanha.
- Bem, um dia voc pode acabar indo para l.
- Eu no vou.
Isso fez com que ela calasse a boca por um minuto, antes de continuar a tagarelar:
- Mas digamos que voc tenha que ir.
- Por qu? Para qu? Eu nem gosto de repolho em conserva.
- E se o Robbie for fazer um show l? Voc vai se sentir como uma dumschnitzel.
Bem, na verdade, ela tem razo.
16:20
Atravessamos o jardim at o porto. Fiz a Jas servir de escudo para mim no caso de uma das Oberfhrers estar passando por ali e perceber que eu estava toda arrumada. 
Desde o mico do furto  loja todos os pro fessores e as monitoras esto superalertas. At mesmo a srta. Stamp deu uma bronca na Melanie Andrews porque ela no tinha 
posto etiquetas com o nome dela no tnis. Cara, eu realmente no quero nem imaginar como ela descobriu isso.
Rosie, Jools e Ellen estavam fazendo hora perto da cabana do sr. Attwood, sem nem perceber onde elas estavam. Eu e Jas demos uma paradinha por ali. Robbie estava 
apoiado no porto. Uau!! Podia sentir suas vibraes de Deus do Sexo at mesmo perto da campainha especial do sr. Attwood. Mas logo eu percebi que o Robbie no estava 
sozinho. Ele estava conversando com Tom, Dave Risadinha e Robert. Ellen, Jas e Jools quase desmaiaram de susto. Elas no estavam maquiadas. A Ellen estava to idiotamente 
bolada que, em vez de abrir a mochila, acabou colocando a boina. Emergncia, emergncia!!!
Ellen arrancou a boina da cabea:
- Ai, meu Deus do cu! E agora, o que eu fao?
No fim, Rosie e eu formamos uma espcie de parede defensora e por trs dela Ellen, Jas e Jools passaram um batonzinho de emergncia e dobraram as saias. Rosie e 
eu tivemos que fingir que estvamos trocando nossos livros. Ns duas sorramos de um jeito muito atraente, como se no soubssemos que tinham trs amigas nossas 
abaixadas atrs da gente.
- O que eles esto fazendo? D para ver a gente? - Jas perguntou de perto dos meus tornozelos.
- Eles esto s conversando.
- Vamos fingir que percebemos que eles esto aqui num minuto. Vocs esto prontas? - avisou Rosie.
As trs logo deram um pulo como se fossem coisas saltitantes e ficaram de p. Todas ns fomos andando at o porto num clima totalmente casual (e cheio de gloss).
Robbie estava muito gato. Ele me deu aquele seu sorriso misterioso e jogou o cabelo para trs:
- Oi.
Eu estava na Terra da Confuso. J  complicado o suficiente quando eu estou sozinha com ele, mas na frente dos meninos e, em especial, na frente do Dave Risadinha, 
eu me transformo no Herr Kamyer de saia (ou seja, viro uma babaca). Mas a Ellen conseguiu me superar na viagem  Terra da Confuso. Pensei at que ela fosse comear 
a fazer uma dana escocesa de tanto que pulava. Tom passou o brao ao redor da Jas e ela estava toda vermelha e no parava de rir como uma idiota. Como  que os 
garotos conseguem ficar calmos diante de tanta idiotice? Todos eles estavam superdescolados. Percebi (apesar de eu no ligar a mnima) que o Dave Risadinha disse 
"ai" para Ellen e deu um beijo na bochecha dela, mas no rolou nenhum brao ao redor dos ombros. Na verdade, ele estava olhando para mim.
Foi um olhar que dizia: "Oi, vagaba da bunda vermelha, nos encontramos de novo."
Meu quarto
21:00
Passei algumas horas de sonho com o Deus do Sexo. Dei todos os tipos de desculpas para querer dar uma olhada em coisas em todas as lojas para que as pessoas nos 
vissem juntos. Dei tchauzinho para um monto de pessoas, mesmo aquelas que eu no conhecia muito bem. Dei tchau at mesmo para o sr. Do Outro Lado da Rua enquanto 
ele tentava equilibrar uma pilha de cestinhas para gatos na porta da pet shop. Ele ficou to surpreso que o queixo dele quase caiu.
- Acabaram as compras - disse Robie. - Agora  hora dos amassos. - E fomos dar les amassos per excellence bem no meio da rua!
Na verdade, meus lbios esto muito cansados. Eles precisam ir repousar cedo essa noite.
Meia noite
Ser que a Jas est certa dessa vez? Talvez a P. Green Lesada tenha que ir para a priso de garotas mal-comportadas. Como nos filmes. Ela pode at mesmo ser espancada 
por sdicas todos os dias. Bem, na verdade, vai ser a mesma coisa que a escola.
Cala a boca, crebro.
Me preocupo muito com as pessoas. Sou um pouco parecida com Jesus. S que no sou to barbuda.
Quarta feira, 26 de janeiro
Escola
No caminho para a sala de artes tivemos um ataque rpido de "Vamos para a discoteca" no corredor at que quase atropelamos a me da P. Green Lesada. Ela estava chorando 
quando entrou na sala da Fininha.
Que merda!
Hora do recreio
Escondida no armrio da sala de educao fsica. Cercada por milhares de tacos de hquei, mas pelo menos aqui no est fazendo quinze graus abaixo de zero como l 
fora.
A Kate Richardson me contou que a Jackie Escrota descolou dez jaquetas de couro, todas de cores diferentes. Aquela babaca ficou mostrando as roupas novas e dizendo 
que ela e a Allison fizeram a P. Green Lesada e a MIA roub-las da loja para elas. Como em Oliver Twist... ou  em Dave Copperfield que isso acontece? De qualquer 
forma,  em alguma dessas histrias bem deprimentes sobre pequenos rfos e onde sempre tem um cara chamado Fagin. As Escrotas aterrorizaram a P. Green e a MIA, 
o que fez com que elas fossem at a loja e colocassem as jaquetas de couro debaixo dos prprios casacos e depois entregassem os casacos para elas. As Escrotas disseram 
que se as duas no trouxessem pelo menos seis jaquetas, iam fazer uma coisa horrvel com os hamsters da P. Green. Elas at deram para as idiotas uma ferramenta especial 
para arrancar os alarmes.
- Bem, ento por que pegaram a P. Green e a MIA? - perguntou Rosie.
- Porque a P. Green tentou roubar seis jaquetas de uma vez - expliquei. - Ela colocou todas elas debaixo do casaco e foi pega na porta giratria quando tentava sair.
1:00
A nica coisa boa  que Mutti disse que posso comprar botas novas para usar sbado, no show da banda do meu namorado no Buddha Lounge.
1:10
Eu disse que o meu namorado vai tocar num grande show no sbado? Mais uma vez vou poder me exibir como a namorada de um Deus do Sexo. Uau!
Quinta feira, 27 de janeiro
Aula de alemo
Herr Kamyer est nos falando sobre a famlia Mller, do nosso livro de alemo - sobre o fato de Klaus ter ido e ter pegado o kosher. Klaus sempre usa seu kosher 
para koch o seu spamferkel (leito). Jas est enchendo o meu saco para fazer um teste da Cosmo. No era um teste interessante como aqueles para saber que pele voc 
tem ou se voc  ou no uma conquistadora. Mas sim um que te ajuda a encontrar qual  o tipo de relgio natural do seu corpo. Tipo assim, se voc deve dormir tarde 
e acordar tarde ou se deve acordar cedo e ir para a cama cedo. E da? Jas fez o teste inteirinho. Ela me escreveu um bilhete: "Gosto de levantar cedo, o que faz 
de mim uma pessoa Cotovia. Tom tambm gosta de acordar cedo, assim, ele  uma Cotovia e no uma Coruja. Isso faz com que a gente combine muito bem. Como ser que 
se diz 'cotovia' em alemo?" "Cotoviensh", eu escrevi de volta, mas acho que ela no acreditou em mim.
Acabei fazendo essa porcaria de teste chato porque ele ficou se insinuando dentro da minha mente. Sou muito impressionvel, por isso as pessoas devem ter muito cuidado 
com o que me falam. Por exemplo, quando a gente leu A ilha do tesouro, acabei ficando meio manca por um tempo. De qualquer forma, o teste mostrou que eu sou uma 
Coruja Moderada. Enquanto a gente estava indo para a sala de matemtica, comentei com a Jas.
- Isso significa que apesar de eu gostar de ir para a cama tarde, no tenho muito a ver com um rato silvestre.
- Seus olhos lembram um pouco os de uma coruja, eles so meio inchados - disse ela.
- Ah, querida, agora a pequena cotovia vai levar um tapo da coruja moderada. - E dei um soco bem na cabea dela com todo o meu conhecimento cientfico. Jas disse 
que eu precisava parar porque estava deixando a franja dela toda bagunada. E ningum quer que isso acontea.
Recreio
Fui escolhida como capit do time de hquei!!! Caraca, se eu continuar nesse ritmo, vou acabar me tornando uma cidad-padro e possivelmente comear a fazer trabalho 
voluntrio junto aos ancies pirados. Bem... acho que no. Melhor esquecer essa parte. Acabei de me lembrar da ltima vez em que fui visitar o vov e, por acidente, 
fui dar uma olhada na gaveta secreta de dinheiro com o objetivo de pegar uma grana emprestada para comprar alguns gneros de primeira necessidade, como chiclete 
e coisas do tipo. S que o meu av deixou a dentadura dele aberta l dentro como uma espcie de armadilha. Quando abri a gaveta, ela se fechou fazendo o maior barulho.
Apesar de eu achar que ele est surdo, meu av ouviu a dentadura batendo l do fundo do jardim. Ele riu tanto que pensei que fosse precisar ligar para os paramdicos. 
Mas me contentei escondendo o cachimbo dele.
De qualquer forma, vamos voltar ao meu triunfo nas quadras. A srta. Stamp anunciou que eu seria a capit e toda a Galera do Barulho comeou a fazer a dana "Vamos 
para a discoteca" para celebrar at a hora em que a nossa querida professora mandou as meninas se recomporem e irem para os chuveiros. O que quase
que literalmente foi um balde de gua fria nas coisas...
Depois que nos vestimos e estvamos saindo para ir para a aula de ingls, a srta. Stamp me levou para um canto e disse:
- Voc tem todas as qualidades essenciais de uma boa capit, Georgia. Certifique-se de que suas atitudes sejam condizentes com seus talentos para o hquei. 
No fazia a mnima idia do que ela estava falando , por isso, perguntei para a Rosie:
- Ser que ela quer dizer que no tenho maturidade suficiente?
- No sei... mas... vamos para a discoteca!!!! - respondeu Rosie.
Fizemos nossa dana disco inferno especial pelas quadras. Elvis estava cambaleando em seu macaco:
- O que vocs esto fazendo agora? Vadiando? Ser que vocs s querem saber de vagabundagem?
Tentamos explicar para o velho manaco de uma forma muito alegre que ramos apenas meninas com espritos elevados. Mesmo assim, no adiantou nada. Ele simplesmente 
foi embora resmungando.
- Na minha nova condio de capit do time de hquei - eu disse -, posso ter que obrig-lo a ficar confinado em sua cabana at um futuro previsvel.
Na sala de visitas
19:00
Vati disse:
- Vou comear a ir para a academia trs vezes por semana para ficar no auge da minha condio fsica para os jogos de futebol.
Eu no ri. Ele comeou a fazer abdominais na sala de visitas. Cruz credo!
Fui para a cozinha procurar alguma coisa para comer. Que delcia! Achei um iogurte sem mofo. Minha me no leva muito a srio seu papel de provedora de alimentos. 
Mas se eu reclamar, provavelmente ela ir dizer algo ridculo como: "Eu trabalho o dia inteiro, por que voc no prepara alguma coisa?" Quando voltei para a sala 
de visitas, meu pai estava novamente deitado no sof vendo televiso.
- Quantas abdominais voc fez? - perguntei.
- Bem, acho que  errado ir rpido demais com as coisas.
- Isso quer dizer que voc fez s uma?
Ele fingiu estar interessado em algum programa sobre jardinagem.
19:30
Minha me voltou da aula de aerbica feminina toda vermelha e empolgada.
- No levante, Bob, experimente e descanse - Mutti disse para o meu pai, embora eu ache que no tenha sido bem isso que ela quis dizer.
Segui Mutti at a cozinha na esperana de ela ter trazido alguma comida escondida debaixo da malha de ginstica. Ela trouxe uma lata de feijes ento a gente caiu 
de boca.
-  como ter Paris em nossa casa - eu disse para ela. 
Mas Mutti no estava prestando a mnima ateno. Ela simplesmente estava toda vermelha e ajeitava o suti. E logo comeou a tagarelar:
- A.gente riu tanto essa noite, Geg. Prue e Sandy foram a um desses bares de solteiros um dia desses e saram com dois marinheiros russos. Sandy contou que Ivan 
s sabia dizer "Niet" e era muito bom nos amassos.
Eu simplesmente olhei para ela:
- Me, isso  nojento.
- Por qu?
- Porque, bem, elas tm filhos.
- Eu sei, mas no tm mais maridos. So mulheres solteiras novamente, s que com filhos.
- Eu sei, mas...
Dessa vez, ela explodiu:
- Voc acha que pessoas com mais de vinte e cinco anos devem ficar dentro de casa para sempre?
- Acho.
- Voc est sendo ridcula.
- No estou no.
- Voc  uma adolescente puritana.
Fiquei pensando. "Puritana, eu? Voc no diria isso se soubesse a quantidade de mordiscao de lbios que tem rolado. Sou praticamente devorada viva pelos meninos!'!" 
Mas eu no disse nada disso.
20:30
Na banheira, contemplando minha vida como a namorada de um Deus do Sexo e como capit do time de hquei, o que foi um mega upgrade.
Tambm estou pensando porque os nunga-nungas flutuam. Como assim? Talvez, na pr-histria, as pessoas usassem os seios como coletes salva-vidas nos perodos de enchente. 
Mas, se esse era o caso, por que eles construram a Arca de No? A sra. No e todas as mulheres podiam simplesmente ter flutuado e os outros viajariam em cima delas.
Foi nessa hora em que ouvi vozes mais altas. Libby comeou a gritar:
- Briga, briga!!
Vati estava berrando:
- Eu no assisto  televiso o tempo inteiro... E se eu assistisse, que tem de errado nisso?
E a minha me berrou de volta:
-  chato... isso  o que h de errado com a televiso.
- Bem, vamos falar sobre a droga da aerbica, ento. Vamos l, me diga quantas vezes voc balanou o rabo no ritmo da msica?
- Porco chato.
- Porquinho mau, porquinho mau - a Libby comeou a berrar.
Sacr droga bleu. Logo serei uma rf. Que legal...
Sexta feira, 28 de janeiro
Caf da manh
Essa coisa de meu e pai e de minha me no falarem um com outro est me levando  beira da loucura. Como posso ter o exemplo para me tornar uma pessoa adulta se 
os ditos adultos esto fazendo com que eu seja a mais madura?
Minha me virou para mim e disse:
- Voc poderia perguntar para o seu pai se ele se importa em cuidar de sua filha Liberty amanh  noite j que eu tenho um compromisso social urgente?
Ah, meu Deus. Comuniquei para o meu pai que estava a meio centmetro dela, cofiando a barba:
- Pai, voc se importaria em tomar conta de sua filha Liberty amanh  noite quando, por coincidncia, eu estarei num compromisso social de urgncia, porque Mutti 
tambm ter uma parada aparentemente inadivel para fazer?
Meu pai ficou todo vermelho e resolveu dar uma de macho:
- Isso  um absurdo.
- Ele disse que  um absurdo - repassei para a minha me.
E o meu pai completou:
- E no me xingue. Isso no  inteligente.
- E ele disse que  melhor voc no xing-lo. Isso no  inteligente - repeti.
- No seja to id... - meu pai comeou a dizer, mas ento ele parou.
Eu olhei para ele de um jeito prestativo e repeti:
- E ele disse no seja to id... - Mas Vati saiu batendo a porta.
- Ele  to infantil - comentou a minha me. Bem, isso  at verdade, mas eu pensei em como  irnico ela dizer isso quando est vestindo uma camiseta onde est 
escrito "Vamos, garota!" e pantufas peludas.
Sbado, 29 de janeiro
De p s oito em ponto para os preparativos pr-show. Vati tambm estava de p vestido com o seu ridculo calo de futebol. Ele est se sentindo todo "masculino". 
E ainda est sendo ignorado pela minha me, mas, mesmo assim, eu me despedi:
- Adeus, Vati, essa pode ser a ltima vez que eu te vejo com todos os braos e todas as pernas.
Ele me fez um carinho debaixo do queixo (!) e disse:
- Estou no auge da minha forma fsica, Georgia. Eles nem vo saber o que os est atingindo. - E saiu pisando duro como se pensasse que era o David Beckham. O que 
eu acho que ele realmente pensa.
Eu comentei com a minha me:
- Vati  megaparecido com o David Beckham, no ? Apesar de ser obeso, muito barbudo e uma porcaria de jogador de futebol.
Mutti apenas resmungou alguma besteira e fez aquela coisa de ajeitar os peitos que ela sempre faz.
10:00
Quando sa do banheiro enrolada numa toalha, minha me estava olhando para mim. Tipo me inspecionando. Ser que Mutti percebeu que eu tinha usado aquela parada para 
pele que ela me proibiu total, completa e absolutamente de chegar perto?
- Que foi? - perguntei.
- Seus cotovelos esto muito salientes...
O qu? Que diabo! Cotovelos salientes???
- Do que voc est falando? - Eu simplesmente no conseguia acreditar no que ouvi.
Ela comeou a cutucar o meu brao:
- Bem, seus cotovelos esto muito protuberantes. No tinha percebido que eles estavam salientes assim. Olha os meus. No so desse jeito. Voc acha que pode ter 
deslocado jogando hquei ou alguma coisa assim?
Se eu desloquei os meus cotovelos? Fui como um raio at o meu quarto para uma inspeo. Meus cotovelos so totalmente comuns. Bem... Talvez eles estejam s um pouquinho 
salientes...
Telefonei para a Jas:
- Jas, voc acha que os meus cotovelos so salientes?
Ela estava, como sempre, mastigando alguma coisa, provavelmente a franja:
- Bem, eles sempre tiveram uma aparncia meio esquisita. 
Muito obrigada, enfermeira Jas. Ela  obcecada demais com o prprio umbigo para se importar com os meus cotovelos. S ficou toda empolgada falando que ela e o Tom 
entraram na Associao dos Andarilhos. Ela no estava brincando. Jas agora pode andar por toda a Inglaterra. No sabia que tinha uma associao especial para isso.
Hora do almoo
No meu quarto
Estou tendo algum tempo relaxante s para mim. E esse tempo s para mim significa uma msica bem maneira e mscara para os olhos. Libby est fazendo protetores de 
orelha para os gatinhos com alguns pedaos de algodo. Pelo menos  o que eu acho.
13:30
Minha me entrou aqui no quarto e ficou toda irritadinha. Os protetores de orelha de algodo para os gatinhos foram feitos com um pacote de Tampax que ela tinha 
acabado de comprar. Ela teve um acesso de raiva me acusando de ser egosta por no ter percebido nada.
- Me,  muito difcil perceber alguma coisa quando se est com dois sacos de ch em cima dos olhos - gritei de volta.
Ela voltou novamente para levar a Libby para tomar banho e disse:
- Acho que a gente deveria te levar no mdico para dar uma olhada nesses cotovelos.
Cara, que viagem! Me levar para que tipo de mdico? Com certeza um cotovelologista. Bem, para tornar essa parada toda um pouco mais divertida, fui olhar no dicionrio 
como  "cotovelo" em alemo.  Elbogen.
Campingfahrt no significa, ao contrrio do que se pode imaginar, um incidente infeliz envolvendo a Libby dentro de uma tenda... Significa "viagem para o camping". 
Acho que tenho um talento natural para lnguas.
18:30
Mucho excitemondo. E as calcinhas gelatinosas comearam a dar sinal de vida. Sou uma viso vestida de negro, com minhas novas botas supermaneiras.
19:00
Encontrei a galera no lugar de sempre para ir ao show. Sven estava usando seus trajes luminosos. Ele arranjou uma bateria e pregou lmpadas bem pequenininhas por 
toda a costura. Quando ele aperta a bateria, as calas acendem. Ele  realmente muito doido. E imenso. Quando chegamos na porta do Buddha Lounge, Sven disse para 
o cara da porta:
- Boa-noite. Eu sou Sven e essas so as minhas gatas. Deixe-nos entrar. Minhas calas precisam bombar. - E a Rosie no ficou nem um pouco envergonhada.
Todas ns fomos imediatamente para o banheiro. L dentro, estava a mesma zona de sempre. Ellen estava to nervosa (de novo), como uma gelatina num trampolim. 
Ela estava comeando a ter um ataque de tremedeira e no parava de dizer:
- Eu realmente gosto do Dave, de verdade, vocs sabem.
- A gente sabe - repetimos todas ao mesmo tempo.
- Mas eu estou muito, muito a fim dele, de verdade.
- A GENTE SABE!!!
L fora, o club estava bombando. Encontramos um cantinho para usar como quartel-general da galera e demos uma boa panormica no lugar. Todos os garotos estavam perto 
do bar. Dave R. (hummm, camiseta maneira), Robert, Tom e um monte de amigos deles. Ah, e o Mark Boco tambm estava com a sua turma de arruaceiros. Eu no via esse 
maluco desde o incidente da cabine telefnica. Ele olhou para mim com a maior cara de pau e lambeu os lbios. Como esse cara  nojento! Tenho pena da namoradinha 
an dele. Pelo menos meus airbags esto bem protegidos pelos porta-nungas que ganhei de Natal. Mutti disse que ela comprou esse suti especialmente porque eles tinham 
um "controle firmador extra".
Nessa hora, os Cadveres de Dylan vieram de trs do palco para comear o show. Santos pijamas! A galera foi ao delrio. O Deus do Sexo olhou ao redor e me viu (bem 
na hora em que eu estava casualmente jogando meu cabelo para trs e transpirando sofisticao). Ele sorriu para mim e me jogou um beijo. Cara, que maneiro! Na frente 
de todo o mundo. Que mximo e trs bon.
22:00
Um show muito maneiro, um festival de danas extraordinaire. O auge da diverso durante a noite inteira. Como eu j devo ter dito antes, Dave Risadinha e suas piadas 
so... eh... uma piada. E ele tambm  um danarino bem maneiro. Ellen no gosta muito de danar, ento, quando ela foi ao banheiro, ele me fez danar a conga. A 
gente comeou a conga no meio de "Ah, no, sou eu de novo", que  uma das msicas compostas pelo Deus do Sexo que estavam na minha fita de Natal.  uma cano lenta 
e realmente sria sobre algum (van Gogh, acho eu) que acorda, se olha no espelho e diz: "Ah, no, sou eu de novo", o que  deprimente. Mas Dave Risadinha no achou 
nada disso, j que considerou que essa era uma boa oportunidade para a conga. Robbie estava cantando com os olhos fechados (hummm, muito mal-humorado), mas ento, 
durante uma quebrada lenta de guitarra, ele olhou para mim e acho que me pegou danando a conga com o Dave e no pareceu ficar muito contente. Na verdade, ele aparentava 
estar meio irritado.
Por isso, parei de fazer a conga, mas Dave berrou para mim:
- No pare no meio da conga. Meus tnis podem ficar deprimidos.
Do que, em nome dos enchimentos das cuecas do Elton John, ele estava falando? Mesmo assim, at que ele  bem safado. Enquanto a gente estava danando, ele deixou 
sua mo meio que escorregar pela minha bunda. Podia sentir meu traseiro ficando levemente vermelho. Pega leve, bumbum, pega leve.
Ellen ainda no tinha voltado do banheiro, por isso, fomos at o bar pegar uma bebida gelada.
- Acho que estou espalhando os Chifres Generalizados.
- O que  isso? - perguntei.
Ele explicou que "espalhar os chifres" significa deixar as pessoas a fim de voc. E tem vrios estgios:
- Voc pode colocar um Chifre Especfico quando uma pessoa fica a fim de voc. Ento, a parada fica mais sinistra se voc espalha o Chifre Generalizado, que  quando 
um monte de gente fica a fim. Mas o mais macabro  o Chifre Csmico.
Ele estava me fazendo rir horrores e, ao mesmo tempo, eu estava me sentindo estranha, mas no pude deixar de perguntar:
- O que, em nome do traseiro de Lcifer,  o Chifre Csmico?
- Bem,  quando tudo e todos no universo ficam a fim de voc.
Cara, como assim?!
Ellen voltou e agarrou o brao do Dave:
- Voc no gostaria de dar uma volta l fora, Dave? - disse ela. - Estou com calor.
Dave meio que hesitou. Ele olhou para mim de um jeito estranho e respondeu:
- Eu tambm. - E eles saram. Ellen est to a fim dele.  ridculo.
Comentei com a Jas (e com o Tom, j que eles so como gmeos siameses. Como ser que eles fazem quando ela precisa ir ao banheiro?):
- Honestamente, Ellen fica supernervosa quando est perto do Dave. Ela rasteja por ele.
- E voc rasteja pelo Robbie - disse Jas.
Eu ri de um jeito muito atraente:
- Ah, Jas, eu no rastejo por ele.
Ela ficou tagarelando como uma pirada que nunca cala a boca:
- E voc me obriga a ser uma rastejadora-assistente.
Lembra-se de quando me fez ir at a casa da babaca da Lindsay? A gente olhou pela janela do quarto dela e viu aquela aguada s de fio-dental.
- Vocs foram at a casa da Lindsay e olharam pela janela do quarto dela? - Tom perguntou. - Eu no sabia disso! Robbie sabe?
Eu disse depressa:
- Tom, voc j espalhou o Chifre Csmico?
Foi nesse exato momento que os Cadveres de Dylan acabaram o show e saram do palco. Fui at l para encontrar Robbie e dar os amassos do intervalo, mas no rolou 
nada. Tinha um bando de meninas aglomeradas ao redor dele no camarim e no consegui chegar nem perto.
- Vou levar voc em casa no fim do show, no v embora - ele me disse por cima das cabeas delas.
Meia noite
Do lado de fora do Buddha Lounge.
- Seu vati vem te buscar?- Jas perguntou.
- No - eu disse. - Ganhei uma carta de alforria especial, o que significa que recebi permisso para voltar para casa sozinha. Principalmente porque minha me saiu 
e o meu pai no pode andar depois de jogar futebol com os "rapazes". Eles perderam s de treze a zero.
A galera caiu fora. Elas so um bando de desesperadas por amassos. E eu fui deixada l fora sozinha.
00:15
Brr. Est congela-miolos. Onde ele est?
Olhei l para dentro pela fresta da porta. Robbie estava falando com seis garotas: as namoradas dos outros caras da banda, Sam, Mia, India e outras trs. Reconheci 
duas delas porque elas estudaram l na escola e depois foram para Londres estudar moda ou alguma coisa do tipo na faculdade. Talvez isso explique por que uma delas 
(Petra) estava usando um gorro tibetano com abas que cobriam as orelhas dela. Petra tem um cabelo loiro comprido que escapava do gorro (muito tibetano... at parece). 
Ela mexia no cabelo como, eh... algum que tem uma mania irritante de ficar mexendo no cabelo. Robbie estava rindo com elas. Mas, como eu sempre digo: "Quem ri por 
ltimo... eh... nem sempre entende a piada."
Por que Robbie estava falando com elas? Talvez ele estivesse fazendo um pouco de relaes pblicas, o que  bom para sua carreira. Ou elas podem ser aquelas groupies, 
como eu li numa revista, que costumam andar com garotos que fazem parte de bandas e depois vo para Paris fazer estatuazinhas de gesso das partes ntimas deles. 
Mas eu no vi nenhum saco de gesso. Apesar de uma delas ter uma mochila. O gesso devia estar l dentro. Foi bem nessa hora que Robbie me viu e disse:
- Georgia, oi.
Petra olhou para onde eu estava e me cumprimentou (de um jeito muito gorrento):
- Ah, oi, Georgia. Quanto tempo. Como voc est? E o Stalag 14? No est usando sua boina? - Ela riu de um jeito bem vulgar.
Robbie olhou para mim meio desconfortvel e disse bem depressa:
- Bem, foi bom ver vocs de novo. A gente se v mais tarde. Vamos, Georgia.
H, h, h, h e um duplo h, h, h. Isso calou a boca da Petra. Ela pareceu impressionada ao nos ver, Robbie e eu, saindo juntos.
Robbie estava meio quieto no caminho at em casa, mas, quando a gente passou pelo parque, ele me abraou e me beijou por um longo tempo. S me lembrei de respirar 
na metade do beijo, por isso, quase morri.
Era como se estivesse rolando uma rave de amassos no parque. Todas as moitas estavam cheias de casais se amassando.
Mark Boco estava l com a namoradinha mnima dele. Estava muito escuro, mas tenho quase certeza de que ele a pegou no colo para coloc-la em cima de um toco de 
rvore para dar uns amassos nela. Foi isso ou as pernas dela so muito mais gordas do que os tornozelos.
Quando chegamos no porto da minha casa, Robbie comentou:
- Petra e Kate acabaram de voltar de um giro pela ndia e pelo Nepal. Elas viajaram sozinhas, s com uma mochila nas costas.
- Ah, ento isso explica aquele gorro com abas.
Ele deu um belisco no meu nariz:
- O que vou fazer com voc?
- Me levar para a Terra do Hambrguer junto com os Cadveres de Dylan.
- Hummm... E o que ser que o seu pai vai dizer sobre isso?
- Ele vai dizer tchau e que Deus abenoe tudo que embarcar junto com voc. - O DS no parecia ter acreditado em mim. Ou saber sobre o que, em nome do traseiro dele, 
eu estava falando.
1:00
Libby ainda estava acordada quando eu entrei em casa. Ela estava vestindo a parte de cima do pijama, mas o bumbum dela estava livre, leve e solto.
Ela no  o que posso chamar de uma pessoa inibida, o que  uma pena. Ela estava dando o corte de cabelo da madrugada no Teddy. Quando entrei, ouvi minha me dizendo:
- Vamos, Libby, j est muito tarde e sua irmzona j est em casa. Hora de ir para cama.
Libby nem se deu ao trabalho de olhar para cima. Simplesmente disse com uma voz assustadoramente adulta:
- Agora no, querida, estou ocupada.
2:00
Dei um beijo de boa-noite nas costas da minha mo. Acho que estou me tornando uma campe dos amassas. Como disse o Peter Dyer quando fui at a casa dele para a aula 
de beijos, eu aplico o tipo de presso certo, no aperto demais nem deixo a boca mole. Esse talento faz parte da minha natureza. Bem, pelo menos eu gosto de pensar 
assim.
Por um lado,  uma pena no poder compartilhar meus talentos especiais para os amassas amplamente.
3:00
O que eu estou falando? Eu amo o Deus do Sexo, fim do traseiro. Quero dizer, fim da histria.
3:15
Olhando pela janela. Angus e Naomi esto em cima do muro... Ser que os gatos do amassos? Talvez eles tenham uma escala de amassas felina.
3:30
Ser que as corujas do amassos? CALA A BOCA. CALA A BOCA. Tudo isso  culpa do Dave Risadinha e daquela conversa sobre Chifres Csmicos.
Segunda feira, 31 de janeiro
Encontrei com a Jas no porto da casa dela. Ela me mostrou o broche da Associao dos Andarilhos. Fala srio! Aparentemente o lance  sair com outros idiotas e ficar 
vagando pelo campo olhando coisas. Resolvi mudar de assunto:
- O show foi muito maneiro, no foi?
- , foi maneirssimo.
- Jas, voc j... Bem... Colocou algum chifre no Tom?
- No, no sou como voc. Promscua.
- Jas, eu no sou promscua.
- Voc deu mole para o Dave Risadinha.
- Bem, eu...
- Na verdade, voc j ficou com o Dave Risadinha... E eu aposto que voc daria uns amassas no Maravilhoso Henri se ele te pedisse.
 -Bem... eu... - Pelo menos uma vez na vida ela tinha razo.
Toda a Galera do Barulho usou as boinas enormes hoje de manh para nos lembrarmos de nossa visita a la belle France. Parece que j faz seis sculos que voltamos. 
Decidimos comemorar a ocasio instituindo o Dia Nacional do Corcunda. Mas talvez a gente espere at que as coisas se acalmem um pouco no Stalag 14.
Quando chegamos perto do porto da escola, colocamos nossas boinas engraadas por cima das comuns (do cmico para o trgico num nico movimento!). H, h, h, h 
para as Oberthrers. Todas ns temos muita esperteza reservada para elas. Quando passamos pela Olhos de guia, alguma coisa realmente horrvel aconteceu. A P. Green 
Lesada estava parada perto dos portes. Parecia que ela tinha passado um milho de anos chorando. Sorri para ela e a Lesada comeou a vir na nossa direo. Cruz 
credo! Mas, ento, a Olhos de guia a viu e gritou:
- Pamela Green, voc no deve se aproximar dessa escola novamente. Voc  uma desgraa total.
A P. Green comeou a piscar os olhos e gaguejar:
- Mas, srta. Heaton, eu... Eu no... No fui eu, eu...
A Olhos de guia falou com a gente na maior grosseria:
- Vamos, garotas, entrem na escola AGORA!
Fico imaginando se ela no foi um doberman na vida passada.
Vestirio
Eu comentei com a Jas:
- A P. Green Lesada  obviamente uma das maiores idiotas que eu conheo, mas sinto pena dela .
- Ser que a gente no deveria eh... falar com algum sobre isso? - props Jas.
- E ento sofrermos pelo resto da vida nas mos das Escrotas? - disse Rosie.
, ela tinha razo.
Como sempre.
Aula de educao fsica
Brrrrrrrrrrrrrrrr. A srta. Stamp nos obrigou a fazer movimentos de hquei numa temperatura de cem graus abaixo de zero. Enquanto a gente tremia, consegui dizer para 
a Jas.
- Em dias como este, at as focas ficam em suas casinhas de foca. Elas devem ficar l, enroscadinhas debaixo das cobertas fazendo tric e conversando.
Jas se interessou pelo lance das focas. Acho que ela  meio obcecada por animais aquticos:
- Voc acha que as focas tm uma linguagem prpria? Sobre o que ser que elas falam?
- Elas falam sobre a maravilhosa excurso de frias para focas que fizeram. Groenlndia  noite, um fim de semana na Antrtida, duas noites num iceberg de alto luxo 
com todo o krill que voc for capaz de comer.
Essa  a vida. Correr por um campo congelado, passando bolas de concreto umas para as outras usando tacos. Na verdade, quando se volta a sentir o traseiro, at que 
 divertido. Eu estava detonando, correndo de um lado para o outro no campo como se fosse o David Beckham (s que sem a cabea raspada e as partes masculinas,  
claro, mas com as j consumadas habilidades com a bola). Bem, at a hora em que eu acidentalmente acertei uma bolada num dos joelhos da Jas.
Na verdade, foi culpa dela. Fiz um gol bem maneiro, mas a srta. Calcinha Lerda no conseguiu sair do caminho a tempo (provavelmente por causa do peso das calcinhas 
esportivas gigantescas que ela estava usando). Enquanto ela mancava para fora do campo, ficou dando uns suspiros, resmungando e falando que a culpa era toda minha:
- Voc parece uma mongol, Georgia, fica dando tacadas por a como uma...
Eu tentei ajudar:
- Como uma capit de hquei genial?
- No, no  isso.
- Bem, o que  ento?
Ela estava vermelha como uma pirada. Passei os braos em volta dela e dei o meu mundialmente famoso abrao afetuoso, mas Jas me empurrou e disse:
- Como... uma HOOLlGAN PROMSCUA.
Oooooooh. Agora ela me deixou realmente irritada.
Almoo
Alerta de gatos! Alerta de gatos! Dave Risadinha estava no porto da escola. Ele olhou para mim de um jeito engraado. Geralmente ele est todo sorridente e com 
uma cara de atrevido (uau!), mas o Dave no estava sorrindo. E parecia um pouco tenso. Ele  realmente gato. Se eu no tivesse o Deus do Sexo, com certeza iria querer 
sair com ele. Especialmente depois que o Tom me disse que o Dave fez uma faixa gigante onde estava escrito "vende-se" e pendurou no alto da escola deles. Todo o 
mundo podia ver a faixa e foi megaengraado. Quando vi que o Dave estava l fora, resolvi ir at o quartel-general da galera (o banheiro do primeiro andar). A Ellen 
estava [i]extraordinaire[/i] no papel da Rainha Desesperada. Ela no parava de dizer:
- E agora? O que eu fao? O que eu fao?
- Simplesmente saia e v l falar com ele. O Dave veio at aqui para te ver. Vai ser muito legal. - A Jas ficou toda melosa e idiota. - s vezes, o Tom fica com 
uma vontade incontrolvel de me ver e vai me encontrar...
- Na carrocinha de cachorro-quente vegetariano?
Ela nem olhou para mim. Simplesmente continuou falando com a Ellen como se eu no tivesse dito nada mega-hilrio:
- Ele vem me ver no af do momento. - Jas ento me lanou seu pior olhar (ah... que assustador!!!) e saiu do banheiro mancando.
Fui atrs dela:
- Jas, voc sabe que eu te amo. Por que voc no est me dando idia? E fugindo de mim como se eu fosse um filhote de avestruz? E fazendo questo de me ignorez desse 
jeito? - Mesmo assim, ela ainda no estava prestando a mnima ateno.
Depois de passar um milho de anos aplicando gloss, Ellen saiu para encontrar Dave R.
Todas ns ficamos olhando pela janela do banheiro enquanto eles andavam.
- Ele nunca d nenhum amasso nela quando eles se encontram, n? - perguntei para a Jools.
Rosie estava fazendo as unhas dos ps. Ela coloca um pouquinho de sabonete entre os dedos para o esmalte no borrar. Preciso me lembrar de nunca mais usar o sabonete 
da escola. De qualquer forma, a Rosie disse:
- Sven sempre me d o maior amasso assim que me v. Na verdade, ele curte me dar megaamassos o tempo todo, at quando est comendo.
- Argh! - todas ns dissemos ao mesmo tempo.
Dave e Ellen foram para trs do bicicletrio e a gente no conseguiu ver o que estava rolando. Mas, de alguma forma, eu estava dando graas a Deus por tudo isso 
estar acontecendo porque, apesar de eu j ter namorado, estar extasiada, nas nuvens, ser a garota mais feliz do mundo, nunca pensar em outro garoto nem por um segundo, 
ter aquietado meu bundo vermelho com mo firme, no colocar nenhum Chifre Csmico e no ver nem sombra de um Chifre Generalizado, eu realmente no gosto de ver 
o Dave Risadinha se pegando com outras garotas. No sei por qu.
Aula de Matemtica
Ellen estava em prantos na aula de matemtica. Estava suspirando do lado da Jas e eu podia ver que a Ellen estava contando o que tinha acontecido, mas como a Jas 
chegou ao ponto de at mesmo ignorez meus bilhetes, no consegui descobrir nada. Ento, a Ellen levantou a mo e disse que estava se sentindo mal e que gostaria 
de ir para a enfermaria.
s vezes tambm sinto vontade de chorar durante as aulas de matemtica, mas acho que foi meio over essa parada de pedir para ir para a enfermaria. Olha s, ns estamos 
estudando o pi, e eu j disse isso muitas vezes antes, para que algum perderia tempo com isso? Ser que os gregos no tinham nada melhor para fazer do que medir 
as coisas? Ou pular de banheiras gritando "Eureca!"?
Quando a srta. Stamp (um quarto lsbica, um quarto Oberfhrer e tambm um quarto professora de matemtica... espera a, juntando isso s d trs quartos de pessoa... 
ah, deixa para l) nos perguntou por que Arquimedes gritou "Eureca!" quando a banheira dele transbordou, respondi que foi porque "eureca"  a palavra grega para 
"Que inferno! Que porcaria de gua quente!!!", o que pode ter sido a primeira piada da Grcia antiga.
Recreio da tarde
Notcias urgentes! Dave deu um p na bunda da Ellen!! E a Ellen no est se sentindo nada feliz na condio de chutada. A Ellen estava quase histrica no banheiro 
do laboratrio de qumica. Os olhos dela estavam to inchados que mais pareciam olhos de [i]hamster[/i]. Ela soluava, tentava falar e depois caa em prantos de 
novo. A enfermeira Jas estava dando um abrao nela.
Finalmente, Ellen conseguiu dizer:
- Bem... eh... ele disse que percebeu pela primeira vez na... na... festa do peixe que ele... que ele... que ele... - suspiro, suspiro, soluo.
Fiquei pensando por que razo estou sempre morrendo de fome. Ser que seria muito insensvel se eu simplesmente ficasse mordiscando minha barra de chocolate?
Mas logo a Ellen conseguiu continuar:
- Quero dizer, eu perguntei para ele... se tinha sido alguma coisa que eu tinha feito... e ele respondeu que no... que eu era uma menina muito legal. Que foi uma 
parada que ele tinha feito, no eu. Que foi tipo um lance de Chifre Generalizado. O que ele quis dizer?? Que lance de Chifre Generalizado  esse? Ah,meu Deus! Ah, 
meu Deus do cu!
As outras comearam a balanar a cabea, mas a Jas, alm de balanar a cabea, ainda olhava para mim. Como uma sbia e velha coruja de saias. Mas com braos em vez 
de asas. E sem bico.
Bem, nessa hora, o sinal tocou. Ufa!
16:30
No caminho de casa, Jas andou bem depressa na minha frente, como se tivesse com alguma coisa presa no traseiro. Quase tive que correr para alcan-la. Coloquei meu 
brao ao redor dela e Jas acelerou maisainda, ento, ns duas ficamos correndo uma do lado da outra.
- Jas, Jas, minha amiguinha - eu disse -, desculpe por ter acertado o seu joelho. Quer que eu d um beijo para passar a dor? Ou que carregue voc at em casa? Fao 
qualquer coisa para voc voltar a ser a minha amiguinha querida.
Jas parou:
- Tudo bem, mas no me deixe cair. - Eu tive que carreg-la para casa. O caminho todo. E ela no  leve, s a calcinha dela deve pesar mais de meia tonelada.
Eu estava quase morta quando chegamos na frente do porto dela. Tentei colocar a Jas no cho mas ela disse:
- Isso  o porto, no a minha cama. - Ento, tive que carreg-la casa adentro. Ela destrancou o porto ainda nos meus braos, enquanto a minha cabea quase caiu 
de to vermelha que estava. E eu tive que carregar a Jas pelas escadas at o quarto dela.
Pelo menos isso fez a gente rir. Enquanto a gente deitava na cama por cima de um zilho de bichos de pelcia, perguntei:
- Jas, e agora? Voc me perdoa?
- D uma polida no meu broche dos Andarilhos.
Assim, eu tive que polir o broche. Depois, ela disse:
- Talvez eu esteja me preparando para perdoar voc.
Fiz uma parada queijenta para a Jas comer e ela ficou mastigando o troo fazendo o maior barulho. Depois, ela perguntou:
- Mas ser que a Ellen vai te perdoar?
- O que voc quer dizer? Perdoar por causa de qu?
- Por dar uns amassos no namorado dela e... por... permitir que a sua bundosidade vermelha mandasse no galinheiro.
- Jas, o meu traseiro no  uma galinha.
- Voc sabe o que quero dizer.
- No comea com essa parada de "voc sabe o que quero dizer".
- Tudo bem, mas voc sabe o que quero dizer.
Meu quarto
Jas acha que eu devo dizer cara a cara para a Ellen o que rolou com o Dave Risadinha, porque assim ela vai saber que ele  um pegador serial e um mordiscador de 
lbios... ou seja l o que for... e ento a Ellen no vai mais ficar triste por causa dele. Hummm. Ela pode no ficar mais triste por causa dele, mas ela pode arrancar 
minha cabea fora.
Minha me entrou como um furaco:
- Voc est pronta?
- Para o qu? A guerra nuclear? A paz mundial? O ch? Uma herana inesperada?
- Para ir ao dr. Clooney... eh, quero dizer, o dr. Gilhooley.
- Mesmo que ele fosse o Georginho, me, por que eu deveria estar pronta para ele?
17:00
Deram uma olhadinha rpida no meu Elbogen. No tenho pensado muito nele ultimamente por causa de todas as outras emergncias que tm acontecido. Na verdade, eles 
esto com uma aparncia meio esquisita quando arregao as mangas. E no posso ficar andando por a de mangas compridas durante o resto da minha vida, especialmente 
quando estiver na Califrnia. E o que a imprensa vai pensar quando eu for a premires e outras paradas do tipo com o Robbie? No quero manchetes mostrando os meus 
cotovelos para o mundo: "Deus do Sexo e garota esquisita com cotovelos salientes vo a um restaurante da moda."
Quando entramos no Vale dos Enfermos (a sala de espera do dr. Clooney), disse baixinho para a minha me:
- Mas, de qualquer jeito, o que ele pode fazer por eles?- sussurrei porque a sala estava, como sempre, cheia de doentes mentais.
O Dr. Clooney  muito gato. Ele tem olhos azuis-escuros, muito sexy. Ele deixa a minha me terrivelmente nervosa, o rosto dela fica todo vermelho e ela no pra 
de balanar os airbags.
- Em que posso ajudar? - ele perguntou.
Minha me arregaou as mangas do meu casaco para mostrar os meus cotovelos e explicou:
- Os cotovelos dela esto muito salientes.
O dr. Clooney riu por quase um milho de anos.
- Honestamente - disse ele -, eu pagaria para vocs duas virem ao meu consultrio todos os dias. - E se aproximou para examinar os meus cotovelos.
O dr. Clooney riu para mim. Uau!!
- Georgia  um cavalo de corrida.
O que, em nome dos bigodes e dos ombros peludos da srta. Stamp, ele estava falando?
- Ela tem membros longos e quase nenhuma gordura no corpo - ele continuou -, por isso, os cotovelos da Georgia parecem ser mais ossudos e estarem mais expostos do 
que os de uma pessoa que tem um biotipo diferente. Quando ela crescer, isso vai ficar menos visvel.
Pensei que a minha me fosse agarrar o dr. Clooney ali mesmo:
- Ah, obrigada, doutor, estvamos muito preocupadas. Mas o que voc tem feito? Tem sado para danar ultimamente?
No caminho para casa, eu perguntei para a minha me:
- O que voc quis dizer quando perguntou se o doutor tem sado para danar?
Ela ficou toda vermelha e comeou a delirar:
- Bem,  que voc sabe, eu encontro com ele de vez em quando, quando eu saio com as meninas... para danar e...
- E... ?
- Bem, ele  um excelente par. - Ah, meu Deus amado!
Minha prpria me est dando sinais alarmantes do Chifre Generalizado.
21:00
Pelo lado positivo, o mistrio do Elbogen  foi resolvido. Eu sou um cavalo de corrida.
22:00
Rosie telefonou:
- Georgia, aconteceu uma coisa realmente terrvel.
- O que foi? O seu cabelo est arrepiado? Acho que o meu est.
- No, no  isso.
- Algum alerta de perigo?
- No, pior.
- Caraca! Voc no est esperando um beb Sven, est?
- Sven vai ser mandado de volta para a Sucia. Ele tem que ajudar a famlia dele na fazenda, ou seja l o que eles tm por l.
-  uma fazenda de renas?
- GEORGIA, EU NO SEI e nem quero saber.
Rosie est totalmente desesperada. Ela disse que se o Sven for para a Sucia, ela vai junto. Como eu disse,  melhor que a Rosie descubra primeiro onde fica a Sucia, 
porque ela desenhou o cinturo do trigo bem em cima do mar da Irlanda no ltimo teste de geografia.
Tera feira, 1 de fevereiro
Caf da manh
05:05
Isso  ridculo! Meus pais ainda no esto se falando. Em dias normais, daria graas  Deus pelo silncio, que s  quebrado quando eles falam comigo para pedir 
coisas, como "E a, quem est no topo das paradas essa semana?". Cara, como assim?! Isso  deprimente.
Escola
 como o Vale dos Condenados. Rosie no pra de secar as lgrimas, Jools brigou com o Robert e a Ellen fica o dia todo em prantos como uma chorona extraordinaire. 
Voc s precisa dizer "Voc quer umas das minhas paradas queijentas?" para ela correr para o banheiro soluando. E a Jas no pra de olhar para mim, me encarando 
como se fosse uma manaca.
- Voc devia tomar cuidado, Jas - eu disse para ela. - Uma garota estava numa competio de encarar na semana passada e ficou olhando para outra pessoa por tanto 
tempo que os olhos dela ficaram secos e a menina teve que ir para o hospital para molharem os olhos dela.
Ela apenas suspirou.  uma parada muito, mas muito boa, eu ser assim, uma pessoa cheia de humor, e tambm uma capit de hquei de primeira.
Aula de religio
Rosie me mandou um bilhete:
"Descobri onde fica a Sucia. Vou atrs do Sven, arranjar um emprego e fazer novos amigos que morem por l."
Eu escrevi de volta:
"Isso no  muita responsabilidade para duas pessoas de quinze anos que no sabem fazer nada alm de dar amassos?"
Ela olhou para mim quando leu o bilhete e fez a sua famosa careta de pirada vesga antes de escrever:
"De qualquer forma, o que VOC vai fazer da vida na Terra do Hambrguer? Aquela sua divertida imitao do germe do ttano ou... bem...  isso a."
Noite
Mesma bat hora. Mesmo bat local.
Libby est passando o p facial e o batom da mame no Angus enquanto ele est aqui sentado na minha cama. Ele no parece se importar. Na verdade, est at ronronando. 
A experincia de se tornar um vati peludo deixou o Angus assustadoramente doce. Ou homossexual.
Robbie est fora para uma parada tipo uma entrevista. Ele no explicou muito bem o que era. Coisa de popstar, acho eu. Rosie est muito, muito errada se acha que 
no vou conseguir nada para fazer na Terra do Hambrguer. Posso formar um time de hquei s de namoradas de astros do rock e cruzar a Amrica.
Quarta feira, 2 de fevereiro
Hoje vai rolar um torneio de hquei comigo no comando. Mas, vamos logo ao que interessa. A babaca da Lindsay se retirou do time. OBA! Ela disse que  um protesto 
contra terem me escolhido como capit, porque eu sou uma impostora e ajo como uma ervilha adolescente. Intil, bicho-pau, molestadora de tornozelos!
18:30
Vitria esmagadora!!! Hoje foi um dia impressionante. Jogamos seis partidas e vencemos as seis! Marquei gols em todas e, como eu digo para mim mesma... sou A GNIA 
DO HQUEI!!!
Precisei fazer um discurso quando fui receber a taa pela nossa escola. Foi a minha chance para mostrar para o mundo e principalmente para a bigoduda da srta. Stamp 
que sou cheia de sabedoria, maturidade e sapincia (no sapinho, como a Rosie pensou). Eu disse:
- Gostaria apenas de dizer que devo essa vitria a muitas pessoas. Meu time, minha escola, minha me e meu pai por me porem no mundo, os ancestrais bretes por concederem 
minha orgulhosa descendncia, aos primeiros homens das cavernas, porque sem eles nenhum de ns estaria aqui, j que esses caras inventaram a roda...
A srta. Stamp estava quase tendo um treco, mas no podia fazer nada porque a diretora da outra escola parecia estar me achando trs amusant e aplaudiu HORRORES no 
final do meu discurso.
Quinta feira, 3 de fevereiro
Escola
H, h, h, h, h. A Fininha teve que mencionar meu nome na assemblia e me dar parabns!!!
A Olhos de guia olhou para mim como se tivesse com coc na boca (o que ela provavelmente tinha). A Fininha, como sempre, estava num mau humor absurdo. Os queixos
dela estavam tremendo na hora do hino.
- Apesar do que eu disse antes - ela comeou -, certos elementos nessa escola continuam achando que podem continuar burlando as regras. O sr. Attwood perdeu seu
gorro um ou dois dias atrs e o encontrou hoje, carbonizado. Esse  meu ltimo aviso para todas vocs. Tenham muito, muito cuidado com o comportamento, qualquer 
delito ser tratado de forma bastante sria.
Enquanto a gente marchava para a aula de ingls, eu comentei:
- O sr. Attwood deve ter colocado fogo no prprio gorro de propsito. Ele nos odeia porque somos jovens e alegres.
- E porque derrubamos esqueletos em cima dele - completou Jas.
- Bem, ...
- E os gafanhotos devoraram o macaco dele...
- , mas acontece que...
- E ele tropeou...
- Jas, cala a boca.
Aula de religio
A Rosie est vivendo na Cidade da Depresso desde que seu amado Sven embarcou no barco Vicking (na verdade, foi um ferry boat) e voltou para a Sucia hoje cedo. 
Ele s vai ficar fora por um ms, mas a Rosie insiste em ir morar na Sucia com o Sven por esse tempo. A srta. Wilson estava nos contando sobre sua infncia infeliz, 
ento, tive a oportunidade de desenhar alguns itens fashion para a Rosie levar para sua viagem para as inspitas terras nrdicas. Desenhei a minha amiga usando culos 
peludos e um aquecedor de nariz. Fiz at mesmo um desenho megadivertido dela com um biquni peludo, mas Rosie nem nos deu muita idia, nem quando comeamos o tradicional 
zumbido da aula de religio (a gente comea a fazer um barulho tipo um zumbido que  impossvel que a srta. Wilson descubra que somos ns que estamos fazendo ou 
de onde o barulho est vindo). Ela acha que pode ser culpa dos aquecedores e acaba ficando de quatro, na posio mais humilhante de todas, tentando descobrir o que 
est acontecendo de errado... Mas, deixa para l, melhor tirar essa cena grotesca da minha mente...
Recreio
Em total desespero para animar a Rosie, tive um momento de rara genialidade. A gente estava se arrastando em frente  cabana do Elvis e vimos aquela placa idiota 
que dizia: "Para chamar o zelador, toque a campainha."
- Um moment, mon amiguinha - eu disse para a Ror e fui tocar a campainha.
o sr. Attwood foi abrir a porta todo retardado, como se fosse o cara mais mal-humorado e maluco do universo, o que ele . O Elvis ficou parado na porta me encarando 
e perguntou:
- O que voc quer?
Eu apontei para a placa:
- Como se chama o senhor? Tocando a Campainha?
De qualquer maneira, o Elvis no entendeu a piada e ficou resmungando. Eu estava prestes a cair fora educadamente quando a babaca da Lindsay virou a esquina. Aquela 
mala estava de olho na gente como uma megadedo-duro, o que ela . O Elvis estava to vermelho que pensei que a cabea dele fosse explodir, mas, infelizmente, isso 
no aconteceu. Ele gritava:
-  sempre voc, torrando a minha pacincia, vindo at a minha casa. Voc deixou aquelas porcarias de gafanhotos comerem o meu macaco sobressalente.
Tentei ser razovel com o manaco idoso:
- Sr. Attwood, Elvis, eu no sabia que os gafanhotos iam comer o seu macaco. Simplesmente achei que eles iam dar uma voltinha pelo laboratrio de biologia antes 
de serem presos na gaiola de novo.
O sr. Attwood ainda berrava:
- ...e eu aposto que tambm foi voc que queimou o meu gorro.
Ah, pelo amor de Deus!
Aula de Matemtica
Estava desenhando meias-luas no meu caderno na maior paz quando a Olhos de guia colou a cabea no vo da porta e berrou:
- Minha sala, agora!!!
Escritrio da Olhos de guia
Ah, sacre porra bleu. A Olhos de guia estava plida como uma doente. Chegava at a estar toda dura de tanta indignao.
- J cheguei no meu limite, Georgia Nicolson. Voc possui um crebro que funciona perfeitamente e tem at alguns talentos, mas INSISTE em desperdiar isso com brincadeiras 
e grosserias idiotas e infantis. Quando a srta. Stamp me contou que tinha escolhido voc como capit do time de hquei, fiquei com srias dvidas. De vez em quando, 
ainda tenho dores de cabea graas a seu espetculo ridculo no campeonato de tnis no ano passado. Pelas tranas do careca, qual  o problema das professoras? Ser 
que elas andam por a com listas de paradas que aconteceram h sculos esperando pintar alguma coisa que possa ser acrescentada? Por que elas no lem os mesmos 
livros que eu? Essas mulheres deviam deixar as paradas flurem... relaxar, no fazer tempestade em copo d'gua, falar com os golfinhos, seguir o fluxo... etc.
A Olhos de guia ainda no tinha terminado:
- Entretanto, essas suas ltimas assim chamadas brincadeiras s confirmaram o que eu disse para a srta. Stamp. Voc tem atitudes imbecis e  um mau exemplo tanto 
para suas colegas quanto para as alunas mais novas e impressionveis. Daqui para frente, voc est liberada de suas responsabilidades como capit do time de hquei.
Comecei a tentar dizer alguma coisa, mas senti um n na garganta. Tive que devolver o meu distintivo de capit e, o que  pior, vou ter que ajudar o sr. Attwood 
com o jardim por um ms.
Quando sa da sala de interrogatrio da Olhos de guia, a babaca da Lindsay estava l fora sorrindo igual a uma idiota. Aposto que ela me entregou. Nem me dei ao 
trabalho de dizer nada. Tenho muita dignidade para isso.
A Rosie estava me esperando no corredor:
- A Olhos de guia s te deu quarenta chibatadas ou cortou os seus airbags para servir de exemplo para as outras?
- Ela me proibiu de ser a capit do time de hquei.
Ror me abraou.
Meu quarto
23:17
Quero ligar para o Deus do Sexo e contar para ele sobre o fiasco da minha carreira como capit do time de hquei. Mas eu no tinha muita certeza se ele ia achar 
essa parada de "Como se chama o senhor? Tocando a Campainha?" trs amusant ou uma atitude digna de uma anta.
Meia noite
Aposto que o Dave Risadinha, do jeito que ele gosta de uma boa piada, ia achar essa parada... bem... uma piada.
Por que eu estou pensando nele?
Sexta feira, 4 de fevereiro
Almoo
No estava muito a fim de falar e a galera no parava de ser legal comigo, o que foi meio estranho. Ento, resolvi dar uma volta sozinha para pensar. O que era que 
o Willy Shakespeare dizia mesmo? "Quando andamos pela estrada, nossas sombras ficam mais elevadas que nossas almas... " Ah, no, quem disse
isso foi o Jim Carrey num dos raros momentos em que no estava fazendo careta.
Que porcaria eu estou dizendo?
A galera ficou me seguindo de longe. Como manacas vestindo uniforme da escola.
Eu adorava de verdade ser capito Ah, merda dupla!
At quando voc  a namorada de um Deus do Sexo as coisas podem dar errado. E, de qualquer forma, qual  o barato de ser a namorada de algum para quem voc nunca 
consegue contar nada?  como ser a no-namorada de uma pessoa.  isso que eu sou: uma no-namorada.
E uma no-capit de hquei. E com cotovelos salientes, ainda por cima.
Fiquei andando desanimada por trs das quadras de tnis e ouvi uma voz gritando:
- A nariguda mal-comportada se meteu numa fria com a professora malvada? - As Escrotas estavam fumando sentadas em cima de uma pilha de casacos.
Ah, que legal. Uma pice de rsistance. Merde, coc e bosta tripla.
A Alison Escrota deu um trago no cigarro e ento explodiu num ataque de tosse seca.
- Ainda no auge da forma fsica, Alison - comentei. - Estou feliz em ver o seu estado.
Ela me lanou um olhar nada atraente (que, na verdade,  o nico olhar que ela tem). E eu estava quase dando o fora quando ouvi uma vozinha dizendo:
- Posso sair agora? O recreio j est quase terminando e meus joelhos esto doendo muito.
- Gostaria de deixar voc sair - disse Jackie -, mas ainda no terminei o meu cigarro.
Foi ento que percebi que as Escrotas colocaram algumas pobres garotinhas do primeiro ano para servirem de cadeira.
- Caiam fora, vocs duas - ordenei.
Jackie fingiu estar muito assustada:
- Ah, tudo bem ento, Georgia. Estamos com taaaaaaaaanto medo de voc.
Alison resolveu se juntar  sua amiguinha:
- , voc pode machucar a gente com esse nariz enorme.
Olhei para elas e pensei: "Certo, ento  isso a." J tinha chegado ao meu limite. Minha carreira no hquei pode estar acabada, mas ainda existe algo que posso 
fazer pela Inglaterra (e no, isso no significa mudar de pas). Marchei de volta para a escola to rpido que as manacas tiveram quase que correr para me alcanar. 
Mas elas s emparelharam comigo quando eu j estava indo para a Capela Sistina (ou seja, a sala da Fininha).
- Geg, o que voc est fazendo? - perguntou a Jas.
- Estou indo contar para a Fininha sobre a P. Green Lesada e as Escrotas.
- Ah, meu Deus do cu - todas elas disseram ao mesmo tempo.
- Aquelas duas vo matar voc quando descobrirem - avisou Jools.
- E a Fininha pode no acreditar por causa de todas as confuses em que voc j se meteu - Rosie fez o favor de completar.
- Ento vou ter que tentar a sorte - eu disse com grande dignidade.
Foi bem nessa hora que uma parada muito esquisita aconteceu.
- Eu vou com voc e tambm vou contar tudo que sei - a Jas me apoiou e eu dei o maior abrao nela.
Mesmo assim, ela tentou escapar de mim e estragar o momento dizendo:
- Bem... voc sabe... eh ... quero dizer... sou membro da Associao dos Andarilhos e...
A Jas ia ficar tagarelando, mas a Rosie cortou a onda dela:
-  isso a, eu tambm vou. De qualquer forma, vou estar mesmo numa fazenda de renas no vero, o que eu posso perder fazendo isso?
Toda a Galera do Barulho disse que iria at a sala da Fininha comigo contar o que tinha acontecido. At mesmo a Ellen parou de choramingar por tempo o suficiente 
para se juntar a ns. ramos como as seis samurais ou qualquer coisa do tipo. A gente podia andar pelo campo lutando pelos direitos das pessoas e paradas assim.
Ento, a Fininha apareceu na nossa frente como um armrio de vestido e eu mudei um pouco de idia.
16:30
Bem, a gente fez o que tinha que ser feito.
Denunciamos as Escrotas. Elas foram imediatamente suspensas da escola e a polcia foi direto at suas casas. S Deus sabe o que vai acontecer depois.
18:00
Vou contar o que aconteceu depois. A P. Green Lesada e a me vieram aqui em casa. Ah, meu Deus do cu, elas sabem onde eu moro!!! Elas ficaram chorando de uma forma 
alarmante e fazendo o maior escndalo.
A P. Green Lesada trouxe Hammy, o hamster dela, para comemorar tambm, o que foi meio que um erro, porque o Angus levou o pobre do ratinho l para fora para brincar 
de esconde-esconde com ele, Naomi e as crianas. Mas, no fim, a gente conseguiu achar o Hammy e espero que o plo dele cresa logo.
As P. Greens foram embora depois de muitos sculos de tortura e chatice, quando eu no agentava mais olhar para gente com cara de peixe de aqurio. Mas, infelizmente, 
no acabou por ali. Tive que ser a herona at mesmo na hora do meu jantar.
- Estou realmente muito orgulhoso de voc, meu amor - pensei que Vati fosse comear a chorar.
Minha me me deu um abrao. Na verdade, eles esqueceram que no estavam se falando e OS DOIS me abraaram ao mesmo tempo. Ento, a Libby se juntou a eles com o Teddy 
e a Barbie Mergulhadora. Nunca pensei que o dia ia terminar comigo sendo vtima de um abrao coletivo.
Nunca mais vou fazer nenhum ato de bondade na minha vida - realmente no vale a pena.
21:00
Robbie telefonou. Comecei a contar para ele sobre como foi o meu dia:
- Ai, Robbie! Fala srio, QUE DIA FOI ESSE! Adivinha o que aconteceu! As Escrotas estavam sentadas em cima de umas meninas do primeiro ano e...
Robbie me interrompeu:
- Georgia, olha, preciso te ver amanh.  um lance srio.
- Voc quebrou a sua palheta durante um ensaio?
Mas ele no riu.
Meia noite
Ah, meu Deus. E agora? Que diabos vai acontecer?
V em frente Georgia, e use sua bundosidade vermelha com sabedoria
Sbado, 5 de fevereiro
Estou indo encontrar o Deus do Sexo no topo da torre do relgio. Libby queria ir comigo e saiu correndo com a minha bolsinha de maquiagem. Ela foi para o banheiro 
e ficou segurando a bolsa em cima da privada dizendo:
- Eu ir.
No tinha tempo para negociar, ento... eu simplesmente menti:
- Tudo bem, ento v l colocar sua fralda.
Ela foi procurar o pacote de fraldas e, enquanto isso, eu apanhei minha bolsinha de maquiagem e escapei pela porta. Com certeza a casa vai estar um inferno quando 
eu voltar. Na verdade, vou ficar surpresa se ainda houver alguma casa nessa altura. Tive que me maquiar abaixada atrs do muro do nosso jardim. Podia ver o sr. Do 
Outro Lado da Rua me olhando. Ele deveria fazer algum trabalho voluntrio para matar o tempo - talvez ele pudesse servir como co-guia para cegos ou alguma parada 
do tipo.
11:00
Robbie j estava na torre do relgio quando cheguei. Logo que eu pisei na torre, ele me puxou para perto dele, o que foi meio que um mico, porque ele estava usando 
um casaco com botes gigantes e um deles entrou bem dentro do meu nariz, mas, mesmo assim, no falei nada.
- Vamos para o parque - disse ele. - Quero ir at o lugar onde a gente se encontrou pela primeira vez. Lembra?
Aaah, que romntico! Foi l que o Deus do Sexo cantou para mim uma de suas msica pela primeira vez. Eu estava com a cabea nos joelhos dele (ele estava sentado 
na hora, seno seria uma parada ridcula).
No caminho, Robbie no disse nada. Pessoas que no falam me deixam realmente nervosa. Meu pai diz que isso acontece porque no tenho muita coisa na minha prpria 
cabea, o que  hilrio vindo de algum que sabe toda a letra de "New York, New York". Quando chegamos ao lugar exato onde nos beijamos pela primeira vez, Robbie 
olhou para mim:
- Georgia, no existe uma maneira fcil para dizer isso, mas eu vou ter de ir embora.
- He, he, he, he, he... eu sei. Voc vai para a Terra do Hambrguer. Estou praticando o sotaque dos americanos e j consigo dizer algumas palavras sem vomitar - 
eu ia continuar tagarelando, mas ele me impediu.
- Georgia, meu amor, no estou indo para Los Angeles. Aquela entrevista que fiz foi para um emprego numa fazenda ecolgica na Nova Zelndia. E fui escolhido. Vou 
ficar fora por um ano. Vai ser realmente muito difcil deixar voc, mas sei que essa  a coisa certa a ser feita.
- Um emprego na... em na... Terra dos Hobbits... Maoris... ovelhas... as isso... eu.
Na cama
Chorando
Horrores
Como isso pode ter acontecido comigo? Depois de tudo que passei. O Deus do Sexo disse que percebeu que o projeto de ser um pop star era uma parada banal e vazia.
- A gente pode reciclar nossas latas de caviar - eu tentei fazer o Robbie voltar atrs.
Mas o Deus do Sexo ficou srio. Devia ter desconfiado que alguma coisa terrivelmente errada estava rolando quando ele apareceu com aquela bicicleta.
13:30
Como assim a Terra dos Hobbits? Pencas de ovelhas e pirados barbudos. E tenho certeza de que os caras de l no so nada legais.
Robbie vai pegar o avio para Whakatane na semana que vem.
Semana que vem.
Talvez eu esteja pagando por ter colocado o Chifre Csmico.
13:35
Robbie disse que talvez eu possa ir passar uns dias na Terra dos Hobbits quando ele estiver alojado. Chorei horrores e tentei convenc-lo a no ir, mas ele disse 
uma parada esquisita:
- Georgia, voc sabe o quanto te adoro, mas voc  muito jovem e eu sou jovem. Precisamos de algum tempo para crescer antes de termos um relacionamento mais srio.
E, apesar de eu estar chorando igual a uma desesperada, senti uma espcie de alvio muito esquisito.
16:00
Liguei para a Jas e contei para ela. Ela repetiu "Ah, meu Deus do cu" mais ou menos um milho de vezes. Depois, ela veio aqui para casa e passou a noite comigo. 
Ela disse que eu podia usar o broche dos Andarilhos, mas eu disse que no, obrigada. No meio da noite, no escuro, eu disse para Jas.
- Jas, sabe o que  mais estranho?
- O qu?
- Bem, voc sabe que estou no limite da tragdia e tudo o mais... mesmo assim, estou sentindo uma parada estranha... muito estranha...
- O qu?
- Eu te conto se voc parar de perguntar "o qu".
Podia ouvir a Jas mastigando no escuro. Que diabos ela encontrou para mastigar?
- Senti uma estranha sensao de alvio.
- Como se voc estivesse desesperada para fazer coc e finalmente chegasse at a privada?
Domingo, 6 de fevereiro
Falei com Robbie. Ele est chateado, mas vai mesmo para a Terra dos Hobbits.
Ele chorou ao telefone.
17:30
Estou absolutamente repleta de tragdia. Fui dar uma volta na praa onde a galera costuma a se encontrar. Estava me sentindo solitria como uma eremita.
Mas no fiquei me sentindo uma eremita louca por muito tempo porque dei de cara com o Dave Risadinha, que estava indo jogar sinuca.
- Oi, gata. Como voc est? - ele me cumprimentou.
- Meio na merde, mergulhada numa piscina de coc, para ser honesta - respondi.
- , eu tambm. Est a fim de ir at o parque e conversar um pouco?
Cara, ele  legal mesmo. Na verdade, o Dave  quase normal para um garoto. Ele est chateado porque a Ellen est chateada, mas disse que no seria certo continuar 
com ela por pena. 
- Voc est quase que literalmente repleto de sabedoria - elogiei.
Contei para ele sobre a tragdia com o Robbie.
Ele sorriu para mim:
- E a, Rainha do Sexo, quer dizer que em vez de ir para Los Angeles voc vai para Whakatane criar alces com o Robbie?
No meu quarto
22:00
Todo o mundo saiu. Mutti e Vati tiveram um "encontro" e Libby vai dormir na casa de seu amiguinho Josh.
Dave Risadinha e eu conversamos por sculos. Falamos sobre a vida, o universo e tudo o mais. , a gente conversou horrores. E ento... a gente FICOU de novo. No 
consigo acreditar nisso!!! Sou como Dr. Jekyll e Mr. Teletubbie vestindo babydoll.
22:50
Devo ter colocado o Chifre Csmico graas  primavera (embora ainda seja fevereiro). ave Risadinha disse que somos apenas adolescentes e nunca fomos adolescentes 
antes, ento, como podemos saber o que fazer?
Dave est certo, apesar de eu no fazer a mnima idia do que ele estava falando. Ele disse que devemos simplesmente viver, viver e viver o dia de hoje!!! Deixar 
o nosso Chifre Csmico
fluir e deixar rolar.
Preciso fazer alguma coisa. Parece que vou explodir!
22:10
Telefonei para a Jas.
- Jas?
- Oui.
- Voc j sentiu aquela empolgao?
- Pardon?
- Voc sabe, de fluir livre, leve e solta.
Ela pensou um pouco:
- Bem, s vezes, eu e Tom ficamos em casa sozinhos.
- E...
- A gente bate um no outro com pedaos de flanela.
- Jas, mantenha-se na linha que j estou enviando ajuda.
-  bem divertido... a parada rola assim...
- Jas, Jas, adivinha o que eu estou fazendo agora?
- Voc est danando?
- Sim, estou, minha amiguinha estranha. Mas adivinha como eu estou danando?
- Como se fosse um peixe?
- Jas, no seja idiota. Concentre-se. Tente me imaginar fluindo livre, leve e solta.
- Voc est danando vestindo seu short de educao fsica?
- Non... estou danando pelada!'!'
E ns duas rimos como duas piradas no hospcio.
Fiquei horas danando pelada pela casa. Ah, e tambm fiz uma parada genial! Dancei na frente da janela s por um segundinho enquanto o sr. Do Outro Lado da Rua estava 
fechando as cortinas. Ele nunca vai ter certeza se o que viu foi ou no uma miragem. Esse  o tipo de pessoa que eu sou.
No sou exatamente o tipo de pessoa que vai criar alces em Whakatane.
O fim
Meia noite
Olhando pela janela do meu quarto (parcialmente vestida).
Posso ver Angus com alguns de seus filhos e filhas, cavando um tnel de escapada por baixo da cerca do sr. e da sra. Vizinhos do Lado. Ele ainda est botando seus 
chifres, apesar de no ter nenhum chifre para botar.
Com certeza Deus no teria inventado a bundosidade vermelha se no estivesse tentando me dizer alguma coisa. Ele , como todos sabem, impotente. Ou seria onisciente? 
Ah, sei l. Ele tem algum tipo de potncia. Talvez Ele esteja dizendo: "V em frente, Georgia, e use sua bunda vermelha com sabedoria."
Ento vai ser assim. Posso ficar tranqila agora, s e salva na santidade de minha bundosidade nica.
Espera a, o que  aquilo perto do poste? Ah,  o Mark Boco indo para casa com sua nova namorada. Ele deve ter dado um p na bunda da an e passado para coisas 
maiores, porque essa ltima pelo menos bate na cintura dele. Entretanto, no posso falar muito. Ningum  perfeito. Mas no acho que seja uma coisa totalmente necessria 
ter uma boca daquele tamanho. Ele  tipo metade garoto metade baleia azul.
1:00
Ainda olhando pela janela.
Talvez possa ter o Dave Risadinha como um namorado sem muito compromisso e, para fazer um pouco de relaes pblicas internacionais, tambm namorar com aquele garoto 
francs maravilhoso que me deu uma rosa na alegre Paris.
Hummm. L vm Mutti e Vati de volta de sua noite romntica. Ento, agora eu posso botar o Chifre Csmico. E posso guardar o Deus do Sexo para depois!!
Perfeito. A no ser que ele fique com sotaque de Hobbit ou comece a dar amassos em ovelhas.
Ento tudo fica bem quando termina bem nas terras do Senhor. Vou apenas dizer boa-noite para as estrelas. Boa noite, estrelas.
E para a lua. Boa noite lua, voc  maravilhosa, grande, redonda, amarela, uma coisinha muito sexy. 
Caraca, eu realmente botei o Chifre Csmico de uma forma muito perversa.
Mutti e Vati saram do carro e, apesar de estarem se apoiando um no outro, ainda no esto brigando, ento, podemos dizer que as coisas esto bem.
Espera a. Eles no esto se apoiando um no outro. Esto
dando amassos! Isso  to deprimente. E nojento.
O FINAL OFICIAL E APROPRIADO.
PROVAVELMENTE.
